Infinity | Tome 1 |

C h a p i t r e 4

« Si tu veux passer à autre chose, tu dois d'abordcomprendre pourquoi tu ressentais ces émotions et pourquoi maintenant, tu n'as plus besoin de les ressentir. »- Mitch Albom

Cinq heures et demie du matin. Je ne dormais toujours pas. Je me suis décidée à me lever et c'est à ce moment-là que mon regard a croisé le bracelet qu'il m'avait offert. T & A pour toujours. J'ai tellement nourri d'espoir inconsciemment en ce bracelet. Je croyais à un nouveau départ. Il me brûlait la peau, tout comme les larmes qui menaçaient de sortir encore. Comment avais-je pu retomber amoureuse de Tom? Comment ai-je pu croire à ces petites attentions qu'il avait envers moi? Pourquoi diable m'avait-il offert ce bracelet si c'était seulement que pour faire parler les autres? Il m'avait bien eu. Je n'étais qu'une proie de plus et non la femme de sa vie, comme il le répétait souvent. Je n'étais seulement qu'une de plus... Dire qu'il m'avait dit de ne pas m'inquiéter... Une vraie de vraie débutante.

J'ai fait mon sac. Je ne resterais certainement pas comme une imbécile. Je suis sortie de la chambre et j'ai détaché le bracelet avec rage et je l'ai attaché à sa poignée de porte. C'était certain qu'il le verrait et je préférais partir avant qu'il ne le découvre. Si je l'affronte demain matin, je ne donne pas chère de sa peau. C'est lâche, mais j'ai besoin d'espace, de réfléchir. J'ai pris mon sac qui contenait quelques vêtements et j'ai quitté discrètement mon hôtel en compagnie de mon garde du corps personnel qui m'a accompagné jusqu'à un nouvel hôtel. Le Shangri-La. J'ai pris une chambre seulement pour une journée, j'en avais besoin. Surtout le temps que sa nouvelle conquête débarrasse le plancher. Elle me donnait des envies de la battre. C'était l'une des premières fois où j'avais des idées violentes et cela m'effrayait un peu.

Comment avait-il pu l'inviter à danser devant moi? Comment avait-il pu la ramener à l'hôtel et la baiser dans la chambre à côté de la mienne? Je ne comprenais plus rien. Il vient exactement de prouver toutes ces fausses rumeurs qui disaient de lui qu'il courrait d'un jupon à un autre. Cela me dégoûtait. Ce n'est pas le Tom que je connaissais. Celui-là m'était totalement inconnu. Je devais m'éloigner pour reprendre mes esprits, je ne pouvais pas faire la dernière série de concerts et d'entrevues dans cet état. Je ne pouvais pas non plus me permettre d'infliger une mauvaise ambiance entre nos groupes parce que je n'avais pas su gérer nos sentiments.

Une fois arrivée à l'hôtel, je suis enregistrée sous un faux nom et nous sommes montés à ma chambre. Tobias s'est pris une chambre à côté de la mienne pour me surveiller et me laisser seule dans la chambre. J'ai posé mon sac par terre. Je me suis ensuite jetée sur le lit et telle une gamine, je me suis remise à pleurer toutes les larmes que j'avais ravalées depuis que j'étais partie. Pleurer de rage, d'impuissance, pleurer de peine. Mon corps tout entier était secoué de sanglots. Mais cela ne faisait guère du bien.

Je n'étais pas une lâche d'habitude, j'étais une femme forte... mais j'avais besoin de m'éloigner de tout ce qui me rappelait que je n'étais qu'un pion dans un jeu, jeu auquel je me suis laissée prendre au piège. Il n'avait pas cessé de jouer avec moi, il m'avait fait croire qu'il avait changé, qu'il avait compris son erreur. Tout le monde y a cru, tout le monde et surtout moi. J'avais besoin de m'en éloigner par nécessité plus que par honte, parce que j'avais un besoin vital de retrouver celle que j'étais avant tout ça, avant que ces yeux incroyables ne croisent les miens trop longtemps. J'ai honte d'avoir succombé à son charme telle une adolescente. Je devais trouver la force de renoncer, à taire tous ses sentiments qui se bousculaient en moi et qui finiront par me détruire si je n'y arriverais pas. Retrouver cette force qui faisait que j'étais tellement au-dessus de tout ça. Redevenir invincible et froide face à lui, à son charme déroutant, à ses yeux pétillants de désir... Reprendre le contrôle de mon être, de mon corps et de mon cœur.