Le Concours du Précieux [FERMÉ]

🎒 Résultats en Romans d'ado - Histoire 6 : Du jour au lendemain une nouvelle vie

Du jour au lendemain une nouvelle vie, par Tuambi_Potter.

Première critique de Merrinnelle  :

Premier aperçu :

Couverture :

Ta couverture pourrait être plus attrayante. L'image de fond n'est pas très originale et le titre pas très lisible. De plus, je te conseillerais aussi de réfléchir à un nouveau titre. Je trouve ce dernier bien trop long, peu pertinent et pas original.

Résumé :

Tu pourrais ajouter un peu plus de contexte dans ton résumé. Et chercher à le rendre davantage original et accrocheur.

Aperçu global :

Écriture :

- Bon. Je commence par le début : le prologue. D'abord, il est très court ce qui, en soit, n'est pas gênant. Le problème cependant, est peut-être ce qu'il contient : en effet, il n'est pas très accrocheur et, en général, ce sont les premières lignes qui attirent le lecteur. De plus, je ne trouve pas ça très productif de remettre des informations que l'on a déjà lu dans le résumé.

Si tu veux mon avis, la première phrase en elle-même cloche. Cela aurait pu écrit de manière plus naturelle : et pas en « gros bloc » : je m'appelle Bidule, j'ai tel âge etc... au niveau de la forme, on a plusieurs phrases qui commencent toutes par « j ». Ça fait donc une répétition. Il faudrait que tu arrives à diversifier un peu tout ça, afin que ça ne fasse pas « répété ».

Fait également attention au ton que tu emploies dans ton histoire : l'effet humour peut être mieux géré. Je remarque des petits problèmes de syntaxe, il manque beaucoup de virgules, là-dedans. En plus de la syntaxe, tes conjugaisons ne sont pas toujours correctes. Enfin, la fin de ton prologue n'est pas du tout accrocheur à mon avis, je suis désolée mais d'après moi, ce serait bien de le retravailler.

- Au niveau des dialogues, tu mets les bons tirets (cadratins), cependant, il n'empêche que la forme n'est pas correcte. L'incise doit toujours être en minuscule :

— Bidule ! dis-je.

Aussi, pense à séparer les « pensées » de ton personnage de l'incise.

— Pourquoi n'es-tu pas venue ? me gronda-t-elle.

Mince, j'avais complètement oublié.

Toujours au niveau des dialogues, évite les dix dialogues qui se suivent sans aucune coupure, je pense. C'est un peu désagréable à lire, comme ça, alors je te conseille de les couper avec des petites scènes de description des émotions.

Ensuite, lorsqu'un personnage cri, préfère largement les incises plutôt que les majuscules. Sinon, ça casse la fluidité du récit.

- Fait également attention à tes répétions. Effectivement, ça alourdit le texte qui normalement, devrait être fluide afin d'en faciliter la lecture. Je remarque également un problème de temps vis-à-vis de tes verbes : tu dois choisir entre le passé et le présent et non jongler entre les deux. Dans le premier chapitre, tu racontes au passé, dans le deuxième, tu passes au présent : forcément, les verbes dans les incises sont conjugués dans l'un ou l'autre des temps. Donc, fait bien attention ! J'ai eu le même problème que toi lorsque j'ai commencé l'écriture, et en me forçant à ne rester que sur un temps, j'ai réussi (normalement) à régler ce petit souci.

- Je pense que ton texte manque un peu de maturité : heureusement, plus tu écriras et plus ça devrait s'améliorer. L'enchaînement des événements n'est pas très naturel, du moins de la façon dont tu le raconte. C'est très « Elle fait ci, elle fait ça, puis elle croise ci... ».