Cartas Que Nunca Entregué.

Tormenta.

No eres nada extraordinario, sinceramente. Muchos dirían que eres de lo más común en este mundo y que no hay nada que te haga especial. Eso no es lo que mi mente cree.

Hay algo en las cosas insignificantes que hemos compartido, que le causan problemas a mi cabeza, porque ahora no hay manera de sacarte de mis pensamientos.

Puedo estar leyendo, estudiando, haciendo tarea, estar en clase, reirme junto a mis amigos o hacer cualquier cosa que puedas imaginar, incluso comer. Y de la nada un recuerdo a tu lado llega a mi cabeza, me obliga a sacudirme y tratar de sacarte de mis pensamientos, pero es imposible.

No entiendo como la haces, por que pasa o como es que no puedo controlarlo, pero todo el tiempo tengo recuerdos tuyos en mi cabeza. Unos días menos que otros, y otros, simplemente no puedo sacarte del fondo de mi cerebro.

No se si algo de esto tenga sentido, pero es problemático, y es real aunque no lo parezca, porque hay veces en las que ni siquiera pienso en ti, pero tu rostro siempre consigue volver en algún momento a mi.

No me gusta, si te soy sincera, me hace sentir una inútil cuando de controlarme se trata, y es algo que me hace sentir estúpida porque, ambos sabemos, que tú no pasas por lo mismo.

Para mí siempre hay días en los que luchó contra ti y tu presencia en mi interior. Tu nunca piensas en mí, o eso creo yo, y se muy en el fondo que es la verdad, para ti solo son días. Yo me torturo cada día intentando olvidarte.

Y a veces no quiero, olvidarte sería perder recuerdos bonitos y momentos especiales. Pero no mereces toda esa energía que desperdicio cada noche soñando contigo, cada mañana esperándote o cada tarde buscando la manera de eliminarte de mis ideas más tontas.

Son cosas con las que debo lidiar y a veces me gustaría no tener que pasar, pero no controlo nada, en realidad, así que me toca estar a la espera de que un día desaparezcas, o termines de decepcionarme y pueda deshacerme de ti de una vez por todas.

Me pregunto muchas veces como será ese día, y mi corazón dice que si te olvido hay probabilidades de que me sienta vacía. Pero mi mente está segura de que, cuando suceda, un gran peso será levantado de mi pecho y podré respirar sin pensar en tu nombre y tus malditos besos.

Ojalá sea así y no duelas, ya has dolido suficiente y, si te soy sincera, no me interesa dedicarte más palabras, más cartas, ni más lágrimas. Ojalá mi mente y corazón te olviden, como mi cuerpo lo ha hecho.

Pd. Pero si me quieres para siempre, no habría quejas de mi parte.