Cartas Que Nunca Entregué.

Miserable.

Odio esos ataques, odio sentir que mis pulmones no pueden respirar, odio sentir que mis ojos pierden su vista, sentir como mis labios se secan por la forma en la que respiro tan desesperadamente y las ganas de gritar opacadas por el miedo.

Odio creer que no hay nadie, porque es la verdad, no tengo a nadie en la vida, no hay metas en mi, no tengo futuro, y duele, porque creí que si lo había, creí que tenia posibilidades de ser feliz

Ahora, llorando, lo unico que siento es lastima por mi, lloro con tanta fuerza que mis ojos ya no ven nada mas que una capa de lagrimas y dolor, mi corazon late tan rapido y con tal dolor que no hay nada mas en el mundo que desee tanto ahora, cómo deseo que alguien me ayude, porque ya no puedo.

Tal vez no estaba loca cuando pensé que irme estaba bien, tal vez debi huir cuando pude, tal vez, solo tal vez, lo unico que pueda ayudarme sea volver a empezar

Me siento vacia, todo iba de maravilla hasta hace unas semanas, terminé tantas cosas que me dañaban. tal vez fue ahi que noté cuanto daño me hago a misma, pienso tanto en las cosas que me pasan que logro darme cuenta de lo poco que valgo, de lo tanto que desearía no existir, de lo mucho que necesito empezar todo de nuevo. Pero por mas que digan que el pasado no importa, siempre habrá algo ahi que marca un antes, un después, y un "quizá no eres lo que necesito."

Si tan solo pudiera enlistar las canciones con las que he llorado, tal vez todo eso ayude a explicar como me siento, lo mucho que reprimo mis tristezas para no tener la mirada perdida mientras estoy sentada en el comedor, o para no llorar cada noche hasta quedar dormida.

¿Cómo habría sido mi vida si no fuera tan cobarde? Quisiera dejar de ser cobarde, ser distinta, como la chica que finjo ser cada vez que salgo sin avisar. Quiero dejar de reprimir quien soy, quiero cambiar, dejar de pensar en lo que pudo ser y, por una sola vez, seguir adelante.

Hay cosas que, por mas que intento no notar, y que parecen solo dañarme a mi, continuó sin poder entender, ¿Cómo hacen las personas para seguir sin romperse cada noche? No se cómo es que se supone que siga con mi vida, si no tengo una, esto no es vida, odio sufrir asi por cosas que no entiendo. Sufro por cosas que no identifico.

Hay tantas cosas que creí tener, creí que era amada, pero estoy sola, totalmente abandonada, y no puedo ni siquiera gritar porque ya no tengo voz, no se cual es mi voz ni si tiene un valor, no se quien soy. No quiero que toda mi vida se base en dolor, ansiedad y pánico, quiero felicidad, quiero amor, libertad, quiero poder estar sola sin querer estar perdida.

No se quien soy, y tal vez este bien, pero yo no me siento bien, siento como todo mi mundo se derrumba, como la luz me ciega y no puedo con ella, puedo sentir esa presión en el pecho que me dice que respirar tiene un costo y no lo he pagado.

Todo lo que quiero es entenderme sin sentir que estoy haciendo todo mal, porque no se supone que me deje llevar por el vacío, pero ¿qué se supone que haga si no se ni donde empezar? Ojalá pudiera desaparecer todo ese dolor, o en su defecto, ojalá pudiera desaparecerme a mí, solo para sentirme un poco menos miserable de lo que hago cada día, cada mana al despertar.