Tome 2 partie 24

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Mouhamed gueye

Je n'arrive toujours pas à croire que l'homme que je considéré le meilleur des hommes ait osé faire ça, je pouvais m'attendre à tout sauf à ça, je suis anéantie, comment dites-moi... comment mon père peut faire une chose pareille, je pouvais supporter qu'il soit un meurtrier, un agresseur, un voyou , un gigolo mais un... non , non, c'est impossible, je peine à croire que l'homme que je prenais pour un prophète ait fait ça.

Mon papa , mon champion , mon roi, mon référence, mon idole, est un homosexual , je convulse !

Mon cœur saigne , le sanglot des martyrs qui m'étouffe est enivrante, vint joint le sacarsme qui me picote le cœur, je n'ai plus envie de rien , juste une chose quitter ce monde obscure que je croyais connaître, toute ma vie était une mise en scène alors ! Toute ma vie est comparable à une pièce de théâtre ! Pour cacher sa vraie nature mon père m'a pris pour son acteur principal du film qu'il monter. Lui qui incarné l'homme parfait, que je prenais pour une référence et placé toutes mes espérances en lui vient de me donner un vrai coup de massue . Déception ne peut être plus grand que de se rendre compte que ce que tu croyais être une personne ne l'es pas.

Toute ma vie je l'ai consacré pour un homme que j'adorais appeler le sauveur étant témoin de tout les biens qu'il fessait autour de lui , j'étais dupe au point de ne pas me rendre compte que c'était un farceur, qu'il jouer un double rôle, qu'il simulé, j'aurais dû me douter de quelques choses !

Je sens plus mes jambes je risque de faire une crise, je suis épileptique en même temps spasmophile , un souvenir me vint à l'esprit j'ai découvert cette maladie à mes douze ans , j'étais au daara chaque nuit d'un mercredi on fessait une nuit blanche vu que le jeudi on n'avez pas cours les nuit du mercredi on l'appeler « nuit de confession » on parler de nos peines chaque mercredi c'était au tour de quelqu'un, j'adorais les écouter parler, chacun avez une histoire, les unes choquantes, les autres terrifiantes je me rendais vraiment compte de la chance que j'avais en ayant ces parents et cette vie comparé aux autres. Le jour ou j'avais découvert ma maladie c'était au tour de saliou à la fin de son récit j'ai piqué une crise on m'a directement admis aux urgences j'avais trop d'émotions, cette nuit j'avais pleuré toutes mes larmes de mon corps tellement son histoire est touchante, sa mère est une femme aux mœurs légères une pute en quelques sortes chaque nuit elle amené un client , il entendait non seulement les ébats de sa mère qui lui déchire le coeur mais le plus écœurant et qu'un jour sa mère a eu un client qui disait vouloir de lui , oui lui saliou , disant qu'il est beaucoup plus étroit. Il avait misé une somme exorbitante sa mère n'a pas hésité à le vendre à ce client. Lorsqu'il le fessait avec ce client il avait perdu connaissance tellement il avait mal , c'est pas ce qui stoppa sa mère non , le client continuer de venir ne pouvant plus de ces assauts il quitta la maison en errant seul dans les rues c'est par pure hasard qu'il fait la rencontre de mon père qui l'amena ici dans sa maison coranique. Après son récit j'avais trop d'émotions et j'ai piqué une crise. Depuis lors les médecins m'evite les émotions . Malheureusement à cause de cette maladie je n'arrive toujours pas à me contrôler.

Mon degrés d'estime envers mon père est monté d'un cran toutes les révélations de mes amies à la maison coranique le sujet de leur malheur c'était leur père, sauf saliou qui fut l'exception. Je m'étais dites que les hommes sont tous pareils, sauf mon père lui qui est l'idéal je me vantais toujours étant jeune disant que j'ai le meilleur papa , tout mes espoirs étaient reposés sur lui ! Je disais qu'ils sont tous pareil a part bien sur al amine, quand j'ai su que c'est lui qui a sauvé saliou et maintenant que j'y penses est-ce que c'est pas lui le client ? Mon cœur s'étouffe.

Je reste toujours sur le cul , mon père, tout le monde sauf lui . Pour dire vrai, cette révélation reste la pilule la plus difficile à avaler parce qu'il me montrais qu'il est différent d'eux pour finir par me prouver que j'avais bien raison de penser qu'ils sont tous pareils. En plus d'être celui qui a brisé mes espoirs il est de surcroît celui qui a su confirmer mes doutes et pensées négatives. Jamais je ne me suis sentie aussi humilié , En fait il s'est bien foutu de ma gueule bravo ! A lui ! Il a su me montrer que j'étais bien trop con pour donner ma confiance à lui j'étais bien naïf , qui passe à croire à ses belles paroles après tout et ses bonnes actions Il y a de ces choses que je pensais jamais vivre encore moins avec lui , Pourquoi incarne t-il une personnalité qu'il n'est pas ? Ça ne lui fait rien de se faire passer pour une personne qu'il n'est pas au yeux des autres ?
Je maudis cet instant où j'ai pensé qu'il était le mieux que tout le monde , cet instant qu'il m'a pris pour m'aider à changer ma vie. Cet instant où j'ai rêvé de devenir comme lui astakhfirou'allah . Il représentes le père modèle pour moi , le père dont rêverait avoir tout mes amis s'il savait...

