Mein Leben mit BPS, KPTBS, Soziale Phobie, Dissoziationen und Stimmen Hören

Meine Gefühle und Gedanken (123)

14.04.2024

Übers wochende war ich bei meiner Mami zu Besuch...

Größtenteils was es sehr schön aber auch sehr anstrengend...

Mir ging es auch sehr schwankend...
Mal gut und mal schlecht... aber ich habe es ihr nie gesagt wenn es mir schlecht ging... Ich habe versucht wenigstens für die zeit die ich bei ihr war, so zu tun als würde es mir gut gehen und versucht alles zu genießen... auch wenn es nicht ganz geklappt hat...

Am Dienstag letzte Woche hätte ich eigentlich das erstgespräch gehabt... wurde aber abgesagt... Meine Bewo Betreuerin ist von Montag Nacht auf Dienstag krank geworden... Sie hatte mir am Morgen des Tages geschrieben das sie noch jemanden sucht als Ersatz der mit mir fahren könnte vielleicht aber auf die schnelle hätte sich keiner mehr gefunden... Dann hieß es ich kann das erstgespräch telefonisch machen aber nach einer Stunde hatte die Klinik angerufen und gesagt sie würden mich lieber persönlich kennenlernen und sehen bei der Art der Erkrankung die ich habe und die die behandeln... und haben ganz abgesagt. Das kann ich auch sehr gut verstehen.

Jetzt habe ich am 23.04.2024 den nächste Möglichkeit dahinzukommen und das erstgespräch zu machen! Das wäre der 4. Versuch dann dort das Gespräch zu machen...
Aber langsam gebe ich auf das ich irgendwann doch nochmal dahin komme und das Gespräch jemals machen könnte...
Auch wurde mein Termin in meiner Ambulanz abgesagt den ich am 22.04. Hätte... nächste Woche möchte meine bewo Betreuerin einen neuen Termin machen!

Die suizidgedanken werden auch wieder schlimmer... Heute, also jetzt um 22:01 Uhr sind sie wieder ganz schlimm!

Habe mich auch heute vorhin wieder SV leider... Mein Vater hat mich letztens darauf angesprochen das ich am Arm wieder armaturen trage und wollte die Wunden sehen... Ich musste sie ihm zeigen... Leider... er hat gesagt wenn ich nächsten monat immer noch frischer Wunden an den Armen habe dann nimmt er mir was weg was mir bedeutet damit ich aufhöre... Er meint: "Wenn ich dir das wegnehme dann hast du jetzt einen Grund aufzuhören wenn es dir so wichtig ist"
Also so ähnlich! Ich kann die genauen Sätze nicht genau nachsagen aber es war ganz so ähnlich...

Ich habe ihm gesagt das es ein Ausrutscher war am Arm und ich es eigentlich am Arm ja versuche nicht mehr zu machen aber ich mich da nicht zurückhalten konnte. Habe aber nicht verraten das ich am Bein überall rechts übersät war mit Wunden und meine Brust genauso schlimm aussah... aber das sollte er am besten nicht wissen sonst streicht er mir alles!

Ich habe ihm versucht das ich nicht ganz ohne SVV kann. Aber erklär das mal jemanden der das Problem nicht ganz nachvollziehen kann... Er weiß eigentlich das ich es nicht ganz ohne kann aber am Arm ist es halt bei mir sehr auffällig... weil ich meistens in t-shirt rumlaufe ohne Stulpen (wenn gerade keine frischen oder verkrusteten Wunden da sind)

Aufjedenfall war das SV heute nicht ganz so schlimm... also in meinem Fall.. weil ich ja eigentlich schon tiefer ritze... aber es waren so zu sagen "nur" Kratzer auf dem Oberschenkel...
Ich kann es am Oberschenkel noch nicht tief machen. Eigentlich ja gut... also aus gesündere Sichtweise...
Aber ich brauche es auch nicht immer unbedingt ganz tief... Sondern "einfach" das ich es generell mache... Das ich das blut generell sehe und die Schmerzen fühle...
Das hilft dann schon etwas. (Außer mir geht es sehr schlecht dann brauche ich tiefere Wunden weil ich größeren Schmerz brauche und das blut laufen sehen muss weil ich sonst nicht so zu sagen zufrieden bin oder es gemug finde...) Es ist halt nicht um Aufmerksamkeit zu bekommen sondern weil es halt einfach eine richtige sucht geworden ist und ich es machen MUSS! Damit ich wieder klar denken kann und ich die ganzen Emotionen und Gefühlen unterdrücken kann oder erstmal zur Seite schaffen kann. Würde ich es wie damals wegen Aufmerksamkeit machen (weil ich damit signalisieren wollte das ich hilfe brauche) dann würde ich es an meiner hand machen oder wieder im Gesicht. Ja richtig ich habe es damals in meinem Gesicht gemacht oder auf den Handrücken... da hat es auch am meisten geschmerzt...

