𝚃𝚊𝚝𝚝𝚘𝚘𝚎𝚍 𝙷𝚎𝚊𝚛𝚝 ~ (𝐊𝐨𝐨𝐤𝐌𝐢𝐧) ✓

NON È UN CAPITOLO

ciao, come state? spero bene, a differenza mia :)

non voglio fare sto capitolo per dirvi qualcosa riguardante la storia, voglio semplicemente sfogarmi. Potete anche non rispondere affatto, non sto elemosinando pietà, semplicemente voglio mettere nero su bianco tutto (o quasi) quello che ho dentro.

voglio sfogarmi e dire, urlare, a wattpad che mi sento semplicemente sbagliata. e triste. e fottutamente ipocrita nonostante io odi l'ipocrisia più di quanto odi me stessa. forse è per questo che mi odio, perché sono ipocrita.

tutto quello che penso, dico o faccio lo trovo semplicemente sbagliato, ma lo faccio lo stesso. sembra quasi che mi piaccia stare male, e invece no. io sono realmente consapevole che queste cose mi fanno stare male e le faccio comunque, stando poi ancora più male perché mi fanno sentire una merda, cosa che penso di essere oltretutto.

mi dispiace uscirmene così in un capitolo di una storia alla quale tengo tanto, ma dovevo farlo da qualche parte. dovevo dire a qualcuno le parole che forse non ho mai detto neanche ad alta voce a me stessa.

nel 2019 io ero felice e poi appena è finito ho iniziato piano piano a diventare uno schifo, regredendo fino all'assurdo. non sono felice in questo momento, una persona che ha picchi di allegria e poi sta male a caso non è felice. o almeno... io in particolare non lo sono.

le storie riescono a far uscire il meglio di me perché nelle storie metto me stessa, in tutti i sensi, ma poi quando si tratta della vita vera le cose vanno in modo diverso ed è lì che iniziano i miei problemi. io starei tutto il giorno a scrivere siccome è l'unica cosa che mi rende realmente felice, ma non posso e quando rientro nel mondo vero (o almeno... quello in cui viviamo) torno ad essere la merda che sono.

sto usando parole davvero forti contro di me, è vero, ma le penso. o almeno... in questo momento le penso davvero. mi sento così per un motivo assurdo, che se ve lo dicessi vi mettereste a ridere come ha fatto jungkook con jimin quando questo gli ha detto che era triste perché l'esame gli era andato male. solo che voi ridereste di più e avreste anche ragione, come riderei io di me stessa se solo mi andasse di ridere.

ma non ve lo voglio dire per la figura che ci farei, non voglio perché è una cosa fin troppo personale che non mi andrebbe di dire neanche ai muri talmente che me la voglio tenere dentro.

dico solo che mi sento uno schifo perché non accetto certe cose delle quali non mi dovrebbe riguardare minimamente e inoltre sono un'ipocrita assurda perché sono cose che ho fatto anche io. non accetto i cambiamenti e se vedo che una persona cambia in modo radicale da un giorno all'altro (e non parlo solo del carattere) mi spavento e mi allontano ed è fottutamente sbagliato, ma non ci posso fare niente.

sono innamorata di questa persona, ma allo stesso tempo mi fa soffrire ed è solo colpa mia, colpa della mia testa del cazzo che non accetta il fatto che questa persona sia cambiata da un momento all'altro... sono sbagliata, mi odio per questo, sto provando a migliorare, ma cazzo. ce l'ho dentro, nel sangue. sono nata tossica e così camperò...

spero di poter tornare a dare il meglio di me, soprattutto nei capitoli, ma non vi garantisco nulla per quanto sto male.

grazie per l'attenzione... ciao.