"Ils me diront que doom dja baay dja " je réalise que ces mots prennent leur sens maintenant! Pour le baratineur qu'il fessait, il ne me mérites guère comme fils . J'étais comme un défi pour lui peut-être ? Un jour il pourra dire "c'est mon fils alors je ne suis pas un gay comme vous croyez " peut être qu'il n'y a que cela qui l'intéressa dans l'histoire; ah oui ça doit être ça ! Sinon il n'arrêterait pas de me répéter qu'il n'arrivais toujours pas à croire que j'e suis son fils et qu'il est fier de moi. Il savait dès le début qu'il ne me méritait pas il ne fallait pas attendre que je sois sûre de moi pour me mettre les battons dans les roues . Comment se fait-il il qu'il nous dupes a ce point et nous cacher sa vraie nature ? soit si facile à lui de nous utiliser et soit disant prouver à tout le monde qu'il es devenu meilleur grâce à moi ? C'est la question que je ne cesserais de me poser ! J'ai été bête de croire en lui ! J'ai été bête de l'accorder ma confiance ! J'ai été bête de penser trouver la meilleure personne en lui (...) bravo car crois moi, à partir de cet instant même je lui pardonne pour tout ce qu'il m'as fait de mal et ce par la grâce de Dieu car je n'ai pas un coeur pour stocker la rancœur heureusement quelques choses de bien qu'il fais mais je jure sur la mémoire de ma grand-mère que je ne connais pas et qu'il sèches de faire ses éloges je lui pardonne cette trahison. Oui papa tu m'as trahis , defguama louma guentoul wone , ce que je n'allais certainement pas croire si on me le disait. Tu as détruit mon âme ainsi que ma vie .

La trahison peut causer des ravages je m'en rends compte que maintenant, c'est si dure mon cœur refuse cet affront. J'avoue ne plus me reconnaître.

Dites-moi comment un homme si pieux que mon père peut s'adonner à de tel acte ? L'homme à qui j'ai consacré toute ma vie , pensant à le satisfaire et vouloir devenir comme lui peut faire ça ? Moi qui le prenait pour un homme de Dieu, il est si religieux ayyy j'ai mal !

On frappe à ma porte mais j'ai ni la force , ni le courage d'ouvrir depuis que mon père a affirmé les dires du père malick tel était ma réaction: j'ai rassemblé le peu de dignité qui somnolait en moi , je me suis levé et me suis enfermé dans ma chambre depuis lors je ne suis pas sortie. Je ne veux parler avec personne, ni voir personne j'attends mon sort en comptant mes jours.

Chaque une heure temps j'attendais la voix de aicha ou ma mère derrière la porte tellement je voulais les repondre , on partage la même douleur mais je suis incapable de bouger mon petit doigt.

- mouhamed s'il te plaît ouvre la porte tu finiras par mourir ça fait maintenant deux jours que tu n'as pas mangé, sort on a tous mal c'est bien égoïste de ta part d'agir ainsi. Tu nous fais du mal plus qu'on ne l'es déjà moi et ma mère mon père m'en parlons pas . Entendis-je derrière la porte c'était aicha

Alors c'est deux jours que suis rester dans la chambre? j'ai même perdue la notion du temps. Aicha continuer à parler toute seul je ne réponds pas je le voulais mais ma gorge était sèche très sèche même je ne pouvais prononcer aucun mot .

- si tu continues ainsi je vais finir par defoncer la porte heureusement que tes reniflements nous montre que tu es toujours en vie redit-elle avant que j'entends ses pas s'éloigner.

Mes paupières sont lourdes actuellement , lentement mes yeux se ferment toutes seul , est-ce ma fin ?

Si oui...

(...)

Al amine gueye...

J'ai tellement honte de moi que je n'ose pas me regarder devant la glace, le regret qui me tenaille m'empêche de respirer, mais j'en suis pour quelques choses si j'étais comme ça ? Même si j'ai participé à un moment mais c'était un moment de faiblesse. Je vois ndeye Fatou entre dans la chambre avec un plateau.

- mange, tu ne peux pas ne pas manger. Fait un effort dit-elle affectueuse

Je me rends compte de la chance que j'ai en l'ayant comme épouse.

- je ne peux vraiment pas .

- Oh que si cette fois hier tu n'avez rien avaler aujourd'hui tu bas le faire après c'est mouhamed qui va manger je ne laisserais rien détruire ma stabilité familiale je récupère ma famille , passer ou pas dara douma yakal sama famille dit-elle sérieusement déterminée avec sa petite taille .

En d'autres circonstances j'aurais ris mais en pensant à mes enfants je ne peux pas m'empêcher de craquer.

Pourquoi Moi? { Tome 1 , et tome 2}Où les histoires vivent. Découvrez maintenant