El Ángel De La Muerte | H.S | COMPLETA | (EDITANDO)

Capítulo 23

"Faltan 27 días"

Decía una nota que estaba pegada en la puerta de la entrada, está presionándome y no sé que demonios hacer, ¿Cómo voy a seguirle el paso?... ayer encontré el recordatorio de 28 días en la portada de la caja de cereal, me lo está recordando a diario de una u otra manera, e inconscientemente siempre encuentro las notas, soy perfectamente consiente de que el tiempo corre y de los días que tengo, no necesito que me lo repita, o tal vez sí. Aquí estoy, escondida.

Los últimos días me quedé aquí escondida como una completa cobarde, pensando en lo que debería estar haciendo, en por qué es que soy tan tonta como para ofrecerme a estas cosas y en como estoy luchando contra estos sentimientos tan profundos dentro de mi pecho que están consumiéndome, a decir verdad, no creo que sea mejor estar despierta, tendría que lidiar con muchos problemas de los que ahora no tengo que encargarme, y sobre todo, tal vez tendría que ver a Harry Styles a la cara. La última cosa que deseo en el mundo ahora es tener justamente que enfrentarme a él, y aunque sé que podría hacerlo, mi cobardía me lo impide a no ser de que sea extremadamente necesario.

Aún no supero esa traición que me ahoga, el sentimiento de estar perdida en algún lado y de no saber como regresar; es como si hubiese caminado a ciegas en medio de la niebla por una corazonada, esperando algo mejor y tan sólo recibiendo una bofetada que me dice que estoy perdida y que soy una crédula. Quiero creer que mis sentimientos por Harry sólo fueron un escape emocional de la situación difícil que estaba pasando, un ancla a la cual aferrarme en medio del inmenso mar de la desesperación y que sólo será pasajero como mis demás experiencias amorosas, pero sé que estoy equivocada, lo sé por la manera en la que me duele, por la manera en la que me destruyó aunque no haya pasado casi nada entre nosotros, o nada mejor dicho, porque yo estaba entregándole todo, dándole lo mejor de mí, algo que nunca había hecho por alguien y él tan sólo estaba engañándome.

¿Cómo podría alguien jugar con algo como eso?

"Tú misma lo sabes, cariño. Es karma" reprocha mi subconsciente.

Siempre me la pasé abandonando a las personas, porque nunca eran suficiente para mí o porque internamente tenía miedo a que acabaran conmigo, siempre he tenido ese miedo, el de amar tanto a una persona como para que se te rompa literalmente el corazón, de esos dolores con los que no puedes lidiar ni remediar por más que lo intentes. Y es que siempre he sido una chica dura, de la que abandona antes de que la abandonen a ella.

Nunca fui de las chicas que se la pasaban llorando por todo, nunca me gustó llorar, por nada. No podía llorar sola, sólo podía romperme frente a los demás, pero nunca me gustó mostrarme así de vulnerable frente a ellos, siempre me reprimí y cuando sentía que era hora de sacarlo todo simplemente no podía, estaba seca, y todo eso se me guardaba en mi interior, acabando con mis ánimos día con día.

Ahora me rompo por cualquier cosa, pero no siento esa liberación, esa tranquilidad y esa calma que tanto deseo, siento como esa sensación me aplasta y no sé porque es que la cargo sobre mi espalda. Siempre está ese peso en mis hombros y no puedo quitármelo o siquiera disminuirlo y eso me frustra.

A veces me gusta pensar que soy un misterio, y a veces lo odio. Lo odio porque sé que hay algo oscuro escondido allí dentro, algo que es la causa de mucho de lo que soy ahora, sólo abría que indagar profundo y hallaría la respuesta, pero aún no sé si quiero saberlo. Me da miedo enfrentarme a mi misma y encontrar los traumas de mi pasado si es que tengo.