Mein Leben mit BPS, KPTBS, Soziale Phobie, Dissoziationen und Stimmen Hören

Meine Gefühle und Gedanken (86)

04.03.2023

Es sind jetzt 20:58 Uhr und ich bin heute das erste Mal nach einer Woche und vier Tagen wieder zuhause zur Übernachtung.

Eigentlich wollte ich in der Klinik bleiben aber die haben gesagt ich sollte nach hause. Vorallem weil sie mich ja nicht Hospitalisieren wollen und ich mich zu sehr dort da zu sehr gewöhne da zu sein...

Die Woche verging jetzt wie im Flug.
Am Anfang war es sehr schwer dort! Ich habe mich kaum aus dem Zimmer getraut aber es gibt da eine kleine Gruppe von 3-4 Personen die mich immer wieder zu sich gerufen haben und sich mit mir unterhalten haben!

Nach und nach konnte ich mich immer mehr denen öffnen. Mittlerweile sitze ich am tag paar stunden immer wieder mit denen im Aufenthaltsraum und reden zusammen über alles mögliche.

Ich habe sie mit der Zeit echt lieb gewonnen und versuche mich auch immer mehr zu öffnen und mich mehr zu trauen. Wie z.b. wenn andere neue dazu kommen oder fremdere das ich mich dann auch mit denen unterhalte.

Natürlich gibt es Momente die dann nicht so toll sind wie Z.b. wenn es mir nicht gut geht das sie es merken und sich sorgen...

Ich will denen keine sorgen bereiten!
Aber ich finde es schön das wir uns alle gemeinsam helfen und sorgen um jeden einzelnen in der gruppe!

Soe sind alle so lieb zu mir! Doch das habe ich nicht verdient!
Ich weiß nicht mal warum die so lieb zu mir sind... Ich meine selbst ich hasse mich so stark. Vielleicht weil sie mich nicht gut genug kennen...

Weil ich nur das zeige was ich will?
Denn wenn sie mich wirklich kennen würden dann würden sie Abstand von mir nehmen... ganz bestimmt!

Also darf ich mich nicht komplett öffenen! Vor niemanden!

Vielleicht bin ich auch nur ein Klotz am Bein für denen in Wirklichkeit...
Habe angst das ich die doch nur nerve und sie es eigentlich nicht wollen den Kontakt zu mir aber es machen weil sie nicht unhöflich sein wollen...

Ich sollte mich wieder von denen Abstand nehmen. Ja.

Ich fühle mich so schlecht gerade dabei zu wissen das ich vielleicht wirklich nicht erwünscht bin bei denen.

Aber mal ehrlich! Wer will schon mit jemanden wie mir was zu tun haben?

Genau! Keiner!

Ich sollte nur noch mich, vielleicht wenn ich an deren Tisch sitze (da mein Stammplatz da ist), nur noch kurz reden und sonst nicht mehr.

Ich tue denen ja auch nicht gut. Ich tue niemanden gut... Ich bin ein Problem!

Meine Stimmen (vorallem Len) schreien gerade zu mir das ich mich SV soll oder sogar gar umbringen soll...

Und ich bin am nachdenken ob ich es wirklich machen soll...

Ich habe kaum noch Kraft! Bin so kaputt! So zerstört...

Würde ja eigentlich jetzt zurück fahren zur Klinik, aber was soll es mir bringen?
Die können mir auch nicht helfen...
Außer mich in die geschlossene zu stecken... Ich will aber da nicht hin... Habe angst das meine Station mich nicht mehr zurück nimmt und sagt das die mich nicht mehr wollen als Patienten...

Ich könnte es zwar verstehen aber es wäre schade... denn dennoch habe ich ein kleines Fünkchen Hoffnung das ich mich doch vielleicht stabilisiere irgendwann dort.

Habe so großen Druck gerade zur SV und Suizidgedanken die aber noch gerade so auszuhalten sind... aber schwer...

Werde ich je wieder gesund? Selbst das kleine Fünkchen Hoffnung das noch besteht verschwacht immer mehr.

Ich habe zwar in dem Bereich soziale Phobie große Fortschritte gemacht aber leider in den anderen Bereichen die wichtiger sind nicht wirklich...

Bin immer noch instabil und bin meinen impulsiven Gefühlen und stimmungsschwankungen hoffnungslos ergeben.

Will mich bestrafen für die person die ich bin! Ich hasse mich so sehr!
Aber wenn ich mich jetzt SV dann muss ich zurück...

Also muss ich es anders machen! Deswegen werde ich ab Morgen fast bis garnichts mehr essen!

Ich darf morgen noch was vom Chinesen holen und essen aber danach darf ich dann nichts mehr essen! Ich muss mich bestrafen! Ich MUSS! Und das klappt am besten wenn ich in der Klinik bin im Zimmer nur und mit keinem rede. Keinem dem es auffällt das ich nicht esse! Oder ich muss mich nach dem Essen erbrechen!

Ich habe es verdient! Verdient schlechtes mir anzutun! Alles schlechte der Welt zu erfahren und angetan zu werden!

Ich darf nicht glücklich sein!
Keine Freude haben! Ich bin ein Monster! Und ein Monster darf nichts gutes verdienen!

Len hat recht... Ich sollte eigentlich wirklich sterben...
Ich bin nichts wert und bin Müll den man wegwerfen sollte...
Niemand sollte mir helfen und ich sollte garnicht erst existieren...

Vielleicht merkt das ja die Klinik auch schnell und die schmeißen mich raus.
Könnte es denen nicht verübeln...

Ich hasse mich ja so sehr...