Amores Perdidos [+18]

Capítulo 49

"Perdona siempre a los demás, nunca a ti mismo"

Publio Siro

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| Pierre |

No me extraña en nada que mi vida vuelva de nuevo a ser la misma que antes, no del todo pero he podido recuperarme de todas aquellas cosas que por mi mala suerte me llegaron a suceder, aunque siendo un poco sincero, nunca he llegado a preocuparme tanto con todo aquello que respecta mi vida y mi futuro, lo pongo como una observación porque hace poco creí tener veinticinco y ahora, ya tengo treinta y uno; el problema de esto es que no siempre llegaré a ser eterno y si no me llego a comprometer con seriedad en una relación es muy probable que termine por ser uno de aquellos millonarios que se la viven viviendo en una lujosa mansión, cubiertos de dinero y con una estabilidad económica perdurable de la cual lograra que me sienta conforme y sin preocupaciones pero aunque antes esa era mi preferencia agregando a mujeres de todo tipo y clase en mi vida puede llegar a decir que hoy en día he cambiado mi forma de pensar, no sé si llamarlo como dicen las personas adultas mayores como mi abuelo, es decir, la madurez.

Reconozco que mi tiempo en tener que sentar cabeza ha llegado y en el paso que vamos, estoy muy seguro que mi madre tendrá que soportar otra década más para tener nietos, si es que Skandar no se aferra mucho a su carrera como a su futuro como actor y quiera continuar su vida como un soltero codiciado, eso si ya será un problema muy grande en la familia y más para mi madre quien desea tener nietos y sería el doble para mi abuelo quien ha mencionado un par de veces que también desea conocer a sus bisnietos.

Creo que por el momento parece que soy la única esperanza y más cuando Ruby no está interesada en tener una relación amorosa con un hombre por su condición médica y eso sin agregar lo de tener un bebé. Esto parece no tener un progreso muy lento y más cuando el tiempo que llevo con Alaska cada vez se va haciendo más corto a punto de que ya solo nos quedan dos meses; esos dos benditos meses que para mí, ya son una angustia y no solo lo digo porque están a punto de acabarse sino porque aún no me siento preparado emocional y mentalmente para cambiar de nuevo mi vida, sé que al principio fue difícil, tener que convivir con una persona que no conocía en mucho tiempo, acoplarme a una nueva rutina, revelar mis secretos privados de mi pasado, ser una mejor persona, preocuparme por una mujer que ahora es importante para mí y la verdad de todos, comenzar a sentir algo por ella cuando no debía de haber sido de esa forma, además suponía que tener que sentir algo por Alaska nunca terminara por pasar, debido a que simplemente me llegaría a conformar solo con su presencia pero creo que conocerla más, logró que no solo me acostumbrará a ella sino que me enamorará de su forma de ser.

Estoy confundido, demasiado para no saber qué hacer ahora que puedo o no hacer lo correcto, a veces quisiera no pensar solo en mí, es decir, haría lo posible para alargar más el tiempo para decidir si quiero romper este plan para tener una relación seria con Alaska pero en sí, no puedo llegar a ser siempre un egocentrista, porque ante mis ojos puedo ver que ella se siente conforme al estar a mi lado pero qué sucedería si no fuese así, creo que no puedo retenerla más tiempo para estar conmigo, eso sin decir que espero que ella no se vaya a ir del país luego de saber que su padre se encuentra en un estado severo de salud y que su madre le es difícil cuidar de él y trabajar a la vez para salir adelante; en todo casi si Alaska elije irse, no sé qué iniciativa puedo llegar a tomar porque mi vida está en Reino Unido, mi trabajo, mi casa, mi familia y todo... Lo que puede respectar a mi futuro pero también lo mismo puedo decir de Alaska, la mayor parte de su vida la tiene en Estados Unidos, allá tiene su familia, una casa y un posible empleo seguro que puede llegar a tener pero mientras tanto, aquí todo es inseguro e incierto.