Mein Leben mit BPS, KPTBS, Soziale Phobie, Dissoziationen und Stimmen Hören

Meine Gefühle und Gedanken für meine neue Therapeutin/Ärztin (118)

29.03.2024

Momentan geht es mir wieder schlechter...

Ich habe sehr verstärktes SVV...
Suizidgedanken habe ich noch nicht schlimm... Sie sind da aber sind auszuhalten...

Ein Grund dafür ist das ich Stimmen/Persönlichkeitsanteile höre...(Seit der Kindheit) (Ich weiß nicht ob es nur stimmen sind oder doch schon abgespaltene Persönlichkeitsanteile)

Ich habe in den ganzen 8 Jahren Therapie viele viele Diagnosengeschichten hinter mir und aktuell sind viele auch im Raume....

Gefühlt hat bis jetzt jeder der mich als Partient hatte einfach eine Diagnose gestellt um irgendwas sagen zu können aber niemand konnte bis jetzt richtig sagen was ich habe oder mein Krankheitsbild ist tatsächlich so komplex das viele Diagnosen auf einmal passen und aufeinander treffen... Ich weiß es nicht....

Z.b finde ich die Diagnose "Schizoaffektive Störung gegenwärtig depressiv" nicht ganz passend...

Ich bin weder Psychotisch noch änhlich bipolar noch wahnhaft...

Ja ich habe verfolgungsangst aber das hängt damit zusammen das ich damals ala Kind verfolgt und soweit ich weiß fast mitgenommen wurde und ja ich habe stimmungsschwankungen aber das kommt von meiner Bordeline Erkrankung und es wechselt öfter als Episodenhaftig und ja ich höre Stimmen aber kann es nur wegen den Stimmen sein das ich die Diagnose bekommen habe? Aber das kann ja eigentlich nicht sein.... Ich weiß es nicht und würde es eigentlich gerne wissen... denn selbst frau pögel sagte zu mir das sie nicht denkt das ich psychotisch sei....

Die stimmen/Anteile wirken sich so aus das ich sie immer höre (jenachdem wer gerade da ist) und sie haben ihre eigenen Charakter, Meinungen, Bedürfnisse und Launen.
Bis jetzt kenne ich 4 andere Stimmen/Anteile. Es sind einmal:

Shion: 24 Jahre alt. Part des Reifen Erwachsenen eingenommen der immer versucht zu helfen und liebevoll zu sein. Kann aber auch seinen Kopf durchsetzen ohne andere dabei zu verletzen.

Len: 16-18 Jahre alt. Part des Täters eingenommen. Ist gegen jeden und allen. Versucht mir immer was schlechtes über mich selbst oder anderen einzureden.

Nani: 3-6 Jahre alt. Part des glücklich neugierigen Kindes eingenommen. Braucht aber Schnuller und Teddy und Spielzeug (was viele nicht akzeptieren)

Lena: 14 Jahre alt. Ist sehr Schüchtern aber scheint lieb und sein. (Habe sie erst vor kurzem kennengelernt und weiß noch nicht viel über sie).

Ich höre noch andere Stimmen/Anteile aber die kann ich noch nicht richtig identifizieren/herausfiltern.

Manchmal dissoziiere ich und dann wird mir erzählt (sobald ich wieder da bin) das ich mich normal weiter unterhalten hab oder mich komplett anders verhalten habe, obwohl ich mich nicht daran erinnern kann oder nur sehr verschwommen und wage...
Was ist das? Oder ich dissoziiere das sich so auswirkt das ich oft erstarre und weg bin... Dann starre ich auf einen Punkt und denke an nichts...
Was ich dann brauche ist jemand der mich ruft oder mich Antippt an der Schulter oder mit der hand vor meinen Gesicht hin und her wedelt.

Ich habe sehr große Angst vor fremden Menschen... gehe deswegen alleine nicht raus... Ich habe Angst davor das sie mich beobachten und schlechtes von mir denken könnten, das ich mich beschämend verhalte ausversehen und das die über mich schlechtes reden würden....Und das weil ich es so damals erfahren habe immer mir gegenüber... kann deswegen auch keine treffen mit Bekannten oder Gruppentherapien mitmachen oder einfach mal irgendwo hingehen (was ich damals gerne bin)... Und wenn ich raus will muss jemand, dem ich vertraue, mit. Z.b habe ich auch deswegen eine Bewo damit sie mich zu Behörden und ärtze begleitet und mit mir das rausgehen anlernt...

Ich weiß das ich sehr viele traumatas habe und habe sie auch mal als lebensgesichte aufgeschrieben (kann mich gerade nicht genau an die Details erinnern).

Auch habe ich große Probleme mit dem Essen...
Meistens habe ich (meistens abends) richtige Fressatracken! Erst im Nachhinein merke ich dann wie es ausgeartet ist wieder, wie viel ich gegessen habe und fühle mich so schlecht und mit großem schambehaftet... oder esse im geheimen alleine...
Und dann kommen Phasen in denen ich dann kaum esse oder mich erzwungen übergebe...
Ich Essen meistens viel wenn es mir nicht gut geht oder ich gestresst bin... wenn ich mir über etwas gedanken mache oder wenn ich mich bestrafen will...

