T1 : DALS / T2 : Et Si...

T2-25

Candice

"Maybe, I know it's just maybe
And we're only dreaming
For how this will go"

Ce matin, je suis réveillée par les rayons du soleil qui se faufilent à travers les stores de la chambre. Je me sens sereine, apaisée comme je ne l'ai pas été depuis un moment et je ressentis comme un sentiment d'"enfin". Enfin je commence à vraiment me laisser aller. Enfin, je recommence à vivre presque normalement. Enfin j'ose. J'ose me lancer tête la première dans quelque chose dont j'ai peur malgré moi et contre lequel je ne peux pas lutter. Et pourtant, lutter, j'ai essayé. J'ai freiné aussi fort que je pouvais, j'ai lutté de toutes mes forces. J'ai lutté dans une bataille perdue d'avance mais que je croyais pourtant pouvoir gagner. J'avais tort. Certaines batailles ne sont pas fait pour être gagnées. Et je commence progressivement à admettre que j'aurais tort de poursuivre cette bataille, de vouloir à tout prix la gagner. J'aurais eu tort de continuer à me battre contre des moulins à vents. Parce que c'est le mot qui convient. Se battre dans le vide. Cette bataille contre moi-même et tout ce que je ressens, ce serait une erreur de ma part de la continuer. Parce que ça voudrait dire que je me battrais contre le bonheur que j'ai pensé avoir trouvé à un certain moment de ma vie, qui a été réduit à néant. Le bonheur que j'ai tant espéré, tant cherché et qui pourtant se trouvait là sous mon nez depuis quelques mois. Il me suffisait d'ouvrir les yeux, de regarder ce qui passait là, juste devant moi et que j'ai pourtant refusé de voir. A nier l'évidence qui se présentait doucement, qui s'imposait de plus en plus, j'ai failli manqué ma chance de trouver le chemin du bonheur. Alors oui, j'ai peur. J'ai peur mais j'ose. J'ose essayer de déployer mes ailes. J'ose me lancer avec ces frêles ailes dans le vide. J'ose essayer de voir si ces ailes peuvent m'emmener vers le soleil ou si on contraire elles me feront voir le soleil d'un peu trop près, à me brûler les ailes. Je ne suis pas sûre que ces ailes soient assez solide mais j'ose, je laisse aller, j'avance, je prends de l'élan pour un grand saut vers l'inconnu. Je pars pour un voyage qui pourrait prendre l'itinéraire d'une vie entière ou qui pourrait me faire rechuter à tout moment. J'ose. J'ose la vie, j'ose la tentative du bonheur, j'ose essayer de faire confiance, j'ose les promesses d'un avenir enfin débarrassé des nuages qui recouvraient ma vie, j'ose croire en l'éclaircie après la tempête. J'ose tout simplement. Et cette simple pensée me réjouit, me met du baume au cœur. Je repense à tous ces moments sombres, à tous ces moments de désespoir le plus complet, à tous ces moments où sans mes amis et ma famille j'aurais sombré comme un navire dans la tempête. Même si je ne suis pas encore prête pour le moment à dire à tous ces gens ce que je ressens, ce sentiment si puissant au fond de moi, je sais que je pourrais toujours compter sur eux et que je leur dois de tenir debout aujourd'hui même si mes jambes sont encore frêles, même si mon équilibre est encore fragile. J'ai commencé à gravir le dernier bout de pente qui mène à la guérison, à la cicatrisation des douleurs anciennes et je sais que le jour où enfin je leur ferai part de cette nouvelle relation, de ce sentiment que je ressens à nouveau, je sais qu'ils seront encore et toujours là pour moi. Et j'ai hâte d'y être. Hâte d'être à ce point de quasi-équilibre dans ma vie où je pourrais oser leur montrer que je suis là à nouveau. Vivante, bel et bien vivante, revenue du pire grâce à eux et enfin prête à écrire une vraie nouvelle page de ma vie. J'ai hâte d'enfin oser, d'oser toujours plus, de redécouvrir, de me découvrir enfin guérie en grande partie, de me retrouver. Je sens du mouvement et devine qu'Olivier est en train de se réveiller. Oser. Oser ressentir ce que je ressens pour lui,oser ressentir ce que je ressens pour lui depuis quelques temps déjà, oser le dire à voix haute, oser cette confidence, oser la faire sortir de mon fort intérieur où elle est encore retenue pour le moment. Oser, parce que grâce à lui je repars dans une aventure que je me pensais interdite. Parce que grâce à lui, je prends un second souffle, je reprends une respiration peu à peu régulière après l'avoir trop longtemps retenu. Parce que grâce à lui, ma vie reprend des couleurs ternies depuis longtemps, trop longtemps. Parce que grâce à lui je réapprends à m'aimer, telle que je suis, avec mes défauts, mes blessures, mes faiblesses. Parce que grâce à lui, je réapprends telle une équilibriste à faire confiance, à me faire confiance. Parce que grâce à lui, je suis enfin sur le chemin de la vie que j'ai si souvent rêvé de vivre dans mes jours de tempête. Parce que sans lui, je ne serais pas là où je suis aujourd'hui. Parce que sans lui, je vivrais encore incomplète en pensant être complète, à vivre une illusion en certains points. Parce qu'avec lui ou sans lui, ma vie elle n'est tout simplement pas la même. Et je sais que pour l'instant, tout ça n'est qu'un peut-être, que c'est encore beaucoup de promesses et un long chemin à parcourir, mais ce chemin, ces étapes, ces obstacles si je les gravis avec lui, alors je suis prête à essayer, à me hisser hors de ces montagnes de doute, de peur. Avec ou sans lui, la différence est énorme. 

"Hey"

Je sens un sourire naître sur mes lèvres et la chaleur m'empourprer les joues. Un autre sentiment que j'avais presque oublié, tellement il était dissimulé dans un coin de ma mémoire. Un sentiment que je suis prête à oser, à sentir à nouveau. Grâce à lui. Je lui souris. Tout semble simple, tellement simple. Je l'embrasse délicatement, furtivement. Ce que je ressens avec lui n'est pas comparable à ce que j'ai déjà eu l'occasion de vivre, de ressentir et à cet instant, je me sens prête, oui presque prête à retomber dans cette spirale de sentiments que je pensais il y a peu encore, ne jamais, plus jamais, vouloir ressentir. Alors peut-être. Oui, peut-être que je suis enfin prête à admettre qu'enfin je suis à cet endroit de ma vie que je ne pensais jamais pouvoir atteindre à cause de mon passé, de mes blessures... 

"But maybe, one day this daydream
Will turn into real things
For all that we know
(...)
You could be doing anything you dream of
If you believe in the things that make you strong"

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Hello!
New chapter! J'essaie de tenir ma résolution de cette nouvelle année de poster plus!😂
Et étonnamment, contrairement à d'habitude, je suis plutôt satisfaite de ce chapitre ! J'espère qu'il vous plaira autant que j'ai aimé l'écrire !🤞🥰
Glissez discrètement "oser" dans votre commentaire si vous avez lu jusqu'au bout !

•Updating asap•

Marine