Forgive me.

Mach dir keinen Druck...

Vor Vier Jahren...

Mein Blick trifft immer wieder die Wand. Ich kann nichts anderes mehr ansehen. In ihrem Zimmer wurde ein Umschlag gefunden. In dem Umschlag war ein Chip.

Ich habe ihn.

Was soll ich machen?

Ich bin nicht bereit dazu.

Ich kann nicht.

Der bloße Gedanke zerreißt mich.

Was soll ich bloß machen?

Ich weiß es nicht.

Ich weiß es nicht.

Ich weiß es nicht! 

In mir herrscht totale leere. Meine Gedanken kreisen sich immer wieder um das Selbe und ich komme zu keinem Schluss. Es ist ein ewiger Teufelskreis und es findet kein Ende. Keine Erlösung. 

Was habe ich getan?

Wieso habe ich nichts getan? 

Unsere Wand ist weiß. Eine kleine Fliege schwebt immer wieder um den gleichen Punkt. Sie war schon da, als ich mich hergesetzt habe. Ich weiß, dass es schon eine ganze Weile hier sein muss. Kate ist zur Arbeit gegangen. Jetzt ist sie wieder da. Ich sitze hier. 

Die Fliege fliegt um ihren Punkt. Sie weiß nicht, dass da nichts zu holen ist. Sie tut mir leid. Niemand kann ihr sagen, dass es da nichts gibt. Ihre Bemühungen, ihre Kraft, ihre Hoffnungen sind nichts wert, weil sie dahinter nichts findet. Das einzige was sie erreicht ist Erschöpfung. Müdigkeit. 

Aber was soll sie machen? Sie hat noch immer den Glauben daran, dass sie einen Ausweg findet, auch wenn sie immer wieder die gleichen Fehler macht. Da sind wir nicht anders. Wir machen auch immer die selben Fehler, weil wir diese nicht sehen. Wir fallen immer wieder, stehen auf, fallen wieder und irgendwann ist man ausgelaugt. Da will man nicht mehr aufstehen. 

Ich will nicht wieder aufstehen. 

Hier sitze ich. 

Ich warte.

Worauf? 

Ich weiß es nicht, aber ich hoffe noch immer. 

Ich hoffe, dass ich endlich meine Erlösung finde. 

Ich will trauern. 

Ich will weinen. 

Wieso bin ich nur so unglaublich falsch? Wieso können alle ihre Trauer rauslassen? Wieso kann ich es nicht? Wieso kann ich um meine Schwester nicht trauern? Wieso? 

Ich bin wütend.

Ich bin wütend auf mich. Auf Gina. Auf alle. Wir haben es alle nicht gesehen. Ich war nur ein mal am Tag da. Ein Feuer brennt in mir und ich halte es nicht aus. 

Ich schreie. 

Ich schreie und stehe auf. Ich nehme die Vase und schmeiße sie durch die Wohnung. 

Ich hämmere gegen die Wand. 

Ich hämmere, will den Schmerz fühlen. Ich will mich wie Gina fühlen. Hatte sie Schmerzen? Hatte sie Schmerzen, als sie an uns gedacht hat? Hat sie einen Gedanken an uns verschwendet? 

Ich höre nur wage die Tür und die Schlüssel, als ich auch von der Wand gerissen werde. Ich winde mich aus dem Griff, werde aber festgehalten und bin müde. 

Ich will nicht mehr kämpfen. 

Ich höre wie mich jemand beruhigt. 

Ich sehe Kate, die weint.