Las historias que nunca se cuentan

Viernes 8 de Septiembre del 2023

¿Cómo me siento ahora mismo? Siento que voy a reventar, en todos los aspectos. Tengo dias con acidez y estreñimiento. Aunque he tomado cloruro cada dia, aun asi no he podido ir al baño con la frecuencia que lo estaba haciendo. Puede que el faltar al gym me esté pasando factura, pero creo que tiene que ver más con mi estrés y ansiedad. 

He estado pensando mucho en mi relación con Jonathan, en lo que somos, lo que hemos hecho hasta ahora y lo que proyectamos. Siendo totalmente sincera, no veo un futuro con él. No puedo siquiera contar con él para un mañana, mucho menos unos años. He pensado en quién soy, lo que me gusta y lo que quiero, y he notado que en esta relación yo no puedo ser quien soy, o hacer lo que me gusta, porque aunque soy libre de hacer lo que me da la gana, cuando mi objetivo es él se siente muy incómodo. Y como yo soy muy comprensiva, inmediatamente noto que no le gusta, dejo de hacerlo. Yo quiero videollamarlo, pero a él no le gusta. Quiero que me cuente cada detalle de su dia, pero él solo dice "bien". Lo poco que hablamos es en la noche y ahora esta tomando un curso, sin contar que ya empiezo la uni. Si no podemos hablar en esos momentos, entonces ¿cuándo? 

Habiamos quedado que iriamos a La Romana este sábado 9. Le dije que por la actividad del templo seria mejor ir el sábado a La Romana y el domingo a la actividad. Que podia alquilar un sitio para eso. De ahi salió que él habia estado coordinando con otra chica ir ese fin de semana allá para que ella se viera con su novio, y que hasta habia buscado Airbnbs. Yo me sentí como nada, porque si no hubiese hablado del tema él tampoco me hubiese mencionado eso. Yo todavia no he podido hablar de los detalles técnicos de ese viaje, y me siento angustiada porque sé que él se va a sentir incómodo sobre eso. Si soy transparente (obvio, estoy hablando conmigo misma) yo no quiero ir. No siento las cosas tan bien como para andar conociendo a su familia. 

Ayer me sentia algo irritada mientras hablaba con él, y en forma de broma me dijo que no le hablara. Yo siguiendo el juego le dije que no me afectaba porque tampoco hablabamos tanto. Yo se que lo tomó personal porque desde entonces no me habla. Le pregunté si estaba enojado, me dejó en visto. Me dijo que me busque alguien que si quiera hablar conmigo. ¿Lo dijo en serio o estaba bromeando? ¿Por qué el se puede ofender por lo que yo dije y yo no puedo por lo que me dijo que hiciera? Es ilógico, incoherente y muy inmaduro. 

Yo me siento que estoy caminando en la senda hacia una ruptura en vez de la senda hacia el templo. He estado orando pidiendo por señales para saber si esto debe continuar. Pienso que ya se estan manifestando. Quisiera decir que Jonathan es el amor de mi vida, que sé que lucha por mi, que no tengo dudas de su amor, que no me puedo figurar con nadie mas, que amo sus defectos, que me siento segura en sus brazos, que soy la mujer mas feliz del mundo. Pero no siento nada de eso. Siento que los niveles de sacrificios no se igualan, y yo no quiero estar cediendo siempre. Yo doy mucho porque soy mucho, pero es porque recibo mucho. Si recibo poco, adivinen que pasa. 

Mami en una ocasión dijo que sus angustias tenian nombres. Yo la escuché y me pregunté cómo era eso posible. Ya me doy cuenta. 

Desgraciadamente mis dias estan contados al lado de Jonathan.