Mein Leben mit BPS, KPTBS, Soziale Phobie, Dissoziationen und Stimmen Hören

Meine Gefühle und Gedanken (130)

18.07.2024

Seit gestern mittag geht es mir irgendwie wieder extremer schlechter...

Schon die letzten paar Tage habe ich vermehrt über SV gedacht und der drang baute sich die letzten Tage immer mehr auf... auch have ich langsam gespürt das ich irgendwie.... anfälliger wurde was meine Stimmung bezog....
Auch bemerke ich das ich wieder mehr esse als davor....

Wir haben es gerade 00:22 Uhr und ich habe mich gerade nach 1 monat und 16 tagen wieder SV...

Len war die ganze zeit über jetzt nicht mehr so vermehrt aggressiv und da... aber gerade jetzt wütet er richtig stark...

Aber ich bin trotzdem ein bisschen stolz aif mich das ich es geschafft habe für 46 tage oder anders gesagt 1 monat und 16 tage mich nicht mehr SV zu haben!
Das ist eine riesen Schritt!! Also finde ich...

Ich meine sonst habe ich mich jeden 2.ten bis 4.ten Tag SV aber diesmal habe ich es ohne, sooo lange geschafft!!!

Nani ist jetzt wieder im Zimmer wenn Len so wütet... ihr macht es angst wenn er so aggressiv ist...
Sie weint dann immer...

Und Shion versucht gerade Len zu beruhigen....

Während Lena sich auch zurück zieht in ihr Zimmer wie Nani...
Ich glaube sie hat auch Angst vor Len...

Aber ich kann sie beiden verstehen...

Ich habe selbst ja vor ihm Angst...
Ich wünschte nur ich könnte ihn irgendwie Zügeln...
Ihn kontrollieren...
Ihn beruhigen....
Er ist einfach eine tickende Zeitbombe...

Er wütet gegen mich... nicht gegen jemand anderen sondern nur gegen mich...

Er meint das ich ja zu nichts imstande bin und nutzlos wäre...
Das mir alle was vorspielen würden das sie mich mögen und helfen wollen würden...
Das ich es verdient habe mich aufzuschlitzen und ich am besten es gleich nochmal und mehr machen sollte...

Das ich es eh nie zu was bringen werde und ich ein faules Stück bin das es nicht verdient hat zu leben....

Das tut so weh zu hören....
Denn das sind immer wieder die Worte an die ich auch glaube... auch wenn ich eigentlich wüsste das es nicht so ist aber die sorge das es doch stimmen könnte ist halt dennoch da...

Es tut mir ja auch leid das ich so denke.. aber das habe ich so mein ganzes Leben lang kennengelernt und wurde so behandelt von anderen...

Ich möchte auch eigentlich nicht so denken müssen aber ich kann es noch nicht ganz abschaffen...

Und wenn Len genau diese Worte zu mir sagt und das so aggressiv dann tut das trotzdem so unglaublich weh...

Denn dennoch habe ich die Hoffnung das es nicht stimmt...

Auch wenn ich seine Worte eigentlich glaube aber ich will es ja ändern! Doch noch bin ich nicht komplett dazu fähig...

Es tut mir leid...

Auch habe ich zu keinem momentan wirklich Kontakt mehr der mit mir befreundet war oder den ich kennengelernt hatte...

Zu keinem...

Alles ist irgendwie abgebrochen oder hat sich ausgelebt...

Die einzige zu denen ich Kontakt habe momentan sind fremde Männer pner internet...

Und ich weiß das ist nicht wirklich gut...

Aber ich weiß auch nicht.... Ich.... Eigentlich suche ich einfach heimlich jemanden der mir Aufmerksamkeit schenkt und mich interessant findet... aber auf diesen Weg sollte es eigentlich nicht sein...

Ich weiß das ich genau das falsche mache... Doch... Ich weiß nicht was ich da gerade tue...

Vielleicht weil ich mich so alleine und hässlich fühle und dann wie gesagt Bestätigungen/Aufmerksamkeit bei anderen suche... auch wenn es genau der falsche Weg ist... Und vor allem gefährlich!!!

Denn ich weiß nicht genau wie die Leute ticken und was die planen...

Und ich bin so naiv und frustriert über mich selbst das ich mich denen quasi offen lege...

Und nochmal... Es tut mir leid...

Es tut mir leid das ich so bin wie ich bin...

Es tut mir leid das ich das mache...

Es tut mir einfach alles leid....