T1 : DALS / T2 : Et Si...

T2-15

|Olivier|

Les rues de la capitale défilent à  travers la vitre du taxi qui m'emmène aux répétitions. Le regard perdu dans le vide, j'appréhende. Je ne sais pas ce qui m'a pris d'accepter. Enfin, si je sais, c'est que malgré toute la colère que j'ai contre Candice, je suis incapable de lui refuser quoi que ce soit. Face à elle, je suis incroyablement faible. Une partie de moi a envie de voir ses répétitions comme un nouveau départ mais une autre partie de moi me rappelle la raison pour laquelle j'ai pris la décision de m'éloigner d'elle et me dit de ne pas baisser mes gardes si facilement. Encore une fois, je suis totalement perdu et je ne sais pas qu'elle est la bonne décision. Bien que je l'ai réalisé tardivement, le constat est toujours le même. L'aimer est difficile et ça fait mal. Mal parce que je pourrais tout lui donner, tout faire pour elle mais j'ai l'impression qu'elle en a absolument rien à faire. Il y a un moment où j'ai cru qu'on était deux dans cette histoire, que mes sentiments étaient partagés. J'y ai cru mais je n'arrive plus à y croire. J'ai essayé de ne pas perdre espoir mais en étant perdu comme je le suis, il n'y a rien de plus difficile. Et ça fait mal parce que du jour au lendemain j'ai perdu quelqu'un à qui je tenais énormément. Au moment où j'étais enfin prêt à aller de l'avant, tout s'est effondré. Le taxi s'arrête et je me rends compte que je suis déjà arrivé au studio. Je remercie le chauffeur et sors du taxi. Je marque un temps de pause devant le studio. C'est comme si mon corps tout entier me criait de courir, de faire demi-tour, de fuir, de ne pas y aller. Est-ce que je suis assez fort pour faire face à tout ça ? J'aimerais l'être mais je sais que je ne le suis pas assez. Pas assez fort pour tenir tête à Candice, pas assez fort pour affronter tout ça, pas assez fort pour dissimuler mes sentiments qui sont toujours présent, pas assez fort pour ne pas souffrir en pensant à ce qui aurait pu être. Je l'ai su à l'instant même où j'acceptais. En venant ici, je retombe la tête la première dans tout ce que je voulais mettre derrière moi. Je retombe dans la spirale infernale des sentiments. C'est comme si je donnais une nouvelle chance à Candice de détruire les quelques morceaux de mon cœur qui tiennent encore. Je respire un grand coup et essaye de recomposer un sourire sur mon visage. La dernière chose dont j'ai besoin c'est de voir les autres se poser des questions. J'ai du mal à gérer toutes mes émotions alors je ne peux pas gérer d'éventuelles questions. J'en suis tout bonnement incapable. Je rentre dans les studios et revois ces couloirs que j'ai si souvent arpentés durant l'émission. Ces couloirs chargés d'émotions, de souvenirs, de larmes, de joie et qui à la vue des derniers événements se teintent de nostalgie. Je me revois déambuler ici et là aux côtés de Candice, tout sourire. Tout allait bien, j'étais heureux et même si je ne voulais pas me l'avouer et que je me voilais la face, j'étais amoureux. Je le suis toujours. Amoureux d'une femme qui ne ressent rien de plus que de l'amitié pour moi et c'est ce qui ternit l'image de ces souvenirs. Au détour des couloirs je croise quelques unes de ces personnes qui sont devenues des amis au cours de l'émission. J'échange quelques mots mais trop préoccupé par les retrouvailles avec Candice, je ne m'éternise pas. Mes pieds me mènent automatiquement vers la salle où nous avons fait toutes nos répétitions, notre salle. Je me retrouve face à la porte comme au pied d'un mur. J'entends de la musique, Candice est déjà là. Mon cœur cogne fort dans ma poitrine. Plus que jamais, le courage me manque. Je n'ai qu'une envie, c'est de m'enfuir. Je ferme les yeux et prends une grande inspiration pour essayer de me calmer. Je prends mon courage à deux mains et pousse la porte de la salle. Candice est là, dos à moi, en train de danser. Une musique douce et triste remplit la salle. Je ne bouge plus, je regarder juste la danse de Candice. Chacun de ses mouvements semblent en raccord avec la chanson qui défile. Sa danse paraît tellement vraie que cela me chamboulerait presque. Les mots de la chanson et les maux que Candice semblent exprimer à travers la sa danse me frappent en plein cœur. Je suis comme hypnotisé et happé par cette danse. La danse a comme un air de déjà vu. Comme une histoire que je connais trop bien. L'histoire de maux impossible à transformer en mots. L'histoire que j'ai vécu. L'envie d'avancer mais les souvenirs omniprésents qui empêchent de trouver la force de faire ne serait-ce qu'un pas en avant. Des souvenirs comme un fantôme : invisible pour les autres et un cauchemar qui hante chaque jour. La véracité de la danse de Candice me rappelle mon histoire, mes peurs et à cette simple pensée je sens des larmes dévaler mes joues. Comment peut-elle faire une chorégraphie qui me ressemble autant ? Comment a-t-elle réussi à trouver une chanson qui me décrit totalement ? La fin de la musique me sort de la transe dans laquelle cette danse m'a mis. Je reste cependant figé comme paralysé. J'essaye de me ressaisir, de reprendre mon souffle et de stopper mes larmes mais je n'y arrive pas. Je ne pensais pas que Candice puisse m'émouvoir à ce point malgré toute la colère que je ressens envers elle. Le temps d'une danse, même si elle ne savait pas que j'étais là, j'ai l'impression d'avoir retrouvé Candice et cette façon que l'on a de se comprendre sans un mot. Je remarque que Candice est toujours assise par terre, elle ne s'est pas relevée après sa danse. Je remarque alors qu'elle semble secouée par des sanglots. Je décide d'avancer vers elle. J'arrive derrière elle et pose une main sur son épaule. Ne m'ayant pas entendue arriver elle sursaute et se tourne vers moi. Au moment où elle me voit, elle se relève et tente de dissimuler ses larmes. Elle fuit mon regard mais les quelques secondes où nos regards se sont croisés m'ont suffi à voir ses yeux rougis par les larmes, la peur, la douleur et le chagrin. Cela me percute de plein fouet. Un regard comme celui-ci ne peut pas être simulé, je le connais trop bien.  Derrière ce regard se cache la souffrance et des maux inavoués. Bien qu'une partie de moi lui en veuille toujours, une autre partie de moi semble avoir eu un déclic et être prête à l'écouter. Parce que finalement, peut-être qu'elle a une véritable explication à son attitude, une explication qui tienne la route. Je connais trop cette expression pour passer outre ça et ne pas lui donner une chance de me dire ce qu'elle voulait me dire. J'ai peur, peur de retomber mais une petite voix me souffle que lui donner une chance de s'expliquer pourrait apporter des réponses à mes questions et des remèdes pour mes maux.

"Pardon, t'étais pas censé voir ça Olivier.
- Ne t'excuse pas. Je n'étais pas forcément censé être là non plus. Et Candice ? Je crois qu'il faut qu'on parle..."

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Hello! New chapter!😁
Ça fait longtemps que j'ai pas posté...🙊 Désolée, je me suis un peu laissé dépasser par le travail, la préparation pour le centre en juillet et quelques problèmes.
En tout cas, me voici de retour avec ce chapitre et j'espère qu'il vous plaît !🌸
Comme d'habitude n'hésitez pas à me donner votre avis!😉
Glissez discrètement le mot "émotions" dans votre comm si vous avez lu jusqu'au bout !💃❤

|Updating asap.|

Marine🌹