Фетиши садиста

ХВ и всем яишко!

Дорогие мои друзья православные, мусульмане, буддисты, язычники, всех всех всех с этим прекрасным халавно-жрущим праздником!      🍧🍧🍧 всем по яичку.))

И мне очень жаль, что не могу написать эти слова в конце новой главы. Уай, почему конечные главы всегда так сложно начать писать? В общем, сегодня, через силу, пот и слезы, но я сяду и напишу, хотя бы 300 слов.

(Мой внутренний диалог с гг)

— Хей, автор, когда ты уже мне обнаженку с Нагисой устроишь, а? Я не достаточно настрадался?— Карма провел острием ножа по щеке, спускаясь к шеи.
— Д-держи яичко, волосатик.— проблеяла я, глупо улыбаясь и протягивая голубое яйцо, пытаясь отодвинуться подальше.
— Сдалось мне оно. Я не христианин.

— А хочешь им стать?— в глазах блеснул сумасшедший огонек. Акабане поперхнулся воздухом и убрал нож в ножны.
— Ну нафиг. Там слишком много пуританства и чопорности. Я уважаю Иисуса - сильный мужик. Но нет, я лучше в ЗАГс с Нагисой. Кстати, где он?

На моем лице растянулась хитрая лыба.
— У меня есть отличный довод, дабы ты переметнулся на сторону божью, хо-хо-хо.— потирая ручки, я побежала в другую комнату. Вытащив из-под стола огромное яйцо, доходящее мне примерно до бедра, я схватила его и побежала обратно (вру, кряхтя и пыхтя, я потопала, оставляя в деревянном полу подозрительные вмятины).

— Эт шо?— задал вполне уместный вопрос Карма, когда я поставила яичко на пол перед ним.
— А это дар божий.— довольно выдала. Склонившись над яйцом я постучала по скорлупке,— Тук-тук.

Тут неожиданно в этом месте образовался бугор, а скорлупа пошла трещинами, а яйцо издало какой-то непонятный протяжный стон.

— У меня очень и очень великие догадки...— красноволосый кинул недоверчивый взгляд на меня и расколошматил беленьку самодельную (из гипсокартона) скорлупку.

И в этот замечательный день час на свет вывалилось прекрасное голубоволосое, а самое главное, связанное и с заклееным изолентой ртом создание. Брыкая ногами, парнишка кидал в меня злые и многообещающие взгляды. Освободив одну руку, он сдернул скоч со рта.

— Ты своей смерти так желаешь! Какого черта я всегда связан и похищен!? Почему я не могу сам прийти и все высказать!— укешка распинался на все лады, а я, сделав умно-писательский вид, замудренно произнесла:

— Такого требует сюжет.
— Да в задницу этот сюжет...

— Карма, как тебе мой подарочек?— я довольно прищурила глаза, видя как в янтарных очах красноволосика заплясали рогатые чертята.

— Мы идем в церковь.— Акабане одним рывком закинул голубоволосого к себе на плечо.— А тебя, цыпленок мой, стоит наказать за сквернословие в такой священный день.

— Карма, отпусти-и-и! Куда ты меня потащил?! Ну нет, опять что ли?!
— Да-да, грехоподобник, не опять, а снова. Это только читатели думают, что последний "кекс" у нас был пять лет назад. Нам же не ждать, пока эта тупица соберет всю свою развратность за яйца (куриные естественно. Пасха же) и настрочит нам постельную сцену.

— Эй, я ваще-т все слышу!

— Если бы не слышала, я бы и не говорил.

— Как только этот садюга выпустит меня, я и до тебя доберусь, автор!
— Цыпленок, тише. Неужели ты думаешь, что ты вообще сможешь встать?
— Ааа, господь Бог всесущий, я знаю, что никогда к тебе не обращался, ведь я другого вероисповедания, но прошу,  спаси  меня от этих имбицилов!... С...Карма, убери свои руки оттуда! Карма! Твою...

Эх, что творится в моей голове😊 Давайте пожелаем Нагиса удачи. Она ему пригодится так же, как вазелин и перцовый балончик.
В общем, курочки мои, ждите, да не губите. Аминь.

Пы.сы.
Я не настолько религиозный фанатик. Я как Карма - уважаю Христа. Ушла в язычество.