Arroganz

Kapitel 55

Sonntag, 12. März

Ich werfe mich schlecht gelaunt auf mein Bett. Can schaue ich nicht mehr an. Ich will ihn voll und ganz ignorieren. Aleyna wird nur noch Beleidigungen von mir abbekommen, genau wie Cathleen, die nicht mehr neben mir sitzt. Ramazan entschuldigt sich gefühlt jede Stunde bei mir für seinen Fehler. Er schämt sich so sehr, dass er mir nicht in die Augen sehen konnte. Ich habe einmal behauptet, dass ich nicht verzeihe, aber ich bin mir nicht sicher, ob das immer noch so ist. Vielleicht im Inneren noch. Vielleicht bei Gewalt. Jedenfalls habe ich Ramazan verziehen. Zwar halte ich mich trotzdem noch auf Distanz, aber bin ich mir ziemlich sicher, dass er mich wieder auftauen wird. Gerade habe ich mich mit Saliha, Viyan und sogar mit Ranja getroffen. Wir haben uns über alles, was bis jetzt so passiert ist, unterhalten. Can und Aleyna haben miteinander geschlafen. Ich kann es immer noch nicht fassen, dass sie es getan haben und vor allem, nachdem Can bei mir im Zimmer war. Hat er Aleyna angerufen? Wieso war er so betrübt, als die Hexe sein Zimmer verlassen hat? Sollte er mich nicht wie sonst voller Arroganz anschauen und zu mir abschätzig hinab lächeln? Anspielungen machen? Ich verstehe ihn nicht, aber ich weiß, dass er sich niemals verändern wird.

Wie kann man auf so einen Jungen stehen? Ich verstehe es einfach nicht! Er nutzt sie aus und schmeißt sie danach weg. Daran ist doch nichts schön! Aber anscheinend verstehen das die Mädchen nicht. Ein einfaches: Ich liebe dich und schon fallen die Mädchen den Playern zu Füßen? Fehlt es so vielen heute an Selbstwertgefühl? Für mich ist es erst eine wahre Liebe, wenn der Junge um mich kämpft, mich beschützt ob körperlich oder mental. Er muss es mir beweisen! Ein richtiger Mann würde niemals anderen Frauen schöne Augen machen, wenn er die Richtige gefunden hat, wieso auch? Reicht ihm eine nicht? Can, reicht dir eine nicht? Dieser Junge macht mich wütend. Mal lässt er mich gut fühlen, nur durch Blicke und mal ist er so kalt, dass man denkt, man hätte ihm Schaden hinzugefügt. Ich reize ihn oft, doch er hält sich nie fern. Wenn dann nur für einen Tag – wenn überhaupt. Wie oft habe ich mir gewünscht, in seinen Kopf sehen, seine Gedanken entschlüsseln und ihn verstehen zu können. Ich bin froh, dass ich diejenige bin, die ihm die Stirn bietet. Die gegen ihn kämpft und ihn manchmal verlieren lässt. Wenigstens eine Person, die ihn nicht komplett abheben lässt.

Wir haben so ein komisches Verhältnis zueinander, dass ich es manchmal so verdammt paradox finde. Es erscheint mir so, als ob jemand ihn brechen müsste, damit er ganz aus sich herauskommen kann, damit er öfter lacht und nicht immer so negativ ist. Jemand, der ihn rechtleiten muss. Vielleicht muss er sich mehr mit seiner Religion befassen, damit er versteht, dass sein jetziges Tun und Verhalten absolut sinnfrei und schädigend sind. Wie er wohl in der Zukunft sein wird? Wird er da auch mit zig Mädchen schlafen? Wird er seine Liebe finden? Wie sie wohl aussehen wird? Ist sie hübsch? Lang, kurz? Hell, dunkel? Auf was für einen Typ Frau steht Can? Wie wird er ihr wohl seine Liebe gestehen? Er erscheint mir besitzergreifend, woraus ich schlussfolgere, dass er auf jeden Fall um sein Mädchen kämpfen wird. Nur will ich wissen, wer es schaffen wird. Wird sie sich auch in ihn verlieben? Seine Augen ziehen einen ja magisch an. Wenn ich seine Augen erblicke, bemühe ich mich so gut es geht, nicht allzu fasziniert von ihnen zu wirken. Die schwarzen Kontraste seiner dichten Wimpern, seiner Pupillen und dem Kreis um seine Iris herum, lassen seine Augen umso leuchtender wirken. Und die grauen Sprenkel machen sie noch einzigartiger. Can sieht wirklich nicht schlecht aus, dass muss ich nach einem halben Jahr wirklich zugeben, aber seine Art lässt es nicht zu, dass ich gut über ihn denke. Da kann sein Haar noch schwarzer, seine Augen noch leuchtender und sein Körper noch durchtrainierter sein: wenn er sich wie ein Arschloch benimmt, dann kann ich nicht anders, als ihn innerlich zu zerfetzen. Es geht nicht anders!

Ich bin ehrlich: ich würde gerne öfters seine fürsorgliche Seite sehen. Wie in Berlin, als er mich aufgefangen hat oder als er mich vor dem Typen im Bus schützen wollte. Das war schön, auch, wenn ich es oft nicht zugeben will, wenn ich daran denke. Diesen Moment werde ich nie vergessen. Vielleicht, weil ich es so noch nie erlebt habe. Vielleicht weil ich so etwas tief im Inneren doch ein kleines Bisschen will. Es war so magisch. Genau das habe ich oft gedacht, als solch eine Ruhe zwischen uns war. Aber nachdem, was sich am vorletzten Tag der Klassenfahrt ereignet hat, denke ich nicht, dass es jemals wieder zu so einem Moment kommen wird, was ich irgendwie traurig finde, denn ich habe es wirklich genossen, doch gegenüber anderen würde ich es niemals zugeben. Es ist für ein Mädchen, das sonst nie etwas mit Jungen zu tun hatte, jetzt jedoch gefühlt permanenten Kontakt zu einem Player hat, der ihr nicht mehr aus dem Kopf geht, mehr als gewöhnungsbedürftig. Vor allem für ein so stolzes und stures Mädchen. Ich will es nicht wahrhaben, dass dieser Junge für irgendwas steht. Vor allem, wenn man noch sich so sehr davor schützen will, verletzt zu werden. Deshalb habe ich mich auch noch nie verliebt. Ich war nicht einmal in jemanden verknallt. Ich weiß nicht, was ich mit solchen Gefühlen tun soll und wie sie sich überhaupt auf mich auswirken.

