Ocultos.

Es difícil mantener distancia porque me acostumbre a tenerla cerca... (Dorian)

Todo lo que creí ilógico es nada más que la realidad oculta. Bien oculta. 

Siempre he sido una persona escéptica, nunca me he caracterizado por creer en cosas sobrenaturales, ni siquiera en un Dios absoluto he creído porque la lógica siempre estaba presente en cualquier cosa "fantástica". Para mi son representaciones que los humanos han creado para controlar, para mantener el miedo y así la obediencia. O en algunos casos la vida llena de costumbres y prácticas. Pero en realidad esas cosas no existentes, simples mitos, cuentos o leyendas que dan sentido a un tipo de vida. O eso lo sentía hace no más de un mes, pero ahora estoy del otro lado captando las cosas como son en este tipo de mundos.

Lo que en mis sueños aparecen no eran más que eso, sueños resultado de una grata o maldita imaginación. Lo paranormal era absurdo e incorrecto, la religión en parte dominación y en parte ritmo de vida, los seres míticos pura creación  para simples mortales, las leyendas, relatos de generación en generación de alguna manera un entretenimiento o advertencias  de la realidad metamorfoseada. Los cuentos de hadas, historias para niños con fines de enseñar las cosas y costos de los actos humanos de una manera que a su edad  es bien entendida. Los relatos de terror, no creía más ni menos, simplemente son personas sometidas a su mentalidad frágil. Algo que se presenta en su imaginación y así le dan el poder de mantenerte en teoría, sumiso... Pero no ahora, no cuando sé que eso existe, que existe un bien y un mal - y que aunque antes lo creía, pero con nombre y apellido: humanos malditos y benévolos- ahora eso cambió a seres indestructibles con poderes inimaginables que se han encargado de mantener su identidad muy hundida, bien escondida.

El tiempo, los años, los siglos, la tecnología, la razón, el pensamiento científico, la lógica deductiva no han podido descubrir, incluso sin creerlo, esos seres tan extraños para nosotros y tan adorados por los elegidos, existen. Todo lo que el hombre ha construido dentro de su universo infinito y cambiante, no es nada más que la primera parte de todo un mundo nuevo y peligroso que comienza a asomarse. Que si bien no se gestó porque ya estaba creado, sí empieza a surgir como hechos bien sostenidos.

Me siento tan estúpida al ser tan ingenua a algo que he tenido en mis narices desde que llegué a este mundo, me doy asco y pena por mi tonta y lenta comprensión de la realidad. Fui ingenua, fui tonta y muy bien manipulable, pero eso no quiere decir que no pueda darme cuenta ahora de mis errores que han esperado a ser encontrados. Y ahora que lo sé, ahora que creo saberlo o por lo menos la parte más superficial del asunto, es momento de dejar esperar para comenzar a, no sólo indagar sino tomar partido, voz y voto.

Todo llega en el momento indicado, todo aparece cuando más oscuro ves el problema. Nada de lo que creía era real, todo fue mentira, tal vez por mi bien o tal vez no. Pero ya es hora de enfrentar la verdad, de enfrentar mi realidad.

Miré mi reflejo por el espejo por cuarta vez ya un poco más cansada hasta de mi. Estoy horrible y eso no es nuevo. A pesar de que he dejado de llorar desde la madrugada de hoy, los ojos los tengo terriblemente cansados y agotados que sólo se mantienen despiertos por necesidad de ver y no chocar con todo. Miré el escritorio que sostenía una bandeja de comida a medio terminar. Hasta yo me sorprendí porque eso yo lo había dejado. La comida no se desperdicia, pero últimamente de eso no tenía ni ganas. Ni siquiera de vivir, pero ya sería darle el gusto a una persona que me ha hecho daño, una que me odia sin haberme conocido siquiera... 

¿Se supone que las madres tienen que protegerte, no? Tienen que luchar contra todo lo que quiera hacerte daño, ¿no?, bueno, en este caso ese ideal de amor maternal romántico no sería el caso y no la culpo. Ella tuvo sus intereses y bajo ellos actúo. Una persona que sólo me llevó en su vientre, pero que en teoría nunca ha sido ni será mi madre... Porque nunca lo fue, no supo cuidar lo que debía amar y sus razones tendrá la mujer. Pero aún así, aunque tenga sus motivos me duele saber ello... Me duele saber que la persona que debía amarme en este mundo me dejó sola a expensas de que alguien quería hacerme daño. Me dejó sola contra las cosas que yo tenía que enfrentar por culpa suya y de mi padre, prácticamente. Pero no, no estuvo para decirme lo mucho que me ama, las advertencias que tendría o que le daba gusto verme contenta porque el muy hijo de puta de Dorian me hizo feliz, o qué sé yo...