otaku ; luwoo

yukhei's diary [3]

viernes, 26 de mayo de 2017, 00:03

Estoy bien. Estoy muy bien, para ser sinceros, lo estoy. Pensé que después de escuchar los mensajes de voz de JungWoo me derrumbaría, que volvería a encerrarme en casa tal y como lo hacía antes, que me culparía de todo, que me odiaría por perder a la persona a la que amaba pero no fue así, todo fue menos caótico de lo que pensé. Me sentía culpable, muy culpable de ser el causante de todas las lágrimas que JungWoo había derramado pero, algo dentro de mí me daba esperanzas, había un rayo de luz que me impedía autodestruirme. Ese rayo de luz era mi fuerza de voluntad.

Desde el momento en el que decidí ir al psicólogo sabía que no me rendiría, que me haría un hombre fuerte y merecedor de JungWoo. No tenía pensado olvidar a JungWoo, dejarle marchar tan fácilmente, tan solo necesitaba tiempo para curar todas esas heridas que había estado ocultando durante todos estos años. Necesitaba tiempo para convertirme en el hombre que JungWoo merece. Y aún no lo soy, no me aproximo ni un poco a ser ese hombre fuerte que JungWoo necesita. Algunas de mis heridas se han curado, ya no duelen tanto como antes, ya no se infectan como antes y mucho menos las estoy cubriendo con una tirita, ya no las ignoro y aprendo a vivir con ellas. Estoy aprendiendo a vivir sin mi hermana mayor, sin la familia que tanto había anhelado. He aceptado mi homosexualidad, la voz que me recriminaba una y otra vez que mis sentimientos eran erróneos parecía haber desaparecido, aunque el mismo día que enfrenté a mi padre esa voz ya no estaba.

Lo único que no soy capaz de aceptar del todo es el hecho de vivir sin JungWoo a mi lado. Siempre he dejado claro que, aunque mis sentimientos estén intactos, puedo vivir con la ausencia de JungWoo. Realmente pensé que podría vivir sin oír su voz, sin oír su risa, sin oír cómo me llama Chuchi, sin oírle cantar sus canciones favoritas, sin verle sonreír, sin verle dormir entre mis brazos. De verdad que lo creí, pero no es cierto. No puedo quitarme a JungWoo de la cabeza desde que escuché su voz en aquellas notas y eso me da ansiedad. Me angustia, me enfada, me molesta, me arde y me duele.

Las noches son duras cuando mis pensamientos perturban mi mente, cuando los recuerdos bombardean mi cabeza. No dejo de verle en los sueños, no dejo de soñar con sus lágrimas cayendo de sus ojos por mi culpa. Me despertaba sudado, con la respiración agitada y con una fuerte presión en el pecho. Sentía que algo me perforaba por dentro y me quemaba, me dolía y las ganas de llorar no hacían más que aparecer. Hacía mucho tiempo que no me sentía de esa manera. Antes mis sueños estaban inundados por los recuerdos del día en el que mi hermana murió, también soñaba con mi padre estrangulándome y golpeándome aquel día, repudriéndome por amar a un hombre. Pero el dolor que sentía esta vez al ver llorar a JungWoo en los sueños era mucho más doloroso que sentir las fuertes manos de mi padre rompiéndome la tráquea.

¿Mi amor por JungWoo se estaba convirtiendo en una obsesión más? Era una de las preguntas que rondaban mi mente. Me atreví a decírselo a mi psicóloga, necesitaba que alguien me diese una repuesta ante ello y lo único que pudo decirme es que era algo normal enamorarse, era normal no olvidarte de tu primer amor. Pero esa respuesta no lograba responder a mi pregunta: ¿me estaba obsesionando con el recuerdo de JungWoo? ¿Realmente lo estaba haciendo? Quiero pensar que no, que no es una obsesión porque en caso de ser así la angustia me perforaría el pecho y no estaba dispuesto a pasar por ello.

¿Qué podía hacer para olvidar a JungWoo? ¿Acaso sería capaz de hacerlo? Eran otras de las preguntas que martilleaban mi mente. No estaba seguro de ser capaz de borrar a JungWoo de mi vida porque no quiero hacerlo pero, cuando estoy junto a TaeYong siento que me olvido se todo. Por un momento, solo somos él y yo. No hay nadie más, tan solo él con su sonrisa y aquellos ojos llenos de amor. Me gustaba TaeYong, lo tenía claro, y le quería pero de lo que no estaba seguro era de si el amor que sentía era uno amistoso o amoroso. TaeYong me gustaba, no solo su personalidad, físicamente también me excitaba e incluso estuve por acostarme con él. Pero, ¿sería eso solo atracción o sería amor? No lo tengo claro pero lo que sí sé es que no estoy enamorado de él, o al menos no por ahora. Le quiero, le quiero demasiado y no deseo que desaparezca de mi vida porque no podría soportar perderle. ¿Era amor? ¿Realmente quiero estar con él como algo más que amigos?

Estoy mejor, claro que estoy mejor, estoy mucho mejor o al menos deseo convencerme de ello porque necesito convencerme de ello. Necesito ser fuerte, para ser el hombre que JungWoo necesita y merece. Tan solo espero que las próximas veces que escriba ya haya sido capaz de no escribir el nombre de JungWoo porque eso significará que le he olvidado. O simplemente espero que para ese entonces haya podido reencontrarme con JungWoo porque estoy seguro de que el destino volverá a ponerle en mi camino.