CHRONIQUES DE BUREAU

34. PRIORITÉ N°3 : LE BUREAU DE LA GRANDE ILLUSION

Tel un Vasco de Gama du XXIème siècle qui pénètre en territoire conquis, franchissez le seuil de votre bureau d'un pas assuré mais d'un air morose / désœuvré / épuisé d'avance / détaché / abattu / ronchon / plaintif / neutre / ravi (vos vacances débutent demain). Et investissez votre espace personnel.

Déposez comme d'habitude votre sac à main / sacoche / besace / sac à dos / balluchon / sac-banane / attaché-case / cabas / havresac / cartable / gibecière / pochette / porte-document / minaudière / fourre-tout / pilot case / sac bowling / serviette / bagage à roulettes / sac à tapis de yoga / sac en forme de cœur rose bonbon signé Polly Pocket / sac en papier estampillé Starbucks / sac au crochet fait main type Mochila wayuu / sac "Banana Moon" toile kaki vintage / sac à outils en cuir vachette / sac des premiers secours 33L / sac biodégradable / sac PMUC / citerne de déchets radioactifs.

Retirez ensuite votre écharpe / foulard / tour de cou en tissu mesh étanche / pashmina / fichu / châle / turban / carré Hermès / gants / mitaines / cape de super-héros. Enlevez votre cagoule / bachlyk / bob / chapka / canotier / sombrero / boléro / baigneuse / chapeau melon / canotier / béret / akubra / casquette / serre-tête / bandana / képi / tricorne / bachi / bearskin / haut de forme / borsalino / Stetson / faluche / deerstalker so british / tchador / perruque / coiffe d'indien /couronne de prince.sse / entonnoir.

Débarrassez-vous de votre langue de belle-mère et de votre chapeau pointu-turlututu ; ou de votre bonnet allemand / italien / péruvien / phrygien / de forçat / à cocarde / votre schtreimel en fourrure / votre derviche / votre bonnet de bain / de nuit / d'âne ; ou soulevez votre voilette et délestez-vous de votre casque de moto / d'hockeyeur / de pilote automobile / de skater / d'archer / de spéléologue / de gladiateur / votre casque corinthien / gaulois / ottoman / viking / à cornes / votre barbute / votre morion / votre heaume / votre pickelhaube / votre némès pharaonique...

Enfin, ôtez votre manteau / veste / parka / blouson / cardigan / imperméable / anorak / duffle-coat / chlamyde / blazer / redingote / doudoune / poncho / gilet / kimono / astrakan / spencer / vareuse / carmagnole / burnous / caban / vison / blouse / pèlerine / camisole.

Accrochez le vêtement sur la patère individuelle / au porte-manteau perroquet / à un clou par le ruban de l'encolure ; ou déposez-le sur le dossier de votre fauteuil ; ou avec négligence sur la table adjacente / en boule dans un placard / plié en quatre dans la niche prévu à cet effet ; ou jetez-le là où vous voulez.

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Vous retrouvez cette zone de confort si familière que vous connaissez par cœur – et qui ne vous manquait pas depuis la veille. Dans ce périmètre rien qu'à vous, toutes les folies sont permises.

Enfin presque... !

Vous pouvez prétendre à un maximum d'expression artistique libre et libérée telle que vous la concevez... dans la limite du tolérable, cela s'entend. Sans agresser de manière visuelle, auditive ou olfactive votre entourage direct par votre créativité outrancière et exacerbée.

L'organisation de votre bureau est épurée (synonyme de vide) / mixte, elle mélange affaires personnelles, dossiers professionnels et emballages froissés d'origine alimentaire saturée en fructose / parfaitement ordonnée, méthodique et méticuleuse, avec des dossiers aux couleurs étudiées et choisies avec minutie pour se repérer vite et bien, et empilés en parfaite colonne sans qu'aucun ne dépasse / anarchique, vous êtes l'unique humain sur cette planère en capacité de vous y retrouver parmi ce bazar sans nom ! / éclatée, vous avez séparé les parties d'un ensemble complexe et les avez dispatchées dans des zones précises et réservées – votre credo : chaque chose à sa place (sauf que personne n'est en mesure d'appréhender votre système de rangement alambiqué) / surréaliste comme une toile de Picasso (on ne sait pas dans quel sens tourner la tête pour y trouver quelque chose).