Si Decido Esperarte ...

Capitulo 65

Hola LECTURITAS!! Muchos se preguntarán porque borre los últimos dos capítulos y lamento decirles que no me estaba gustando como estaba quedando y no iba a dejar que dos capítulos me arruinen mi hermoso libro así que simplemente ya no están .Lo siento si es que les gusto ,igual no lo creo pero bueno .

Aquí lo importante es agradecerles por los 4K enserio es un sueño hecho realidad ,ahora vayamos por los 5K ,se que podemos bebés !!

Maya:

Ansiedad,depresión para algunos estas palabras no tienen significado ,siquiera sentido pero para los que hemos pasado o estamos pasando por eso lo entenderán .Es algo que me cuesta describir ,carcome mis pensamientos.

Despierto cansada , con un nudo en el estómago y Ganas estar en mi cama frecuentemente sin tener contacto con nadie y aunque algunas veces desee un abrazo sé que no lo tendré . Todo empieza con un mal presentimiento de que todo se arruinara y me ira mal ,recordando momentos vergonzosos y terribles que revolotean en mi mente como si de mariposa en un bosque se tratara .Ahora también tengo la capacidad de reformular preguntas inútiles sin respuestas una y otra vez .Seguramente seré la autora de algo que saldrá mal ,de un fracaso ,eso es lo que me digo a mi misma .Siento que nadie me comprende .No se qué hacer ,quiero estar en un lugar y a la vez en ninguno.El problema es cuando sales de tu "cueva"(un lugar seguro ) pero al minuto se vuelve invadido ,interrumpido ,violado o alterado de alguna manera posible que hace que ese espacio ya no sea mi refugio ,que me aísla de todo aquello .

Al salir de la cueva me siento más desprotegida ,sabes que todo es una mierda ,que nada vale la pena allá afuera ,y todo volverá a empezar una y otra vez es como un círculo vicioso ,un infinito empieza donde termina y viceversa .Nada vale la pena ya.No salgo de mi zona de confort ,si lo hago tal vez capte la atención de las personas curiosas que persisten en preguntar ,¿qué hago ? ,¿por que ? Y simplemente prefiero evadir esas preguntas las cuales no tienen ni significado ni una respuesta a la cual acudir .

Las salidas ya no son un escape para mi ,sé que están allí ,la pregunta es ,¿como usarlas ?,¿serán salidas triunfales que te lleven al orgullo ? O solo una falsa puerta más .Me cande de tratar de salir de lugares sin escape ,es mejor rendirse ,¿para que seguir ? ,si al fin y al cabo todos sabes que ser inútil es parte de mi .

Muchos se preguntarán a esta altura ,por que  pienso que un abrazo es imposible?! , que una muestra de cariño no pueda ser dirigida a mi .Fácil soy como un robot la cual está auto programada para que cada vez que venga alguien yo lo aleje antes de que me hiera ,Tengo el miedo constante de que me dejen así como si fuera una bolsa de desperdicios ,tal vez lo soy pero no merezco ser tirada aún y actúo por impulso y lo más rápida que puedo ,alejando a las personas antes de que ellos lo hagan primero por voluntad propia .pero no quiero ser el peso de nadie y para eso prefiero estar sola .

El temor se apodera de mi simple rutina .Lagrimas se logran apoderar de el temor aún más rápido de lo que viaja la luz , construyendo así una escena triste donde obtengo el papel de chica feliz ,como buena actriz que soy ,tal vez distingo ese escenario pero siempre con la certeza de que es la misma escena .

Lloro ,tiemblo,agonizó con mis Lubres  (significado abajo)pensamientos . Y aunque pueda tener momentos de risa ,sé que nunca volverá la alegria que me caracterizaba .

La intensidad me conoce como aliada ,yo la represento .Me centro en algo y sólo pregunto a los demás sobre ...¿a quien puedo acudir ? ,¿como lo resuelvo ?,¿que puedo cambiar ?, ¿que tendría que haber dicho ? ,Etc...
Ya no tengo control sobre mi mente ,es como si fuera un habitante dentro de mi ,tiene vida propia , es un monstruo ,estoy estresada casi la mayor parte de el día y no tengo la energía y él ánimo suficiente como para hacer algo al respecto .Simplemente quiero gritar ayuda pero que tan egoísta puedo ser como para opacar los problemas de los demás contando los míos ? , simplemente puedo sola ,vuelvo a reconstruir las paredes de mi cueva sin saber que se derrumbarán nuevamente.

Y a pesar de todo ,Muchos dirán que estoy loca pero ya no puedo mirarme al espejo es una inseguridad para mi .Me acomplejo cada vez más ,ya ni mi propia sombra me tranquiliza .Me obsesionó ,me clasifico y hasta me denigro.La ropa ya no me identifica .Tal vez aceptar esto sea un paso más para liberarme de este enorme y oscuro hueco .

Y cuando por fin puedo descansar y viene la hora de dormir ,simplemente no lo logro hacer ,ya que la incomodidad ,el pánico ,la inseguridad ,las pesadillas entre otras cosas más ,me persiguen como si de una película de terror se tratara.

Así que vives tu vida estando medio dormido y medio consciente ,es como si estuvieras presente pero a la vez no ...

Lubre :es una palabra inventada por mi ,existe lubre pero tiene que ver con los incendios y le quería dar un significado diferente así que es sinónimo de :denso ,oscuro y pesado ,pero al fin y al cabo libres