Hier schreibe ich als ein Art Kummerbuch in dem ich immer mal wieder beschreibe wie es mir geht und wie ich mit Boderline Persönlichkeitsstörung, Komplexe Posttraumatische Belastungsstörung und anderen Diagnosen Lebe.
Könnte Schreibfehler enthalten...
So viel passiert momentan das ich kaum mehr durchblicken kann!
Meine Gedanken Rasen und bringen mich in den Wahnsinn! Meine Gefühle fahren mal wieder Achterbahn und sind dabei so intensiv!
Am liebsten würde ich alles beenden damit ich nicht weiter damit leben muss aber ich kann es nicht.
Ich mache mich einfach wieder zu sehr verrückt... aber so bin ich nun mal. Wenn sich auch nur eine Kleinigkeit in meinem Leben ändert mache ich mir sofort großen Kopf darum! Ich überdramatisiere oft was alles passieren könnte und oft am Ende ist es nicht so schlimm wie ich es mir mal wieder ausgemalt habe...
Aber ich kann mich nicht einfach ändern. Mein Gehirn und mein Körper machen es von automatisch. Es ist als könnte ich mich nicht selbst steuern. Sondern das mein eigener Körper ein Eigenleben entwickelt hat und sich gegen meinem Willen stellt...
Und wenn die Gefühle mal wieder so intensiv und plötzlich schwankend sind versuche ich mich irgendwie wieder runterzufahren indem ich z.b musik höre, zeichne oder schreibe aber oft klappt es einfach nicht. Dann übermannen sie mich und ich Dessoziiere weg.
Es ist nicht einfach damit klar zu kommen.... Ich Kämpfe fast jeden Tag gegen mein eigenes ich immer wieder! Und meistens gewinnt mein anderes ich gegen mich.
Es ist wie als hätte ich eine andere Persönlichkeit die in mir lebt.
Und doch weiß ich nicht wer ich eigentlich bin. Es ist wie als wäre ich mir selbst fremd. Wenn mich jemand fragt wer ich bin finde ich einfach keine Antwort darauf.
Bin ich ein guter Mensch? Ein schlechter? Bin ich nett? Was kann ich gut? Was macht mich aus?
Ich finde nur schlechte Eigenschaften über mich aber keine guten... wenn mich jemand fragen würde könnte ich nur sagen ich bin ein Monster...
Mehr wüsste ich nicht wie man mich sm besten beschreiben könnte...
Und immer wieder wenn ich mich im Spiegel sehe, kann ich nur schlechtes an mir sehen. Es gibt glaub ich nichts gutes über mich....
Aber selbst wenn mir jemand mal ein Kompliment macht oder sagt ich sei ein guter Mensch kann ich es nicht glauben... Ich sehe es einfach nicht. Ich denke dann immer wieder das mir die anderen nur Komplimente machen damit ich mich gut fühle....
Ich sage zwar immer dann "danke" aber in Wahrheit kann ich es nicht an mich heranlassen. Wenn aber jemand was schlechtes über mich sagt kann ich es dann doch einfacher glauben. Ich mein ich bin gefühlt alles schlechte in Person...
Was ich denke was ich bin:
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Das passt irgendwie sehr gut zu mir. Ja..
So bin ich...
Ein Monster...
Und momentan versuche ich es meine Kontakte nicht wieder für paar tage abzubrechen aber es fällt mir so schwer!
Es ist nicht so das ich sie nicht will aber es strengt an soziale Kontakte zu pflegen... Ich habe dauernd Angst was falsches zu schreiben oder sie zu vergraulen.. ich denke mir immer am Ende werde ich doch eh wieder allein gelassen. Bis jetzt war es auch immer so...
Und ich will nicht immer wieder diesen Schmerz durchmachen wenn jemand sich von mir abwendet...
Und nun bin ich selbst derjenige der sich immer wieder von anderen abwendet. Paradox oder?
Es ist so das ich alle von mir abwende obwohl ich es eigentlich nicht will.... Ich will nicht alleine sein aber ich mache auch nichts dagegen sondern provoziere es nur das man sich von mir abwendet.
So bin ich nun mal. Das ist alles was ich erlernt habe in den ganzen Jahren. Es ist wie als wäre es ein Lebensstil. Und wenn ich oft Kontakte anfange sind es entweder gefährliche oder Instabile menschliche Beziehungen...
Irgendwie ziehe ich sowas an... Und erst am Schluss wenn es vorbei ist merke ich erst wie schlecht es mal wieder war sowas angefangen zu haben...
Auf der einen Seite will ich Kontakte und auf der anderen Seite will ich keine...
