Scandal [TERMINÉ]

Chapitre 62 - Tyler

Je balance à la poubelle ce putain de journal rempli de conneries.

Qu'en savent-ils ? S'ils savaient ce qu'il se passait réellement entre nous, ils seraient loin de dire la même chose.

En fait, s'ils le savaient, ils retourneraient sans doute leur veste pour nous critiquer à leur tour, bien que ce soit l'un des magazines qui n'aient, jusqu'ici, fait que des articles positifs sur nous. Comment ne pas nous enterrer plus bas que terre quand ils apprendront ce que Harper a fait ?

Au fond, j'ai peur qu'un jour, ce soit le cas. J'ai peur que quelqu'un de mal attentionné apprenne ce qu'elle a fait.

Non pas parce que j'ai peur pour elle, elle mériterait bien d'être détruite par Hollywood.

En revanche, il y aurait des conséquences drastiques à cela.

Déjà, on me prendrait pour la victime de l'histoire alors que malgré tout ce qu'on peut repprocher à Harper, on ne peut pas dire que je suis tout blanc de mon côté. J'ai joué avec elle, je l'ai laissée tombée amoureuse de moi pour lui faire encore plus de mal.

Mais surtout, cela mettrait en danger le travail de Tom et de Victoria alors qu'ils ne sont pas concernés par cette histoire, même s'ils étaient au courant de cette fausse relation qui a tout engrangé.

J'ai peur que les gens décident de ne pas regarder le film à cause de la présence de Harper, d'autant plus qu'il y a des chances pour que des articles accusant Tom et Victoria de je ne sais quoi sortent par la suite.

Parce qu'une personne à incriminer, ce n'est pas suffisant. C'est toujours mieux de faire le buzz en faisant des liens inexistants pour faire tomber plus de gens encore. Comme YUNGBLUD le dit si bien dans sa chanson Hated, il y aura toujours des gens pour se réjouir quand ton sang coule.

Un instant, j'ai voulu parler à la presse et tout dire. J'ai voulu que Harper souffre à ce point.

Puis j'ai réalisé que ce serait la pire erreur que je pourrais faire.

J'embarquerais trop de monde dans l'histoire, mais surtout, ça ne me rendrait en aucun cas mieux qu'elle.

Elle a voulu me détruire dans un scandale, et j'ai pensé faire pareil pour me venger.

Mais je vaux mieux que ça, je sais que je ne peux pas faire la même erreur qu'elle, sinon je serais obligé de la pardonner, et jamais de ma vie je ne veux faire ça.

Parce que bordel, mon coeur saigne si fort.

J'ai mal, je souffre et la douleur parcourt chacun de mes nerfs jusqu'aux bouts de mes doigts.

Je me déteste pour l'aimer malgré ce qu'elle m'a fait, parce qu'en réalité, je comprends ses motivations, je sais d'où elles viennent.

La haine nous fait parfois faire des choses qu'elle regrette et je sais que c'est son cas.

Je ne peux m'empêcher de me dire que je la comprends, mais je suis incapable de la pardonner pour autant. Je ne sais pas me décider entre les deux alors que je le devrais.

C'est inadmissible de ma part de vouloir la comprendre alors qu'elle m'a fait tellement de mal.

Je l'aime comme un fou, je lui ai menti. J'avais besoin qu'elle aussi souffre de se voir trahie par la personne qu'elle aime le plus dans ce monde.

Pourtant, quand elle s'est effondrée devant mes yeux, je voulais lui avouer que j'avais dit des conneries, que quand j'ai appris ce qu'elle avait fait, c'était déjà trop tard pour moi, pour me sauver.

J'étais déjà complètement fou d'elle, assez pour vouloir lui demander de se marier pour de vrai avec moi. Je voyais qu'elle m'aimait, je le savais même si elle m'évitait.

Quand Tom m'a annoncé qu'elle était derrière tout ça, j'ai refusé d'y croire, j'étais dans un tel déni qu'à côté de ça, la mort de mes parents paraissait bien moins grave.

Pourtant, cela a fait comme une lumière qui s'allumait en moi. Toutes ces fois où elle me repoussait, même quand il était évident qu'elle ressentait des choses pour moi, c'était parce qu'elle ne voulait pas que je tombe amoureux d'elle. Elle voulait me préserver après son erreur. Elle ne se donnait pas le droit de jouer avec moi, mais elle a cédé.

Malgré tout, je lui en veux terriblement de ne m'avoir rien dit. Si elle l'avait fait, nous serions aujourd'hui heureux et ensemble. Je lui aurais pardonné si elle m'avait tout avoué. Mais elle a attendu que je le découvre de moi-même pour fondre en excuses comme si elle en pensait un mot.

C'est sûrement le cas, elle est désolée, j'en suis certain. Mais elle savait que je tombais amoureux à la même vitesse – voire plus vite – qu'elle. Elle aurait dû me le dire, me montrer qu'elle avait ce respect envers moi. Elle n'avait pas le droit de me le cacher pour me préserver, pour faire comme si ce n'était pas arrivé, par peur que je la hais.

Parce qu'en faisant ça, elle a rendu la situation encore plus compliquée, encore plus douloureuse.

Pour elle comme pour moi.

Alors je fais comme elle, je lui mens, je rends la situation plus compliquée et plus douloureuse encore qu'elle ne l'était.

Je la repousse.

Peu importe ce qu'elle fait, je n'accepterai rien d'elle, je ne la pardonnerai pas.

Et si un jour je le fais, c'est parce qu'elle aura réussi à me convaincre que ce n'était que l'erreur d'une vie, que ce n'est pas une mauvaise personne.

Si elle est capable de me prouver que je compte pour elle, qu'elle serait capable de tout pour que je la pardonne, alors peut-être que j'y penserais.

Mais pour le moment, elle n'aura rien de moi.

Les seules interactions que j'aurai avec elle à partir de maintenant ne seront que pour le travail, uniquement pour assurer que le travail de Tom et Victoria soit honoré.

En dehors de ça, je ne ferais rien d'autre.

Elle peut rêver pour me retrouver avec facilité.

Et au fond, j'espère sincèrement qu'elle le sait, mais surtout, qu'elle n'abandonnera pas.

J'ai envie qu'elle fasse tout pour que je la pardonne, quitte à ce que cela prenne des années.

J'ai confiance en mes sentiments et je suis certain qu'ils sont aussi profonds chez elle.

Seulement, ce n'est pas suffisant pour être certain qu'elle ne refera jamais quelque chose de tel.

Je dois attendre qu'elle me prouve le contraire.

De toute façon, il n'est pas question de l'attendre ni de trouver une autre femme.

C'est elle et seulement elle, que je le veuille ou non.