Oh du fröhliche... Weihnachten mit Mittelerde

Leggy disst das Schulsystem

„Mein Bauch tut weh", jammerte Thorin und rieb sich mit schmerzverzerrtem Gesicht seine Wampe, pardon, sein Sixpack. „Ich hab dich gewarnt", lachte ich, „ich habe gesagt, bestelle niemals Käsespätzle in einem Gasthaus hier in der Gegend. Die können das hier einfach nicht zubereiten."

„Lass mich einfach in Ruhe", brummte der König und sah missmutig aus dem Fenster des Zuges, wo die Landschaft pfeilschnell an uns vorbeischoss.

„Ich koche dir später einen Fencheltee", versprach Bilbo und lehnte sich an Thorin. Dieser lächelte schwach und legte ihm einen Arm um die Schulter. „Danke", meinte er schließlich und schloss die Augen. „Tut mir leid, ich schlafe erst mal eine Runde."

„Zum Glück hatte ich einen Salat", stellte Legolas kichernd fest, „zugegeben, diese Spätzle sahen echt ekelhaft aus."

„Wie Trollscheiße", fügte Kili hinzu und verzog das Gesicht, „mit Käse überbacken."

Wir lachten alle, bis der Schaffner kam, um unsere Karten zu kontrollieren. Fuck. Selbstverständlich hatten wir gültige Tickets, aber trotzdem. Sobald ein Kontrolleur in meinem Blickfeld auftauchte, fühlte ich mich sofort wie ein Gangster und begann wild in meinem Rucksack nach der Fahrkarte zu suchen.

„Die Fahrkarten bitte", rief der Mann mittleren Alters auch schon und ich hielt ihm mit zitternden Fingern unser Gruppenticket hin. Der Schaffner warf einen flüchtigen Blick auf die Fahrkarte, nickte und verschwand auch schon wieder. Halleluja.

„Was machen wir den Rest des Tages?", fragte Dis plötzlich. Ich dachte kurz nach, wir konnten theoretisch Eis essen gehen, aber... fuck.

„Sorry, ich bin für den Rest des Tages beschäftigt", entschuldigte ich mich, „wir schreiben nächste Woche Bioklausur und ich muss noch zehn Seiten Skript auswendig lernen. Da fange ich lieber schon heute mit an."

„Shit. Ich auch", stöhnte Selina, „dann chillen wir wohl den Rest des Tages..."

„Vielleicht kann ich euch helfen!", strahlte Legolas, „Biologie ist doch das Fach der Natur, nicht wahr? Niemand kennt die Natur so gut wie wir Elben, müsst ihr wissen."

Aha. Legolas, der aus einer vollkommen anderen Welt kam, wollte uns Nachhilfe geben. Dass ich nicht lache. 

„Danke für das Angebot", meinte auch meine Freundin spöttisch, „dann erzähl mir doch mal was über Fotosynthese, Glykolyse und die semipermeable Membran. Oh, und was weißt du über die Substratinduktion?"

Der Elb blickte uns fassungslos an. „Was lernt ihr bitte für – Verzeihung für meine Wortwahl – Scheiße in Biologie?"

Sel und ich blickten uns an und begannen gleichzeitig zu lachen, das fragten wir uns schon seit der ersten Stunde.

„Das ist eine gute Frage", kicherte ich, „du musst wissen, wir haben Biologie nur gewählt, weil wir um Physik und Chemie rumkommen wollten. Das ist nochmal schlimmer als Bio, glaubt mir."

„Füsik klingt auch schon wie eine Krankheit", schnaubte Kili, „bin ich froh, dass ich so eine Dreck nicht lernen musste in meiner Kindheit." 

"Jaja, Zwerg müsste man sein", seufzte Selina und lehnte sich erschöpf an seine Schulter, "gut, und es hätte auch nicht geschadet, wenn wir mal ab und zu aufgepasst hätten. Aber es ist einfach arschlangweilig, vor allem wenn wir diese schrecklichen Markus-Filme anschauen mussten..." 

Oh Gott. Der Markus. Unsere Lehrerin quälte uns gern mit den Filmen über den Studenten, in denen "spielerisch" die Biologie erklärt wurde... 

"Hör auf, ich will nicht an den Markus denken!", jammerte ich und hielt mir die Ohren zu. 

Frohe Weihnachten zum vierhunderttausendsten Mal heute, auch wenn es in der Story erst Anfang Dezember ist xD