On peut dire que c'est un journal?

samedi 5 décembre 2020

Coucou Mes petits papillons, comment allez vous? 

Moi, je suis mitigée... Je n'ai pas vraiment de personnes à qui raconter ce que je ressens au fond de moi. J'ai bien un journal intime (oui, oui, je suis ce genre de personne) mais je n'ai pas envie d'écrire aujourd'hui. 

En ce jour, c'est l'anniversaire de mon père. Donc, j'avoue que j'avais besoin de rester un peu seule. Et comme de par hasard, j'ai reçu deux invitations xD La première, c'est au mariage de la cousine de mon copain (je vous avoue que je l'aime bien, mais j'en avais aucune envie d'y aller) donc, j'ai refusé sous prétexte que je travaillais ce jour là. Donc, aujourd'hui... Mais! Pour une fois! Ce samedi, je ne travaille pas (alléluia!) ça fait je  ne sais combien de samedis, ou je me lève pour aller garder un enfant de 4 ans..  Et jouer aux Playmobil.. J'en peux plus des Playmobil mdr 

Ensuite, la deuxième invitations, venait de ma belle mère pour que l'on mange tous ensemble après le mariage chez eux sous prétexte que sa fille était enfin redescendue les voir (elle est sur bordeaux)  et qu'il fallait en profiter... J'ai refusé également. Car sa fille, elle a passé le deuxième confinement chez eux, elle était repartie depuis 2 jours (j'exagère, mais c'était ça en gros) donc, je l'avais vu il n'y a pas longtemps)  et puis, je n'avais vraiment aucunes envie de voir des gens. J'avais envie de rester seule... 

En réalité, ce n'est pas la mort de mon père en soi qui me rend si triste (ça compte, ,hein !! Je ne dis pas que je suis super heureuse qu'il soit plus là et qu'il ne me manque pas, c'est faux, il me manque chaque jours qui passent) mais ce qui me pèse le plus, c'est que j'ai appris que ma petite sœur était enceinte. 

Alors, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Je suis super heureuse pour eux, et je sais qu'elle sera une super maman (il me tarde même de voir leur bébé, et je mens pas) mais je suis super triste car je  ne suis pas enceinte également. Moi aussi, j'ai envie d'être maman. Mais mon copain, ne veut plus. La dernière fois lui a suffit et ça me rend triste. Il fait que de me dire qu'il a envie mais pas dessuite, et quand je lui demande quand, il repousse a chaque fois d'une année de plus. Donc, j'ai fait une croix sur ma maternité, et ça, ca me bouffe. 

Quand ma sœur m'a annoncé de qu'elle était enceinte, en premier temps, elle n'osait pas me le dire, et je suis tellement reconnaissante envers elle par sa prise en compte de mes propres sentiments. Je ne la remercierait jamais assez. 
Dans un second temps, j'ai été sincèrement et immensément contente pour elle. Je ne pleurait pas, j'étais bien. Je suis allée annoncer la bonne nouvelle à mon copain. Et la, j'ai sentie que je commençait à flancher. J'ai voulu aller chercher mon chat car c'est elle qui est tout le temps la quand je ne vais pas bien. On se fait un gros câlin, et après ça va mieux. donc, je suis aller dehors pour l'appeler. Et je me suis effondré en larmes. Je suis désolée petite sœur, je suis désolée mais je suis atrocement jalouse que tu sois enceinte et pas moi. 

J'ai envie d'être à sa place. je donnerait tout ce que je possède pour l'être. ..

Mon conjoint m'a rejoint dehors, et je m'en suis voulu de pleurer alors que lui, avait réussi a passer à autre chose. je pensais qu'il allait trouver que je suis encore faible et qu'il avait raison de ne pas me refaire un bébé. Mais il m'a pris dans ses bras, en silence, me disant de me laisser aller (nous sommes rentrer pour faire ce câlin) et j'ai pleuré. J'ai pleuré tout ce que j'avais.. Ma souffrance, ma colère, mon incompréhension, ma jalousie.. J'ai tout expulsé dans ces pleurs car mon copain m'a dit: < tu dois t'autoriser de pleurer la maintenant, mais après, tu ne devras plus être triste, ta sœur va avoir besoin de toi>

Et ça m'a mise hors de moi. Car moi, je suis toujours la pour les autres, mais jamais les autres ne sont la pour moi! Et c'est ce que je lui ai dit. Et il m'a dit que j devrais être la un minimum si je jugeais qu'elle n'était pas la pour moi, je n'avais pas besoin d'être la à 100%... Mais je ne suis pas comme ça. Quand je propose mon aide, c'est toujours à 100% quitte à me détruite la santé, je donne tout ce que je possède. Que ce soit de mon temps, de ma gentillesse, de mes conseils. Tout, je donne tout... Et ce que j'attends en échange? Que la personne soit contente. Pas forcément grâce à moi, mais qu'elle soit heureuse. C'est le plus beaux des remerciements.

Je sais que j'ai dit que je n'avais personne pour moi, mais je m'y suis faite. (je ne compte pas mon copain quand je dis ça, hein!)

Voilà, pourquoi en ce jour du 5 décembre je ne suis pas au top de ma forme. Car même si je suis la pour ma sœur, c'est au détriment de ma propre santé et ca me bouffe. 

Bref, je suis désolée. Au début, j'avais une petite pointe d'humour mais la, ces derniers temps, quand je viens écrire, j'en ai aucuns, et ça doit etre chiant à me lire mdr 

désolée!!! Bisous!