Mir entweicht ein tiefer Seufzer. Wann habe ich zuletzt so intensiv nachgedacht? Und wieso geht es um Can und um die Liebe? Hat das etwas zu bedeuten? Nein, ich interpretiere einfach nur zu viel hinein. Ich drehe mich auf den Bauch und klemme meine Decke zwischen meine Beine ein. Es ist nicht einmal 20:00 Uhr, ich habe Hunger und denke zusammengefasst an die Liebe. Wann ich mich wohl verlieben werde? Wer es wohl sein wird? All meine Freunde sind total gespannt, in wen ich mich verliebe, vor allem, da ich anfangs jede Person, die ich kennenlerne, hasse. Ich bin introvertiert und ich lerne niemanden freiwillig kennen, auch wenn es oft durch mein lautes Mundwerk nicht so rüberkommt. Sie müssen auf mich zukommen. Aber genug dazu! Ich will nicht die ganze Zeit an Liebe und meinen potentiellen Partner denken. Schule! Mein Durchschnitt lag dieses Halbjahr nur bei 1,4, weil ich so schlecht in Mathe bin. Ich stehe wieder fünf in diesem Drecksfach. Ich kann den Scheiß einfach nicht. Ich muss das dringend ändern, vor allem, da Can einen Durchschnitt von 1,2 hat. Natürlich habe ich nicht nachgefragt, sondern habe es von Ramazan erfahren, der einen Durchschnitt von 1,8 hatte. Er muss keinen Einserdurchschnitt haben, doch will so gute Noten wie möglich erzielen, falls er doch kein Lehrer mehr werden will. Das ist auch gut so. So hat er mehrere Türen offen. Das zweite Halbjahr muss noch besser werden! Can darf nicht besser sein als ich! Er hat nur das bessere Zeugnis, weil er besser in Sport und Mathe ist.

Ich sollte mir wirklich etwas zu essen machen. Meine Mutter macht jeden Tag Reis, etwas Typisches bei Kurden und da ich wählerisch bin, esse ich nicht jeden Tag Reis, aber da ich kein Auto und keine Lust habe zum Burger King zu fahren, bleibe ich liegen. Das würde Mama auch eher bevorzugen. Sie und die restlichen Idioten der Familie und den Bekanntenkreis meinen immer einen Spruch über meine Figur drücken zu müssen, nur weil ich fülligere Schenkel oder ein bisschen mehr Bauch habe. Früher war ich dünn, habe dann in der neunten Klasse einen Pubertätsschub bekommen und zugenommen. Unzufrieden bin ich nicht, im Gegenteil, ich freue mich, dass ich Kurven bekommen habe, nur sollen diese alten Tanten, die sowieso das fünffache des Körperbaus haben, den sie bei mir sehen. Ich habe meinen Körper gern. Selbst mein Bäuchlein. Wieder seufze ich. Mir ist total langweilig und an Can will ich nicht denken. Wieso sollte ich auch? Ich will meine Gedanken nicht an einen Player verschwenden. Er hat den Eintritt in meine Gedanken nicht verdient! Ich kann mich ja am Handy beschäftigen, lande aber dann auf dem Fake-Account mit dem ich die Leute aus meiner Stufe stalke.

Can hat ein Foto mit Aleyna gepostet! Mein Herz fühlt sich wieder so schwer an wie am Abend, als ich Aleyna aus seinem Zimmer hab gehen sehen. Wieso macht er das? Zwar sieht man ihr hässliches Gesicht nicht, doch erkennen tue ich sie trotzdem. Sie hat das Foto mit einem Herz kommentiert, aber keinen Kommentar von Can erhalten. Peinlich. Ich werde langsam müde, obwohl wir nicht einmal Mitternacht haben. Hoffentlich bleibt der Unterricht unverändert, er fällt mir gerade so einfach. Dadurch habe ich Hoffnungen, dass ich ein besseres Zeugnis bekomme. Ich will einfach eine gute Karriere haben, will meine Eltern stolz machen und ihnen unter anderem auch den Wunsch erfüllen, den ich seit dem Kindesalter habe. Sie haben sich immer gewünscht, dass wir die Bildung genießen, weil sie es durch den Krieg im Irak nicht konnten. Meine Brüder haben nicht studiert. Sie sind nicht die Art Mensch, die gerne lernen. Ich bin aktuell die letzte Hoffnung meiner Eltern. Meine kleine Schwester ist erst in der sechsten Klasse und kommt gerade mal so auf die Beine am frühen Morgen. Ich tue es für meine Eltern und mich. Und dann, wenn ich Ärztin bin, bin ich mir zu hundert Prozent sicher, dass alle aus meiner Heimatstadt wissen werden, dass Ärztin bin. Das ist der Traum aller kurdischen Eltern. Bei Can wird es genauso ablaufen, das weiß ich. Vielleicht werden aus Can und mir eines Tages ja Chirurgen. Vielleicht arbeiten wir sogar im selben Krankenhaus.

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Diesmal nur die Gedanken von Shana.

-Helo