Pourquoi Moi? { Tome 1 , et tome 2}

epilogue

Humiliation!  Souffrance ! Déshonoré!  Dignité bafouée!  Affligé ! Ces mots pourraient en quelques sortes me décrire.   moi al amine je n'aurais jamais pensé  que je passerais par tant d'épreuve pour pouvoir en arrivé là ou je suis actuellement.  La vie me passerais si simple mais avec les épreuves qui m'ont accablées J'ai pas tenu . Mon âme était   juste dans un état pitoyable.  Je suis maudis j'en est la certitude. Je croyais que je nagerais dans le bonheur absolu mais je me suis trompé. J'étais guidé par la puissance émotionnelle  ce qui m'avait poussé a me venger à me révolter et qu'est ce que j'ai eu comme gain ? Je vous laisse la parole.  pourtant je ne revais pas beaucoup  juste une chose des parents aimable et protecteur.  Ma gorge est sèche. Mes cordeaux vocaux se déchirent. Je brûle de l'intérieur.  J'avais besoin d'un père qui serait prête à se sacrifié que même s'il rentré tard il trouvait toujours du temps pour me raconter une histoire qui me ferais rêvasser.  J'avais besoin d'une mère qui serait prête à tout sacrifier pour nous mon père et moi.  Non! Je ne suis pas égoïste mais c'est ça  avoir une famille normale. Malheureusement dieu n'a pas pu être tendre avec moi sur ce côté. Raison qui me poussait à vouloir le vaincre tout en omettant qu'on ne peut vaincre l'invincible . J'étais naïf. Oui je sais mais tout est derrière maintenant

Je sais maintenant qu'importe ce qui se passera je me dois d'être fort. je n'en veux plus ,du monde extérieur seul dieu et ses paroles me suffisent .  Juste une chose me repentir et heureusement dieu à créé des gens fabuleux comme mon cousin Mouhamed qui est comme mon ange gardien à cause de lui je menais ma lutte et il m'encourageait.  J'ai coupé tout les ponts je veux devenir meilleurs aux yeux de tout le monde. Une référence , je veux point décevoir les personnes qui comptent sur moi mais mon passé me tint au coup.  Il m'empêche de sauter le cap, je ne suis pas fier de moi , j'ai honte pitié à  ma triste personne.  Pour moi j'ai déjà tout vu  mais je me suis trompé qu'importe la loudeur de mon vécu y'a toujours certaine qui vivent pire, je dois me redressé,  effacer toute tristesse car maintenant je dois faire face à tous mes problèmes toute seule.  Sans compté sur parent,  ami , Frère ni soeur.  Hélas Le chagrin qui me tue est ironique joint le sarcasme au supplice et ne me torture point,  franchement mais picore avec un faux sourire je vis avec. Ma rencontre avec Mouhamed ou plutôt son aide à changé furtivement le cours de ma vie, en quelques mois il représente le monde entier pour moi , neutralisant la place de tout autre être rodant autour de moi.  Je tiens à lui comme je tiens à ma triste vie. Il m'a montré le chemin de la réussite,  la voie qui te rapproche du tout puissant,  il m'a appris les paroles divine, on passé des soirs à prier,  je me repentissait,  à cause de lui j'ai su que la vie d'ici n'est qu'amusement et jeu. La vie de au delà et assurément la vrai vie. Malheureusement la société ne le voyait sous cet angle. Depuis 14 mois je suis avec lui , je me sens recouvrir,  mon autre moi et comme mort mais il reste des séquelles incurable. Néanmoins  je me réfugié à la lecture du coran qui apaisé mon âme.  C'était en quelques sorte un hanvre de paix.  À un moment j'ai crû que jamais je me redresserais,  un trou trop profond,  un trou trop béat c'était creusé au fond de mon cœur , Mouhamed l'a refermé en l'arosant des paroles divine. 

Aujourd'hui je me suis levé mes  yeux sont enflé mais personnes ne l'a  remarqué car pour moi personne ne s'intéresser à ma triste vie. Je n'avais pas cours avec Mouhamed il devais venir me cherché d'ailleurs il dit vouloir m'amèné quelque part malgré mes réticences il m'a convaincu d'y aller et c'est le minime que je puisse faire pour lui Après tout ce qu'il a fait pour moi je me suis levé et me suis mirait je ne ressemble plus à rien . Je me suis  recouché  en regardant le plafond afin de décerner à quand remonte la dernière fois ou j'étais heureux.  Même si j'ai la paix intérieur je ne suis pas moi même . Je sens qu'il a une chose qui manque,  je n'ai pas tout remplis j'ai ce pressentiment.  Je n'ai plus espoir à la vie , je ne vois rien qui peut me motiver à survivre.  Je me suis levé d'un bond et m'en vais , j'errai tout seul avec ma plaie au long de l'étang,  parmi la saulaie à chaque rue dépassé j'entend les murmures de "C'est lui" j'arrive au niveau de la mère assise sur une roche. Je regarde les vagues sont agités tout comme l'es mon cœur . J'essaye de voir la limite mais elle est illimitée tout comme ma souffrance est illimitée.  Tous ces ressemblance j'en ris à gorge déployé,  des rires mélangé à mes larmes qui deferlaient sur mon visage tel des vagues mélangé à un tourbillon d'émotion que j'ai assimilé pendant tout ce temps.  J'avais besoin de me libérer. Je me suis confié à vous , Maintenant vous connaissez tout. il temps pour moi de me lever  me débarrasser  de cette roche qui connait tout de  moi à patt vous et de rentrer .