CHRONIQUES DE BUREAU

48. LA LISTE DE NOEL DE J-E.T.

Jean-Eudes s'en est allé conter fleurette au Père Noël durant deux semaines afin que ce dernier exauce tous ses désirs les plus onéreux et tous ses fantasmes les plus dépravés. Retour prévu de l'individu surnommé J-E.T annoncé pour le mardi 5 janvier. Certains d'entre vous le regretteront assurément et pleureront son absence. J'ai remarqué avec stupeur et tremblements que quelques fidèles (une minorité, j'ose l'espérer !) trouveraient Jean-Eudes Trusq avec un "Q" au bout soit disant "attachant" ! Alors que lui ne rêverait que de vous attacher – en particulier, si votre tour de poitrine dépasse la norme – bien qu'il ne soit lui-même pas encore attaché*, juste rédacteur. (private joke) En effet, Jean-Eudes est l'essence même de ce feuilleton du quotidien, la raison d'être de la plupart des articles, la substantifique moelle rabelaisienne de ce roman décousu, le cœur qui palpite au rythme de sa connerie au travers des lignes, le poumon d'une prose qui se gonfle d'imbécilité, bref la quintessence de ce blog. Tout cela concentré en un seul et même bonhomme : le bienheureux benêt qu'est Jean-Eudes TRUSQ.

J'imagine la tête du vieillard barbu vêtu de rouge Coca-Cola lorsqu'il a pris connaissance de la longue liste que J-E.T. lui réclame :

- sept T-shirts Astrid T. dont l'un avec, placardée en son centre, une œuvre de son aliéné de fils, Ange-Mathieu T ;

- un manteau griffé Astrid T. en poils de cul de mammouth (Dénichez d'abord de l'A.D.N. de mammouth avant de le cloner, de lui donner vie et de le tondre... et avant de crier victoire.) ;

- une veste signée Astrid T. qui concentrerait toutes les dernières innovations technologiques en matière de tissus : DERMIZAX™, CORDURA®, SUPPLEX®, T-CORE. Modèle unique, bien évidemment... juste pour l'entendre prononcer d'un air snobinard « Astrid l'a créêêêe pour moi et uniquement pour moi. Je suis le seul à la possééédêêêr ! » ;

- un pantalon Astrid T., en peau de requin blanc, qui, pour mémoire, est un poisson en voie d'extinction ;

- deux pull-overs Astrid T. tricotés mains par des p'tits n'enfants vietnamiens sous-payés au fin fond de caves lugubres, vêtus de haillons et s'alimentant de lombrics et de cafards grouillant à même le sol ;

- un mouchoir en tissu brodé à ses initiales et signé Astrid T. dans lequel il déposerait sa morveuse beauté intérieure ;

- un haut-de-forme Astrid T. Même s'il n'en porte jamais, si sa créatrice se mettait à confectionner des chapeaux, il arborerait ce couvre-chef avec une fierté dédaigneuse ;

- un bracelet en cuir avec la marque Astrid T. en lettres de diamants – bracelet rutilant qui lui demanderait des années et des années de remboursement de prêt avec son maigre salaire de fonctionnaire ;

- une paire de sandale Astrid T. et des chaussures en cuir de wapiti ;

- un parfum Astrid T., fragrance ragondin des égouts de Paris ;

- et bien évidemment, la biographie complète d'Astrid T.

Après cette première commande monolithique et somme toute, modeste, viendrait la seconde liste :

- un hamac en coton organique résistant, finition fil d'or fin, à suspendre près de son bureau pour ne plus simuler son non-investissement dans son travail ;

- une ribambelle d'esclaves femelles nues et enchaînées dans sa cave ;

- un buste à trois nichons, du plus bel effet sur le buffet du salon lorsqu'il accueillera sa belle-famille ;

- une statuette en albâtre, grandeur nature, à l'effigie de Princesse K.K. sur laquelle il pourra se frotter comme un chien en rut ;

- un coussin de poils pubiens récoltés auprès des collègues du B.C.D. ;

- une plaque de bureau avec son nom en lettres capitales et en or, pour se rappeler à quel point il s'aime ;

- une caméra vidéo numérique haut définition pour filmer ses prouesses sexuelles avant de les mettre en ligne sur YouTube ;

- une soirée bacchanale organisée en son honneur avec les filles du Crazy Horse et en invitée d'honneur, Astrid T. qui exécuterait une lap-danse langoureuse ;

- un stage S&M pour madame Trusq dans un club échangiste ;

- un godemiché noir design signé Starck au gland clignotant quand on pince les boules, à poser sur la cheminée ;

- un week-end détente en Thaïlande avec massage et extras ;

- un pass V.I.P. pour assister au tournage d'un film porno avec séance de dédicaces ;

- dix flacons de poppers, déclinés par des créateurs de renom comme pour rhabiller la bouteille d'Evian ;

- et un déguisement de médecin avec tout l'attirail : blouse blanche, stéthoscope, seringue, thermomètre, sonde vaginale et speculum.

* Plaisanterie pour initiés que je m'empresse d'éclaircir : il existe trois grades dans la F.P.T. : adjoint, rédacteur et... attaché.