Pensieri

Pensiero 59 00:01 25/11/2023

Non scrivo da tanto e la mia mente sta crollando (o è gia crollata). C'è stato un recente caso di femminicidio che ha fatto scalpore. Uno come tutti gli altri. Stavo pensando al fatto che il carnefice non sia stato descritto come un uomo, ma differenziato come se fosse un mostro. Che è quello che dico di me, di essere diventato un mostro.
La società odia i mostri. Mettiamo da parte il caso realmente accaduto, cos'è un mostro?
Qualcuno che compie qualcosa di aberrante. Perché lo compie? Perversioni o problemi psicologici.
Un mostro quindi è un traumatizzato che traumatizza, un problema per la società.
C'è chi odia il mostro e compierebbe su di esso le stesse atrocità che ha compiuto (giustizieri o mostri anch'essi?) e chi lo romanticizza, comprendendo di aver anche fare con un personaggio oscuro, il fascino del mistero (Harley Quinn con Joker).
Quindi, tornando a noi, chi è il mostro?
A) Chi traumatizza
B) Chi traumatizza il traumatizzato
C) Chi traumatizza un individuo sano
Le scelte sono evidentemente diverse:
Nella prima chiunque traumatizzi è mostro, che sia un sano o traumatizzato. Chiunque è colpevole;
nella seconda chi traumatizza per primo è il mostro, indipendentemente da cosa combinerà il traumatizzato. Chi incomincia è il colpevole;
nella terza chi traumatizza per ultimo è il colpevole, in quanto non ha accettato di tenersi la croce per sé.
Allora, chi è il mostro? Sono io il mostro o le donne (e gli uomini) che mi hanno distrutto?
Posso davvero definirmi un mostro?
Io non sono Gesù Cristo, non porgo l'altra guancia, ma sono costretto a farlo perché la legge mi vieta di compiere un determinato comportamento. Quel comportamento è uccidere. Non un banale femminicidio, ma vendetta. Vendetta per quello che ho sopportato per anni, per il dolore che mi è stato arrecato, per i traumi psicologici.
Nel frattempo faccio lo stesso incubo, con la stessa donna che mi ricompare davanti.
Io cerco di ammazzare quella parte emotiva, irrazionale che probabilmente prova ancora qualcosa per tale donna. Ci sto provando.
Passare anni terribili di sofferenza per finire in una storia amorosa, la prima, piena di altrettanta sofferenza. Sofferenza che non esisteva, ma che mi è stata fatta provare. La ragione non la comprenderò mai, per questo non mi sorprederebbe che le mie convinzioni possano essere rovesciate di nuovo in futuro.
Un modo per distruggere la propria mente.
In parallelo, ho deciso dopo tanto tempo di mettere dei messaggi (così come mi sono stati scritti) dalle ultime 3 donne che ho affermato in determinati periodi della mia esistenza di amare, di mezzo c'è ovviamente anche la mia ex donna.

M. 12 giugno 2018 11:03
Io Non so davvero come prenderle queste tue parole.
Mi chiedo come possa qualcuno provare qualcosa di così forte nei confronti di una come me,cazzo io sono solo una a cui piace farsi del male,una miserabile in cerca di amore,una che cerca la felicità in posti sbagliati e una che non può fare a meno di tutto questo. Non sono mai stata abituata all'affetto,19 volte su 20 ho preso calci in faccia dalla vita,dalla gente che credevo mi amasse,Ed ora mi ritrovo a non mangiare e ad ubriacarmi quasi ogni sera perché voglio punirmi,Perché tutto ciò mi fa pensare che il problema sia in me,nel mio fisico,nel mio carattere,forse aveva ragione un ragazzo con cui mi sentivo della quale purtroppo non era innamorata,lui diceva che i ragazzi non stavano con me perché avevano paura,Perché ero troppo intelligente e sapevano che non potevano fottermi perché me li sarei mangiata a colazione,perché alla fine questi pezzi di merda vogliono la donna da sottomettere,Ed io non sono così,Io sono selvaggia,Sono libera. Il punto è che non so cosa voglio perché a me piace stare da sola,non avere nessuno accanto a cui dover sforzare di dare affetto,Non dover dipendere da nessuno,potermi Scopare chi voglio e quando voglio,Ma in realtà non sopporto non avere affetto e molti giorni mi ritrovo depressa a pensare a come sarebbe andato se non avessi fatto la testa di cazzo. Io non posso darti amore,Perché sono io la prima ad averne bisogno,non prenderla come un rifiuto da parte mia Perché non lo è affatto,solo che ora non è il momento giusto,ho bisogno di riprendermi da sta storia e come tutti,ho i miei tempi,tu meriti davvero tanto amore e mi fa star male da morire sapere di non potertelo dare. Ho pianto da morire per tutto ciò che hai scritto,sia perché mi ha commossa,sia perché mi sono sentita una merda,Perché cazzo non meriti una deficiente come me,Che riesce a malapena a badare a se stessa. Cazzo mettetelo in testa questo non è un rifiuto da parte mia. Sappi che tu sei l'unico ragazzo con cui parlo,L'UNICO,e non vorrei che tu pensassi che io ora sto dedicando il mio tempo ad altra gente perché non è così. Nemmeno con il mio ex mi sono confidata così come lo sto facendo con te e prendila come un privilegio perché io degli uomini non mi fido,come loro non si fidano di me perché sanno che non provo amore e se gli do retta è solo per scoparmeli in qualche squallido posto. Tu vai ben oltre questo per me,non ti posso promettere amore Perché il mio futuro e i miei sentimenti sono incerti ma posso giurarti di rimanere sempre qui. Io non andrò via,perché poi non ce la farei senza te

Sapete come è finita? Mi ha bloccato minacciandomi di prendermi a ringhierate nei denti. Avevo il cancro. Lo aveva anche suo padre. Probabilmente aveva paura diventassi o fossi come lui (la chemio gli ha fritto il cervello e ha iniziato a maltrattare/picchiare la madre di lei).
Cosa ho fatto? L'ho presa a ridere. Non c'era nient'altro che potessi fare ai tempi, era anche troppo riuscire a ridere.

