sky ;; Lee Minho

Aviso

Jaja hola.

Tenía rato de no venir por acá.

Sin embargo, lo hago porque me veo en la obligación de dar actualizaciones por lo menos de algo y ser responsable de mis propias cosas incluyendo mis historias.

Hoy les hablo como persona y no como autora.

Tengo 23 años y una carrera profesional que me apasiona y me hace soñar despierta pero lamentablemente desde enero de este año hasta julio lo que pensé que sería mi mejor momento me dejó unas secuelas tan grandes.

Viví una experiencia muy mala en una organización que afectó mucho mi salud física, mental y mi autoestima como profesional, tanto que hasta el día de hoy todavía me pregunto quién soy yo como profesional y mi identidad y sigo teniendo ataques de pánico cuando antes de ello yo nunca había experimentado una ansiedad tan elevada como en el lapso de enero-julio.

Realmente fue un mal tiempo para mi y tuve pensamientos que no quería tener, ideas que no tenían justificación alguna pero que igual demostraban lo mal que me estaba haciendo la situación. Vivía con ansiedad, enferma, sin fuerzas ni ganas, mi ciclo menstrual dejó de llegar y tuve varios ataques de pánico (que ni siquiera fueron asistidos ni tomado con la importancia que debían) en el sitio de trabajo.

Toleré gritos, abuso de poder, acoso laboral y sobrecarga que todavía me hacen llorar de frustración e impotencia.

Para mi era tan difícil sostenerlo porque lo hacía sola y al estar trabajando con niños y menores de edad, a escondidas. Y eso honestamente me estaba desgastando en todos los sentidos.

Me pasaron cosas que hasta ahora no he podido contarle a mi familia por miedo a que me juzguen o no comprendan las razones que llevaron a ello y no creo poder contarlo en un muy largo rato.

Me avergüenza decir que no salí de ahí por mis propios medios debido a mi situación económica pero no me avergüenzo de lo que pasó y de mis razones para seguir manteniéndome ahí aunque ya sabía que quería irme hace meses y que me estaba afectando.

Realmente hice de todo para mantenerme fuerte y lo único que hice fue desgastarme, agoté cada recurso que tenía y cuando terminó todo, los primeros días fueron tan duros para mi porque pasé de estar en alerta con muchos estímulos estresores a no tener nada, del ruido al silencio y del movimiento a la quietud. Y fue cuando me di cuenta que yo no era la misma.

Deje de disfrutar las cosas que me gustaban y deje de hacer lo que me gustaba hacer.

Yo no era la misma porque me había perdido y no sabía quién era.

Lo único que tenía para agarrarme era hacer ejercicio porque era lo que me ayudaba a controlar los niveles de estrés y es algo que me di cuenta que me ayuda controlar la ansiedad luego de haber tenido ataques de pánico. Pero con la carga laboral no tenia ni tiempo para hacer ejercicio.

Entonces no sabía qué me gustaba porque lo que antes disfrutaba ya no me hacía sentir satisfecha, como lo es escribir.

Ha pasado más de un mes desde que sucedió casi dos meses pero creo que ya estoy mejor. Realmente espero que nadie viva lo mismo que viví e intento dejar de pensar en eso porque ya estoy sana, no estoy enferma pero si un poco resentida y ese resentimiento al final del día me pesa, me pesa sentirme insegura como profesional y pensar que no soy tan buena como creo aunque reflexione y esos pensamientos no tengan bases sólidas para ser.

De a poquito estoy volviendo a descubrir quién soy y soy tan impaciente que a veces me frustro y vuelvo a pensar que me cagaron la vida más o menos si lo digo con humor, pero tengo avances y me siento mejor, tengo recaídas y días en que vuelvo a pensar y pensar pero yo sé que ouedo y tengo buena red de apoyo.

Por lo mismo me quiero disculpar porque no sé cuándo vuelva, pero quiero volver y quiero hacerlo, no sé cuándo pero lo voy a hacer.

Atentamente y con mucho cariño,
Rosa.