В Этот День Я Решила Похудеть ( дневник моего похудения)

Краткое руководство о том, как делать НЕ НАДО (17/30)

22.55
Итак, пишу, потому что в себе все держать просто нет сил, да и ведь дневники нужны доя того, чтобы выговариваться, верно?
День начался вполне неплохо: я позавтракала на 600кк, наелась бутербродами с всяким разным сыром, поела любимых глазированных сырков и вроде даже не корила себя за эти самые 600кк, которые умяла за один завтрак.
А потом мой дивот начал режим «очищения». Я правда не знаю, что из двух причин стало триггером:
1. Какая-то кишечная фигня, которую принес мой брат (у него вчера тоже были траблы с животом)
2. Выпитое накануне слабительное (тут может показаться все безоговорочно понятным, но штука в том, что выпила я меньше, чем в прошлый раз, а в прошлый раз оно не дало практически никакого эффекта)
Возможно, эти два фактора соединились, слились в одно целое, так сказать. И началась ✨туалетная вечеринка✨, продлившаяся часа 3-4. Я не могла отойти от белого друга даже на 15 минут, вышло из меня достаточно, думаю там было и все вчерашнее, и завтрак сегодняшний тоже. В туалет я ходила даже от выпитой из фильтра воды, чтоб вы понимали. Поэтому, дабы прекратить данный ивент, я пила только колу нулевку, от нее ничего не было (достаточно давно мне этот лайфхак подсказал папа, мол кола такая дрянь, сто все и нужное, и ненужное из желудка выгонит). Мне полегчало, я сходила в поликлинику, немного потусила с подругой и до жути гордилась собой, надеясь провести этакий день «почти или не почти жесткой диеты». И все шло хорошо, возвращаясь домой я гордо купила себе на последние деньги еще литр нулевки и шла с полной уверенностью, что буду терпеть голод и попивать свою колу, может даже не только сегодня, но и завтра.
А потом мне написала мама, и сказала, что я может мне устроить тренировку с моим тренером. Послезавтра. Хорошую такую, с прыжками, на все отстегнутые 20$, ибо ее кобыла со сбитой холкой, а значит заниматься не может. И я конечно ответила да, да да!
А потом начала думать, ну мол, раз намечается ответственное мероприятие, надо быть живой, а значит и поесть надо нормально эти дни. Сначала я хотела действительно «просто нормально поесть». А потом такая «ну, надо выходить из этой тоски, до послезавтрашней тренировки буду кушать, что и как хочу». И понеслоооось. Капуста квашенная, куча хлеба с сыром, конфеты, сырки и так по кругу раза 3. Хотя я могла, спокойно могла поесть нормально: приготовить кабачки, да в конце концов в холодильнике стояли готовые макароны, или омлет можно было сделать. Но нет, надо все, быстро и сразу. Без готовки, без усилий, просто хаотично есть.
Самое главное что я сразу знала, что вру себе. Вру, что все будет нормально, и я сама себе все это разрешаю.
Это все было полнейшим враньем. Поэтому когда есть уже больше было не куда, я пол каким-то красивым предлогом спровадила братьев на улицу, осталась дома одна, выпила море волы и...
И пошла блевать...
И делала это очень долго и качественно, несколько раз по номой напиваясь литрами воды и очищая за этим желудок.
Как де я рыдала после этого, как сильно я себя ненавидела... Я пожалела обо всем миллион раз, да лучше бы привес хоть в 3 кг, хоть в 5, но не это. Я так боять долго от этого отходила, так тяжело входила в ремиссию, восстанавливалась, подавляла в себе желание это сделать, и вот.. добрый вечер, я диспетчер.
Даже на знаю, как описать все те чувства, которые разом нахлынули в тот момент. Хотелось биться головой об стену, орать, рыдать, метаться по квартире. Но я быстро «успокоилась», вымыла унитаз, после убрала в шкафу, наконец-то разложила все вещи по местам (хоть что-то я смогла разложить по местам)
Что было потом я не помню, я видимо просто ходила в прострации, раскладывала чистое белье по шкафам, вымыла посуду. Потом я начала готовить ужин и решила последовать совету из комментариев, и посмотреть видео с одного канала (Alina Solopova). И как раз наткнулась на одно, где автор тоже что-то готовит и говорит о принятии себя, о любви к себе. И мне помогло, я подуспокоилась.
Потом решила не ждать до утра и сходить за сметаной в магазин, заодно пройтись и подышать свежим воздухом. Но вот только почему-то из глаз то и дело текли слезы.
Просто так хочется обнять кого-то, выплакаться, рассказать обо всех своих проблемах и переживаниях... но я понимаю, сто у людей, которым я бы могла довериться и так сейчас много проблем в жизни, и я не хочу догружать из своими.
Вот такие вот дела.
Не знаю, сколько видео той девушки я посмотрела, но кое-что вынесла:
«самое главное- не врать себе, быть честным. Любовь к себе - это позволять не быть идеальным и давать себе отдых, принимать свои делания где-то сбавить темп и отдохнуть, давать себе время на отдых»
Вооот такие дела. Мой вес сейчас - 56,6 кг. И это так смешно и грустно, что я не могу дать себе расслабиться, потому что он на 1,6 кг больше, чем «моя великая цель», даже не так а «Моя Великая Цель».
Смех истерический, но что поделать.
Зайки, спасибо вам огромное за все теплые слова в комментариях, они держат меня на плаву ❤️
Я хочу закончить эти 30 дней, но не потерять себя. Поэтому я буду писать сюда, но пока без калорий и возможно без отчетов по питанию, если день мне не будет нравится. Не дойду до этих 55 - и пошли они к черту. Ничего не стоит моего теперешнего состояния. Ни че го.
Я выгляжу, как труп. Вокруг глаз из-за рвоты фиолетовые крапинки, как от синяков, губы сине-желтые, из глаз текут слезы.
Я так не хочу, и так не будет. Пусть я за эти оставшиеся сколько там, 13-14 дней? Скину 500г, но буду любить себя, сем снова уйду в непонятные истерики, зажоры и блевания.
Вооот.
Я вас очень сильно люблю, всем сладких снов, лапочки 💕💕💕💕
И оставлю тут картинки: