Always together (In Revisione)

2. La pioggia

È quando diluvia che sono più contento di non aver mai usato ombrelli.

Da quando vivo da sola in questo appartamento, la mia casa è diventata il mio rifugio speciale, un posto tutto mio dove posso essere incondizionatamente me stessa, con i miei pregi e difetti.
Situato nel cuore di Roma, dove anche una sola stanza costa una fortuna, il mio appartamento è un piccolo gioiello di 65 mq, ottenuto grazie all'aiuto di alcuni agenti immobiliari, amici di Marco.

Vivo al quarto piano di un condominio che ospita anche alcuni colleghi di lavoro.
Un tempo c'è stata una vera e propria competizione per accaparrarsi questo piano, famoso per le sue vetrate enormi che offrono una luce e una vista mozzafiato. Sono abbastanza sicura che Stefano abbia avuto un ruolo determinante nell'ottenere questo alloggio, visto che ero la terza acquirente interessata. Mi risulta un po' strano che magicamente sono riuscita a ottenere l'appartamento. Stefano continua a dirmi che sono stata semplicemente fortunata, ma io sono abbastanza scettica nei confronti della dea bendata. Alla fine ho deciso che è meglio non pensarci troppo e vivere nel beneficio del dubbio.

Quest'estate ho liberato la mia vena artistica e ho dipinto le pareti, in modo alternato, di bianco e glicine. Questi colori, sebbene comuni, per me hanno un potere speciale, mi donano serenità. Il glicine è la mia tonalità preferita, oltre al nero. Mi ricorda i fiori di lavanda e dona all'ambiente un'aria romantica e ricca di positività.
Sulle pareti bianche poi,  ho appeso foto che immortalano momenti di me e Stefano insieme, ricordi di qualche estate passata all'estero oppure del superamento di alcuni traguardi, creando una specie di bacheca che simboleggia un amore puro e pulito.
Con l'aiuto di Stefano, ho anche decorato il terrazzino con delle catene di led pendenti e arredato poi con dei divanetti in vimini, creando uno spazio tutto nostro per rilassarci mentre il sole tramonta sul panorama. Peccato che mi capita di passare spesso il mio tempo libero da sola; le serate in compagnia di Stefano sono poche, a causa dei suoi impegni lavorativi che lo vedono fuori città per molto tempo.
Lui cerca di invogliarmi a uscire con delle amiche, ma per me è impossibile, è un limite che mi sono posta da qualche anno. Ho deciso di non relazionarmi con nessuno al di fuori di lui, ho paura di ricevere altre delusioni. Dopo la scomparsa della mia migliore amica, il mondo per me non è stato più lo stesso. Con la sua morte ho sentito venire meno anche una parte di me e mi sono ritrovata a tagliare i ponti con amicizie finte e opportuniste, chiudendomi in me stessa ogni giorno di più, evitando a chiunque di avvicinarsi a me.
Comunque non mi pento.

Credo di aver preso poche decisioni giuste nella mia vita, e questa è una di quelle di cui vado fiera. Ho scelto di vivere da sola e iniziare una convivenza con me stessa, passare del tempo a conoscermi per bene, prima di affrontare il grande passo.
Sono convinta inoltre, che passare del tempo da sola, mi aiuterà ad affrontare e gestire le mie ansie e paure. Stefano è tutto ciò che mi è rimasto e sono certa che non mi deluderà mai, ma ho bisogno di imparare a contare sulle mie forze.

Io e Stefano ci siamo scelti otto anni fa e in questo frangente di tempo abbiamo affrontato anche momenti bui. Il nostro amore si è rafforzato giorno dopo giorno e sono certa che il nostro legame diventerà sempre più forte e indissolubile.
Spero soltanto di arrivare pronta a quel fatidico giorno e di non deludere nessuno. Dopotutto io mi sto impegnando a essere non dico perfetta, ma quantomeno all'altezza, ma reprimere quella che sono non è semplice.
Giro per casa e mi rendo conto che io amo questo spazio perché l'ho reso totalmente mio, incontaminato dalla perfezione che cerco di raggiungere. Tutto qui parla di me, partendo dal colore delle pareti, delle tende e dall'arredo. Le foto incorniciate, lo specchio del bagno sempre schizzato d'acqua, la cucina sempre in disordine e le lenzuola del letto troppo stropicciate.
Più guardo tutti questi dettagli e più mi convinco che questa casa mi rispecchia così tanto, che grida quella che sono: un emerito disastro.