Mein Leben mit BPS, KPTBS, Soziale Phobie, Dissoziationen und Stimmen Hören

Meine Gedanken und Gefühle für meine Therapeutin

Kral Shion

14.10.2021

Mir geht es seit ca. einem Monat wieder immer schlechter... Fühle mich Depressiv,Innerlich Leer, Stimmen sind aggressiv, habe schlechte Gedanken und Kämpfe mit Suizidgedanken.

Ich frage mich in letzter Zeit was sind meine Stimmen eigentlich wirklich? Sind sie als Halluzinationen da oder ist das ein Teil von mir der abgespalten ist... Die Stimmen hören sich so familiär an. Sie fühlen sich so an als würde sie zu mir auch gehören aber auf einer anderen seite wieder nicht... Ich kann mit ihnen reden wie als wären es echte Menschen/Mensch eine richtige Person mit Gefühlen und eigenem Charakter. Die Stimme kann alles was ich sage hören und auch meine Gedanken lesen. Haben schon einmal mein Körper übernommen und jemanden was schlechtes angetan, weshalb ich jetzt versuche so stark wie möglich sie nicht mehr raus zu lassen und mein Körper zu übernehmen. Meistens muss ich sehr dolle kämpfen um sie im Zaum halten zu können. Sie begleitet mich schon seit meiner Kindheit und ohne sie könnte ich mir ein ruhiges Leben nicht mehr vorstellen. Ich habe dennoch auch sehr großen Respekt und Angst vor der Stimme. Sie sind so voller Hass und Wut. Ich kann sie nicht einfach wieder raus lassen!

Auch höre ich eine Stimme namens Nani. Das ist mein little space. Sie ist 3-6 Jahre alt. Manchmal wenn ich alleine bin lasse ich sie raus. Dann will sie spielen und lachen. Fröhlich sein und träumen. Ich lasse sie mein Körper übernehmen wenn wir alleine sind und ich weiß Nani kann jetzt in ruhe Spielen und ich beschütze sie im Hintergrund. Nani ist ein glückliches Kind. Hat Freude am Leben und am Spielen! Muss sich um nichts große Sorgen machen und kann sich einfach austoben. Sie ist auch wie die andere Stimme wie eine eigenen Reale Person mit eigenen Charakterzügen und Gefühlen.

Aber was ist das genau? Sind das dennoch einfach nur Stimmen die ich höre die etwas sehr real vorkommen oder was sind die? Es fühlt sich so an als wären sie ein Teil von mir. Als ob sie zu mir gehören...
Aber was ist das dann genau? Wie nennt man das? Was sind das für Stimmen die so real wirken? Ich wünschte man könnte es mal genauer untersuchen und mir sagen was da mit mir los ist...

Hab ich eine bestimmte Art von Schizophrenie?

Eine Dissoziative Identitätsstörrung?

Einbildungen?
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Meine Stimmungsschwankungen kommen das wieder sehr stark und heftig. Von der einen zur anderen Sekunde kann es von Happy sein zu Tod Traurigkeit schwenken.... Ich bin schnell mit schon kleinen Aufgaben und Druck überfordert und mache dann alles andere halbherzig, weil ich mich nicht richtig konzentrieren kann und überfordert bin, meine Aufgaben. Ziehe mich sofort nach den Aufgaben sofort in mein Zimmer zurück und will am liebsten garnichts mehr hören von den anderen. Will alleine bleiben und irgendwo ausrotten. Auch die Busfahrten zu meinem Vater sind die reinste Qual! Die ganzen Menschenmengen und die Überfüllungen! Die Schulkinder! Ich bekomme da Panik und verfallen in eine Dissoziation. Sobald ich aber bei meinem Vater bin freu ich mich wieder und kann erstmal zur Ruhe kommen. Alles läuft in Ruhe und keiner Hetzt mich oder gibt mir (meistens) Aufgaben die ich nicht bewältigen könnte. Ich habe jeden Tag Angst in den Bus einzusteigen. Egal ob Mittags oder Abends. Abends ist es noch etwas schlimmer mit meiner Panik weil alles dunkel ist und ich mich verfolgt fühle. Immer wieder höre ich Schritte hinter mir die aber nicht da sind wenn ich mich schnell umdrehe. (Das liegt bestimmt daran das ich damals als Kind einmal verfolgt wurde und fast in ein Auto gezerrt wurde und sie mich mitgenommen hätten).
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Der Ritzdruck ist nicht mehr auszuhalten! Ich sehne mich so sehr danach. Ich weiß das es was schlechtes ist doch die Sucht danach ist zu groß! Mit dem Ritzen konnte ich mich wenigsten für eine Zeit beruhigen und alles sortieren. Es ist wie als wenn bei jedem neuen Schnitt eine große weitere last von mir rutschen würde. Die ganzen Gefühl Chaos kommt dabei etwas zu Ruhe. Die Stimme (ich nenn sie mal Len) Also Len wird bei meiner Selbstverletzung auch ruhiger und etwas gedimmter. Er wirk zufriedener. Ich weiß ich sollte ihn nicht auf diese weiße beruhigen aber es ist einfach nicht auszuhalten wenn er so aggressiv und blutrünstig ist!
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Und momentan habe ich wieder eine Phase in der ich nur schlechte Gedanken bekomme... Auch wenn am Tag alles gut geklappt hat kann es mich nicht erfreuen. Ich sehe immer nur das schlechte... Stelle mir vor wie das Leben ohne mich weitergehen würde.... Was würde passieren wenn ich jetzt einfach Sterben würde? Ich stelle mir die Frage wie kommen dann die anderen damit klar? Ich muss sie doch beschützen und will ihnen kein Trauma aufsetzen weil ihnen eine wichtige Person fehlt. Wobei... Eigentlich bin ich keine gute und wichtige Person. Die anderen würden bestimmt darüber hinwegkommen igendwann und einfach danach so wie zuvor weiter Leben.
Aber ich möchte auch nicht das ich immer wieder jeden Tag stark sein muss und kämpfen muss. Das kann ich nicht.... Ich bin müde und erschöpft davon. Es fühlt sich an als ob man auf dem Boden liegt und einer einen riesen großen Stein auf einen Obendrauf legt und dann diesen riesen großen Stein auf mich drückt mit ganzer Kraft. So das ich einfach erdrückt werde und nichts mehr machen kann.

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Auch treten wieder öffter kleine Dessoziationen auf. Ich bekomme alles nur noch verschwommen mit und bin wie in Watte gepackt und höre nichts mehr wirklich von den Gesprächen oder andere Laute. Meine Realität verschwindet und ich fühle mich einfach nicht mehr real. Frage mich wer ich bin und was ich hier mache. Mir macht das alles zu große Angst und setzt mich unter Stress und Panik. Ich weiß nicht mehr was ich machen soll...

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Meine Suizidgedanken spiegeln all das wieder was oben aufgelistet ist. Ich habe einfach keine Kraft mehr und würde am liebsten durch den ganzen stress, druck, dessoziation, Stimmen, ritzdruck, das Leben einfach aufgeben.. Ich kann einfach nicht mehr länger....

Bitte helfen Sie mir wenn es doch irgendwie geht!...