S. 14/08/2018 08:03
Non ho mai preferito nessuno a nessuno, io scelgo cosa può rendermi felice. Quando scelsi d. N. (bleah) è stato solo perché era veramente dolce e mi ha "stordita" con ciò. Ma io mi sentivo con lui, con te, con un altro, un altro ancora. Dopo la scelta sei rimasto tu e uno che si faceva chiamare Nessuno (su quel sito) ed era interessante quanto te, ti assomigliava nel parlare ma con la differenza che lui era di Napoli, tu no. Da piccola ho sempre avuto le palle gonfie per ik bullismo e avevo solo A.. Mi fidanzavo con gente di milano, Sardegna, chissene fotte volevo qualcuno che mi facesse bene. Ma poi sono fortunatamente cambiata in meglio e sono cambiate anche le mie esigenze. Non potrò mai avere una relazione a distanza, non mi fa stare bene, non mi ci impegnerei, per niente. Tutto ciò per dirti che tu in mezzo a mille eri l'unico e sei l'unico che mi è sempre interessato anche se in certi momenti ti ho lasciato andare (compreso quest'anno). Sei l'unico che non ho cacciato via letteralmente, e quando lo facevo speravo tu ritornassi perché la tua compagnia non me la da nessuno: nè A., nè F., nè F. e non potrebbe darmela nemmeno la mia fissa, quello stronzo. Mi pento di ogni volta che ho lasciato qualcuno decidere per me, e averti fatto allontanare (è successo) ma credimi sei l'unica cosa che ho nascosto senza mai stancarmi. Ora che ho diciamo capito cosa provo per te e cosa sei tu per me non ho intenzione di far capitare nulla, mesi fa F. mi obbligò a non parlarti più e a bloccarti dappertutto e fu la prima volta che io dissi no, è un mio amico importante e non voglio lasciarlo. Non l'ho mai fatto con nessuno ma con te si, non so ciò che provo per te ma so che non è il semplice bene. Immagino sempre di stare insieme un giorno (intendo che tu vieni qui o io lí) e passare la vita anche con te, cosa che ho sempre fatto con Alice ma sei diventato talmente importante che ormai lo desidero anche di più di quanto desidero lei con me. Mi dispiace se hai pensato che io abbia preferito qualcuno a te, ma la verità è che non l'ho mai fatto perché sei l'unico a cui non ho mai detto addio.
S. 30/03/2020 18:01
Sei superiore agli altri per quanto riguarda la tua intelligenza e la tua comprensione e questo non lo so soltanto io. Figurati se io non ho pensato a sto fatto degli schizzi di rabbia, ma, antonè tu non stai parlando con la brasiliana che ti usa per passare il tempo e che si sfrascia la fessa per risponderti perché non le importa di te

Adesso lei è un fantasma, c'è o non c'è. Sarebbe stato meglio se ci fosse stata. Ma dopotutto anche io mi sono allontanato da lei per un po' (o mi allontanavo o continuavo un circolo vizioso in cui provavo amore, venivo rifiutato, "dimenticavo" e poi si ripresentava di nuovo l'amore). Ho messo anche il messaggio del 2020. Tra fine 2019 e 2020 provavo una rabbia incondizionata, in questo periodo conobbi la mia ex donna. Lei sostenne più volte che l'avessi trattata male (tale da giustificare tutto quello che è la versione dei fatti adesso?), anche se effettivamente si trattò solo di 2 volte in mesi di conversazioni.

E infine lei, la mia ex donna.
16/06/2022, 00:47
non mi abbandonare
sto bene
possiamo per sempre?
11/07/2022, 22:42
perché tu sei l'unica persona che lo merita
il mio bene
il mio amore
23/10/2022, 23:21
So che non mi vedi come io vedo te e questo un po' mi tenta, sono sincera, però non riesco a dirti di no, non ci sono mai riuscita.
E mi dispiace tanto che le cose tra noi siano sempre calate, vorrei fosse filato tutto liscio sempre e ora starei/staremmo anche meglio.
Nascondo ancora davvero il mio stato d'animo e la mia instabilità emotiva relativa a quello che ho passato perché ho ormai assodato che se non risolvo nulla scaricandotela addosso, solo che certe volte sento ancora anche quel sentimento/paura di poter morire o di pericolo e non riesco a trovare rifugio ed è lì che mi manchi in maniera spropositata; a volte mi riducevo e riduco a dormire con mia sorella minore pur di avere qualcuno da abbracciare o sentirmi minimamente al sicuro anche se avrei proprio bisogno del tuo tocco, della tua presenza.
06/01/2023 01:27
io non te l'ho mai chiesto e non mi avrebbero mai ferito, ho apprezzato fin' da sempre il tuo modo di scrivere e quello che di me hai scritto anche quando non eravamo più insieme.
per me quella è arte ed è bene che sia così come viene, autentica.
mi è dispiaciuto che tu abbia smesso e ricordo ti elogiai anche davanti ad E. che buttò merda su una tua poesia, me la presi a male.

Le ho creduto come un idiota, a tutto. Era la mia prima relazione. Le reni sono state spezzate, di nuovo, in un modo diverso.
Come puoi pretendere che non sia un mostro?
Ho gli incubi, sono fissato, la mia mente crolla.
Un mostro. Io o lei?

did you ever see a man break down?
Feel No Pain -Sade