Dejame decirte un último te quiero

Mi Vida

Estareis pensado que ya está la pesada esta contándonos sus penas, pero creo que no tengo otra forma de expresar lo que siento. A lo mejor much@s decidiréis saliros de esta parte en cuanto veáis que no es un capítulo, estáis en vuestro derecho, no me conocéis no tenéis porque interesados por mi vida.
YO era de las que creía que las malas rachas se pasaban en cuanto sorieras que solo eran un día o dos. Que ingenua era. En verdad ojalá volver a esa ingenuidad. Recuerdo que yo una vez era feliz, me quería a mí misma y alegraba a la gente con una sonrisa. Yo era la chica sonriente y buena que todo el mundo quería a su lado, a la que contaban sus problemas, a la que buscaban la primera. Pero como ya he dicho todo era y ahora no es así. Me he convertido en lo que más temía ser, una persona fría y solitaria que nunca sonríe. Parece que tengo un imán para alejar a la gente y atraer a los problemas. Me gustaría saber que es lo que me ha convertido en esto, es una sombra de lo que un día fui, pero no se que mierdas es lo que pasa conmigo, ¿que he hecho mal? No se si ha sido el ser demasiado soñadora, el pensar que las cosas se conseguían a la primera o el hecho de haber tenido siempre a mis padres a mi lado para solucionarme los problemas.
Os voy a contar algo que nunca he dicho a nadie. Mi mayor sueño era ayudar al mundo. Me imaginaba como una heroína que vestía con un traje espectacular y que hacía feliz a las personas. Al ver que eso no era posible, decidí que tenía que se psicóloga, solo quería hacer sentir bien a la gente. Ahora mi mayor sueño es llegar la noche y poder dormir mientras olvida la mierda de día que he tenido. Tengo miedo de llagar a casa con una nota mala y que me recuerden que no valgo para nada, tengo miedo de que me aparten de lo que más quiero en el mundo, que me dejéis de leer por mis pocas actualizaciones, que mis amigos me dejen de querer, o mínimamente que un día esto llegue a un punto que no pueda soportarlo más.
Llamarlo depresión, tener baja autoestima, creerse de menos, da igual como lo llaméis, yo tampoco le he puesto un nombre, lo único que se es que pasa algo conmigo y todavía no se el que. Me gustaría saber que piensa la gente sobre mi, me gustaría saber si ellos me ven como yo me veo a mi. Yo... A lo mejor no valgo para nada y solo nací para hacer bulto en el mundo. Tengo miedo de que esos pensamientos se queden grabados en mi mente como un mantra que acabe acompañándome para siempre.
A veces me gustaría tener unos brazos que me rodearan de forma cálida y que me dijeran: se lo que te pasa, pero lo afrontamos, juntos. A veces me gustaría mirarme al espejo y decir: estoy orgullosa de ti, lo estamos logrando, deja de llorar y levántate una vez más.
No se si habré dicho cosas inconexas en la pedazo retahíla depresiva que os acabo de contar, así lo siento a todas las personas que hayan llegado hasta aquí.
Gracias por leerme cada día y espero que paséis una bonita noche.
Perdonarme ser así y haber hecho todo esto, pero necesitaba desahogarme con alguien y no he encontrado personas mejores. Mucho besos y os quiero mucho mis lectorxs.