Momentan habe ich noch eine größere Wunde am Unterschenkel rechts die auch etwas Nässt... Es heilt ganz langsam aber gestern spät abends im bett habe ich mir die Kruste wieder abgerissen bei meiner Mami weil ich wollte das ich wieder eine offene Wunde hatte... Ich war jetzt 6 Tage so zu sagen (wenn das SV von gestern spät abends mitzählt) ohne SVV aber länger habe ich es nicht ausgehalten... aber Hey wenigstens 6 tage ohne!

Gerade fühle ich mich einfach so leer... höre sad music um meine Gefühle darin widerspiegeln zu können und schreibe hier diesen Text... Meine suizidgedanken steigen immer und ich habe auch den drang schon es endlich alles zu beenden und es eigentlich wirklich zu tun... Ich will aber eigentlich nicht in die Klinik auch wenn ich eigentlich weiß das ich eigentlich müsste oder sollte... aber ich weiß auch nicht... Ich habe die gedanken das es anderen schlechter geht gerade und den platz mehr bräuchten... Ich meine.... Ach ich weiß auch nicht....
Ich weiß auch nicht wie lange ich es ohne Suizidversuch noch aushalte....
Eigentlich lasse ich mich erst einweisen wenn garnichts mehr geht und jetzt schaffe ich es ja noch zu schreiben und habe keinen mental breakdown wie sonst auch... aber die frage ist auch wie lange noch...
Vielleicht ist will ich da nicht hin weil ich weiß das ich dann nichts mehr habe um SVV zumachen....
Ich weiß einfach nicht was ich jetzt tun soll... Zum einen weiß ich ich sollte dahin (also mich einweisen lassen) und zum andern will ich aber auch nicht.... aber das ist normal oder? Ich meine... wer ist schon gerade gerne in der Psychiatrie?

Momentan ist auch Len wieder sehr aggressiv... Er droht wieder rauszuholen unf schlechtes zu machen... Und ich habe so große angst vor ihm... er hat schon ein paar mal geschafft den Körper zu übernehmen und hat in der Zeit nie was gutes getan sondern immer was schlimmes! Er sagt er will anderen was antun! Das kann ich nicht zulassen! Ich muss weiterhin ihn versuchen unter Kontrolle zu halten! Egal was es kostet!
Ich habe nur Angst wenn ich jetzt in die Klinik gehe das er dann wirklich ganz raus kommt (weil er mir droht wenn ich jetzt in die Klinik gehe dann kommt er raus) und dann meine zimmergenossin was antut!
Aber ich kann ja auch nicht einfach sagen... deswegen will ich in ein Einzelzimmer nur weil es dann mein Wunsch ist...

Ich kann mich jetzt auch nicht direkt einweisen lassen also heute weil ich ja gerade erst von meiner Mami komme und sie sich dann gedanken macht das sie was falsches gemacht hat und es wegen ihr ist... Und sie sich selbstvorwürfe macht... Ich meine... Ich habe die ganzen drei Tage so getan als ob es mir gut ginge und mir alles Spaß gemacht hat... Und dann jetzt in die Klinik? Das macht es doch unglaubwürdig... Ach ich weiß doch auch nicht was ich tun soll!
Soll ich rein? Soll ich es lassen?
Ich weiß garnichts mehr... Ich brauche unbedingt jemanden der mir am besten sagt was ich am besten tun soll!

Shion sagt zwar ich soll rein aber Len droht deswegen! Und ich stehe dazwischen! Es ist zum verrücktwerden!!!

Morgen ist eigentlich meine Bewo Betreuerin wieder da... Ich werde ihr mein 3 Wochen Protokoll zeigen das ich ausfüllen sollte/konnte. Mal gucken was draus wird...
Ob sie mich fragt wie der Stand jetzt ist und ob ich ehrlich zu ihr sein kann... sobald sie zu mir kommt...