CHRONIQUES DE BUREAU

34. PRIORITÉ N°4 : LA BIENSÉANCE

Vous vous impatientez.

Vous trépignez du pied.

Vous vous rongez les ongles.

Vous tapez des doigts sur la table.

Pire vous faites craquer les articulations de vos mains.

Vous tournez en rond comme un loup en cage.

Vous irritez vos collègues à force d'aller et venir.

Les secondes vont semblent interminables...

Comme vous êtes arrivé.e fatigué.e, tout vous agace plus vite.

Vous ressentez les premiers dignes du manque.

Un manque qui vous ronge tel un drogué.

Vous retournez donc surveiller de près la préparation du café.

***     ***     ***

En réalité, il ne s'est écoulé que cinq minutes depuis votre dernier passage.

La cafetière crachote par intermittence des nuages de vapeur pressurisée dans un bruit suspect.

Vous envisagez le pire. Vous joignez les mains en prière et invoquez le dieu inca (?) du café – après tout, il existe peut-être ! – pour que cette satanée machine ne rende pas l'âme aujourd'hui car vous avez un besoin impérieux et impératif de ce C-A-F-É. Et vous seriez prêt à tuer pour en avaler un. (C'est juste une façon de parler, bien entendu !)

Contraint d'attendre que cette foutue eau chaude se métamorphose en breuvage brun-noir revigorant, vous décidez de poursuivre les amabilités. Vous revenez sur vos pas et saluez d'autres collègues triés sur le volet. Autant profiter de ces minutes allouées par cette satanée cafetière pour soigner et étoffer votre réseau relationnel. Vous n'allez pas rester sur place à observer le goutte-à-goutte !

***      ***      ***  

Pour amorcer le dialogue, intéressez-vous au déroulement de leur soirée de la veille.

Demandez d'un air philanthrope et pénétré, des plus naturels : « Qu'as-tu fait hier soir ? »

Votre collègue accueillera cette intervention comme une bénédiction du ciel et s'empressera de vous exposer en détails qu'elle a cuisiné du poulet aux épices du soleil avec des petits pois-carottes en conserve pour le dîner / qu'il/elle a bêché, biné ou enlevé les mauvaises herbes de son jardin / qu'il/elle a sorti Rex, son pitbull si adorable qu'il/elle le dispense de muselière / qu'il/elle a dû se taper des courses alimentaires en dernière minute au supermarché le plus proche parce que le contenu de son réfrigérateur... (diantre que c'est pénible d'écouter ces banalités sans fond !) / qu'il/elle a pratiqué le fitness-yoga-Pilates-zumba-stretching-muscu (tout ça à la fois !) dans son club de sport qui se situe tout près de... blablabla / qu'elle a nettoyé, astiqué et repassé toute une pile de chemises de son mari qui s'accumulait depuis... (vous vous en foutez royalement !) / qu'elle a sauté sur les dernières promotions chez M&S / qu'il/elle a rendu visite à son géniteur à l'hôpital qui a... (oups vous avez failli vous endormir !) / qu'il/elle a lu le dernier Marc Lévy qui raconte l'histoire d'une femme qui apprend par une lettre anonyme que sa mère a... (vous avez ronflé, non ?) / qu'elle a passé plus de deux heures au téléphone avec sa meilleure copine exilée à Shanghai et qui ne parvient toujours à s'habituer... (au secours !) / qu'il/elle a vu le médecin généraliste pour le suivi de sa cholestérolémie (bientôt il/elle va vous montrer ses vergetures) / qu'il a surfé sur la chaine YouTube et s'est absorbé dans un docu passionnant sur la reproduction du gecko à queue feuillue à Madagascar (traduction : votre collègue a maté un porno !).