Ich verliere schnell meine Konzentration und mein Sprachgebrauch mündlich ist eher eingeschränkt... Ich bekomme nicht das mehr heraus was ich eigentlich sagen möchte... damals wurde mir als Jugendliche gesagt ich hätte einem besonders großen Wortschatz aber mittlerweile wenn ich mit jemanden rede ist es weg...

Ich habe sehr große Stimmungsschwankungen...
Entweder zu Tode betrübt oder Himmelhochjauchzend...
Und die Wechsel können am tag mehrfach stattfinden... Schon bei Kleinigkeiten kann es dann zu extremen Verhaltensweisen führen die ich nicht kontrollieren kann...
Ich kann einfach nicht meine extremen Emotionen regulieren...
Sie explodieren plötzlich und ich kann nichts dagegen machen... wenn es mir gut geht dann geht es mir so gut wie es nicht besser sein könnte. Dann kann es passieren das ich plötzlich den drang habe irgendwas übereillig zu machen z.b nachts in den Wald spazieren gehen oder treffe mich dann z.b doch mit fremden menschen die aber gefährlich sein könnten. Das interessiert mich aber in dem moment nicht. Und wenn es mir schlecht geht dann fühle ich mich wie in einer schwersten Depression. Ich schaffe es dann nichtmal vom Bett aufzustehen... Dann vernachlässigen ich mich und alles um mich herum. Dann geht garnichts mehr. Suizidgedanken sind dann sehr aktuell und drängend...

Oft habe ich die Frage wer und was bin ich.... ich weiß nicht wer ich bin und was mich ausmacht...
Versuche es oft herauszufinden aber irgendwie klappt es nicht... Dann kommen ich drauf das ich eigentlich ein Monster bin... Ich assoziiere mich mit allem schlechten was mir widerfährt/widerfahren ist...
Wenn mich jemand fragt wer ich bin muss ich erstmal überlegen...
Mir fällt nichts außer schlechtes ein...

Immer wieder habe ich Flashbacks von vergangenes und das lässt mich auch manchmal nicht schlafen...
Ich sehe/höre dann Bruchstücke von dem was damals geschehen ist und es fühlt sich dann so schlimm und intensiv an...

Ich SV mich auch oft und machmal auch sehr stark/tief...
Zum einen weil es für mich wie eine Sucht geworden ist, weil ich mich damit selbstbestrafe und weil ich einfach den Druck wieder abbauen muss der sich aufgestaut hat....
Ich habe schon oft versucht aufzuhören aber momentan habe ich mir eingestanden das ich es einfach noch nicht kann und bin bis jetzt immer gescheitert...

Oft fühle ich mich plötzlich irgendwie unwohl und fühle eine innerliche druck der unaushaltbar ist. Dazu kommen so eine große chronische leere... Und der Druck ist so intensiv das ich glaube zu explodieren...

Gerade abends kommt es sehr oft vor das es mir schlechter geht, weil abends kommt mein Körper zu ruhe und die gedanken fangen an zu kreisen. Ich habe dann weniger sachen um mich abzulenken und fange an alles zu hinterfragen... auch die Flashbacks kommen dann vermehrt vor, und der SV Druck ist deutlich verstärkt...

Freundschaften oder Beziehungen halten nur auf Dauer dafür aber sehr intensiv.... Ich habe oft das Problem das ich freundeschaften schließe aber mir oft schreiben, reden zu viel wird und ich dann eine Pause brauche für paar Tage...
Und entweder habe ich Angst das man mich verlässt und mache alles damit die Person bei mir bleibt oder ich stoße sie weg weil ich mich vor dem verlassen werden schützen möchte damit es mich nicht zu sehr verletzt wenn sie wirklich gehen sollten und weil ich generell durch meine Erkrankung schwer bin gehen dann alle deswegen tatsächlich und weil viele mit meinen erkrankungen nicht klar kommen und deswegen gehen...
Und Beziehungen beende ich weil ich oft denke das sie ohne mich besser dran wären oder mache alles damit man mich verlässt. Danach bereue ich es zwar aber die meisten gehen dann wirklich weil denen das on/off zu viel wird... Ich lasse auch keinen mehr richtig an mich ran ans Herz weil ich von anfang an denke das sie mich irgendwann verlassen werden. Doch oft kommt dann doch Momente wo ich mich an sie klammere und denke sie könnten vielleicht doch bleiben...

Und die verfolgungsangst ist wegen damals.... Einmal was ich schon erwähnt hatte.. weil ich damals verfolgt wurde von jemanden und fast mitgenommen wurde und weil ich damals durch das Mobbing auch verfolgt wurde und die Angst das es wieder passieren könnte bis heute anhalten...