On peut dire que c'est un journal?

Mercredi 15 août 2018

Salut.
Assise au bar du restaurant, j'écris ces mots. J'y ai songé en faisant le ménage juste avant, et en rangeant les ustensiles.

La colère est en moi. Elle a bien choisi sa place, en plein milieu de ma poitrine, pour ne pas laisser de place aux autres sentiments. Parfois la joie arrive, et la bouscule mais la colère reprend ses droits aussitôt en lui fonçant dedans avec rage..

Pourquoi je suis en colère? 🤔

✓Parce que je travaille alors que tout le monde est en vacances, et que lorsque je me plains, on me dit que ça va vite passer etc.
Bah travailles à ma place, dans un travail que tu n'aimes pas, que tu fais pour avoir du fric, mais où tu es toute la journée et toute la soirée. Vas y a ma place et quand tu te plaindras, je te ressortirais tes encouragements a deux balles.

✓Parce que j'ai l'impression d'être prise pour une pigeonne. Par qui? Par tout le monde.
• par ma meilleure amie, qui me sort des excuses a deux balles car elle n'est jamais présente pour moi. Je lui ai pardonné pour l'enterrement de mon père et de sa brillante absente dans les mois qui ont suivis... Mais la,j'en ai juste plein le cul!
• par ma mere par rapport a Bruno alors qu'elle ne se rend pas compte que c'est son histoire a deux francs six sous qui vaut que dalle et où elle est prise pour une vraie pigeonne. Mais bon, je la laisse se planter. Peut être que la, seulement, elle ouvrira les yeux.
•par Bruno.. parce que j'ai l'impression de me donner à fond et que lui, il accepte et c'est tout. Et j'en ai juste marre!

J'en ai ras le cul de faire des efforts envers tout le monde et que juste, on accepte mes efforts et on ne me rend rien.
Je crois que les gens, ils ne se rendent pas comptent que juste, au bout d'un moment, je vais juste arrêter de me prendre la tête, d'être gentille alors qu'au fond de moi, c'est de la lave en fusion (de colère, de rage, de rancoeur, de haine)..

J'ai l'impression que les gens s'en branlent s'ils me perdent en fait.. j'ai l'impression que j'ai tellement peur que l'on m'abandonne, que j'accepte de passer pour la gentille, la faible, celle qui ne dira jamais non, alors que ça la tue ce qu'on lui demande. Mais pour faire passer la pilule, si on voit qu'il y a un soupçon de rébellion dans ces yeux, bah on lui donne un semblant de soutien, un sourire qui sonne faux, des paroles creuses pour faire bonnes impression, et puis on se détourne des qu'elle semble de nouveau apaisée. De toute façon, ce n'est pas la première n'y la dernière crise qu'elle fera. Laissa la faire.

Bah non! Juste, j'ai atteint un stade où je sature. Plus rien ne passe.
Du coup, j'ai enfin dit a Bruno ce que je ressentais (ce que je vous explique depuis le début) et il m'a dit qu'il fera des efforts, qu'il ne voulait pas me perdre etc..
Et pareil pour ma meilleure amie, je lui ai dit ce que je pensais d'elle. Et elle m'a dit pareil..

Mais en fait, ils ne comprennent pas. C'est la deuxième fois qu'ils me disent ça. Et ... J'y crois plus. J'ai envie pourtant .. mais j'ai tellement été déçue que je sais que ça ne sert plus a rien. Du coup, je reste parce que j'espère encore un chouilla... Mais je vais bientôt partir et ça, personne ne s'en rend compte. Que, juste, je sature...

Je joue tellement bien mon rôle d'un côté!  Sourire, être heureuse, plaisanter, tout ça, c'est tellement facile de l'afficher. Mais qui penserait que ce n'est qu'une putain de façade et que derrière, je souffre, je suis putain de perdue et que j'ai du mal a me retrouver moi même?!

Une de mes amies m'a confié qu'elle se sentait pas bien blablabla. Mais ce qui était marrant, c'est que tout ce qu'elle ressentait, bah je l'avais aussi, sauf que moi, je le cache. Et quand je lui ai dit que je ressentais la même chose, je passais aussi par la, elle m'a rit au nez en me disant que c'était pas possible, que j'étais trop joyeuse, le petit boutte en train vers qui on se tournait pour aller bien etc..
Elle ne comprenait pas pourquoi j'allais voir une psy, pourquoi je me sens mal. Et quand je commençais à lui expliquer, elle me disait: «non, mais c'est normal ça, c'est parce que... »
Mais que dalle putain ! Au bout d'un moment, j'en ai eu tout simplement marre d'elle et je l'ai remballé sèchement.

Pourquoi personne ne me prend au sérieux ?! Pourquoi personne ne veux comprendre que moi aussi parfois ça ne va pas?! C'est pourtant pas compliqué ?!

La colère ne m'a pas quitté en écrivant... Au contraire, elle a grandit et elle me possède toute entière. Je suffoque de rage, et ai envie de pleurer de frustration. Pourquoi de frustration ? Parce que je n'arrive pas a écrire ce que je ressens exactement. Je survole mes sentiments sans rentrer dans les détails et n'arrive pas à décrire vraiment la raison du pourquoi je ressens autant de rage.

J'ai l'impression que je n'ai donné qu'une infime partie des raisons qui me pousse à ressentir autant de négativité en moi.

Les clients arrivent. J'y vais. 😘

(Le lendemain, je reviens, car je me rappel en catastrophe que je n'ai pas fini d'écrire ce chapitre et que je n'ai pas publier mes impressions du coup... Mais en relisant, je me rend compte qu'en fait, je n'ai rien a rajouter,du coup, je vais vous laisser ici, en vous disant un dernier mot sur la chanson que j'ai partagé en média. C'est Eddy de Pretto, et cette chanson est juste magique je trouve. Je vous avoue que je n'avais pas compris le sens de la chanson au début ou je l'ai écouté, juste j'aimé l'air et les paroles <oui oui, sans comprendre le sens profond de la chose>, et j'ai regardé les commentaires en dessous de la chanson, et je me suis sentie conne, car le sens est tellement évident que j'en ai eu honte... BREF!! Je recommence à écrire des tonnes, alors que je suis juste censé vous dire au revoir ^^. Bref,  du coup, pleins de bisous et merci encore pour tout - commentaires, votes et vues -)