On peut dire que c'est un journal?

Dimanche 22 Mai 2022

Hello mes jolis papillons!!!! 
Comment allez vous? :D 

Moi, ça ne va pas.. Je ne sais même pas pourquoi je continue d'écrire ici, plus personne ne le lit.. Mais j'aime bien me dire, que quelque part, j'ai quand même écris ces lignes un jour.. Je ne sais pas par contre si je vais les publier ou non x). 

Bon, si tu lis ces lignes, tu as pu voir les étapes que j'ai franchis tant bien que mal.. Surtout en mal finalement. Tu sais qu'après la mort de mon père, je me suis sentie seule... Seule en étant entouré de ma famille. Je ne les comprenais plus, je n'étais plus en osmose avec les membres qui m'avaient vu grandir et évoluer... J'étais entré dans cette spirale infernale qu'on appelle la dépression.. Mais qu'est-ce que j'en savais? La dépression, c'est une étape normale dans un deuil, donc pas de quoi s'affoler. J'allais bosser en m'imaginant foncer dans la première voiture qui venait en face de la mienne. Je prenais un plaisir malsain à m'imaginer dévier de ma trajectoire avec ma voiture, foncer dans l'autre et mourir. L'autre conducteur? Dans ma tête, c'était un dommage collatéral. Tout ce qui m'importait sur le moment, c'était de mourir. 

Je suis passée à autre chose .. Du moins, c'est ce que je pensais. Je suis passée par d'autres états dépressifs (suivis par une psychologue ou non), sans avoir envie de nouveau des idées suicidaires.. Mais je suis allée aux urgences. J'avais un petit bracelet au poignet pour me rappeler que je venais d'être hospitalisé en urgence pour idées suicidaires. Ils m'ont proposé l'hospitalisation. Bande de fou! J'ai refusé avec fermeté.

Maintenant, nous sommes en 2022, j'ai de nouveaux des idées suicidaires mais avec scénarisation (therme que j'ai appris chez mon médecin traitant quand elle a appelé les urgences pour leur dire qu'elle avait une jeune femme devant elle qui avait des "idées suicidaires avec scénarisation") ... Pourquoi préciser que c'est avec scénarisation? Pour moi, les deux sont tout autant grave. Pas pour eux. Avec scénarisation, c'est que tu as déjà commencé  à te faire ton petit bonhomme de chemin dans ta tête à t'imaginer comment  tu vas te suicider... J'en avais marre... 

En deux semaines, je suis passée deux fois aux urgences... Finalement, ils ont jugé plus favorable pour mon bien que je sois hospitalisée. J'étais contre, mais avec argument, et soutien de la part de mon conjoint, j'ai accepté... Donc, voilà, nous y sommes... Demain, je rentre dans une clinique psychiatrique. Je ne sais pas pour combien de temps, ni si j'aurai le droit rapidement de reprendre mon téléphone. 

Je voulais faire de l'humour sur le fait d'$etre hospitalisée, mais j'ai tellement la trouille que tout ce que je pense en ce moment, c'est: "ne t'inquiètes pas, tu as fait le bon choix, tu ne vas pas le regretter"... Ce qui me rassure, c'est que si cela ne se passe pas bien pour moi, selon mon impression, je peux demander à sortir de cet endroit... Du moins, en  théorie.. J'espère que dans la pratique aussi xD... 

Aller, je te laisse sur ces mots réjouissant qui te laisse peut être pas sentir toute la panique que je ressens.. 
Après, faut rajouter que je prends des médicaments qui me choutes complètement! Je passe mon temps à dormir, je n'ai jamais faim (perdue ( 5KG en 3 semaines!). Mais au moins, mes pensées suicidaires ne sont plus présente depuis deux jours. (oui, c'était il y a deux jours mon dernier passage aux urgences)

Moi qui enchainait les régimes, si j'avais su que de déprimer ca enlevait des kilos, crois moi, j'aurais déprimé plus tot!! 

Ah! Et la source de pourquoi je déprime: 

(Ce n'est que mon point de vu!! )

1- je déprime depuis que j'ai perdu mon père
2- le fait que j'ai fait une fausse couche et que je ne suis jamais retombée enceinte favorise ce sentiment de nullité pour moi
3- nous sommes en train de travailler avec ma psychologue en ce moment d'épisodes traumatisants de mon enfance (ex: ma sœur qui me dit qu'elle ne veut pas de moi, que je ferais mieux de retourner dans mon pays!) 

Bref, tout ça, ça tourne dans ma tête malgré moi et du coup bah j'ai envie de me supprimer de cette fichue vie... Après tout; qu'est-ce qui me retient? 

(c'est la question que m'a posé l'infirmier aux urgences.. Qu'est-ce qui me retient?) 

Rien...