Au cœur de la fiction (Seconde partie) ⁿᵃᵐᵍⁱ

Easy.

Je me suis persuadé à l'idée d'être incapable d'aimer. Des gens m'attirent mais aussitôt, ils me lassent. Je suis comme l'un de ces enfants qui reçoit un nouveau jouet et qui s'extasie avec durant un long moment pour ensuite le délaisser pour un autre plus récent. Je déteste ce trait en moi mais peu importe ce que je fais, je suis ainsi et c'est impossible de m'en débarrasser. Dans le passé, j'ai blessé quelques-uns de mes partenaires et même certains des gens avec qui j'ai eu de brefs flirts. Ils attendaient beaucoup de moi alors que je voulais simplement une petite aventure car me sentir désiré et voulu me rendait plus confiant et plus...satisfait dirai-je.

Au début, je rompais car je ne ressentais plus rien après quelques semaines. Mais plus tard, je ne me suis plus impliqué dans une relation que lorsque j'avais à gagner. Je ne suis pas totalement dépourvu de sentiments : les battements rapides, les petits sourires timides et les longs regards amoureux, je les ai. Mais au fil du temps, tout disparaissait pour faire place à une ennuie et à une envie de détachement et d'éloignement. Ce qui m'irritait est l'absence du regret et de la culpabilité. Je devrai me sentir mal mais là aussi, rien du tout. Je suis pourtant quelqu'un plein d'empathie et donc, ce froideur dont je fais preuve m'étonnais presque des fois. Il arrive que je pense à ça mais jamais au point où mon humeur devient morose...

Depuis quatre jours que mon portable est éteint. Je suis actuellement chez un ami qui a eu la gentillesse de me prendre après nombreux compromis. Puisque je ne suis pas joignable, il est normal que NamJoon se pointe chez moi. Je l'ai rencontré l'hiver dernier. Au premier regard, son physique m'a tout de suite plu et u moment où mes yeux ont croisé les siens, je l'ai désiré. Comme un enfant envieux devant une belle chose que j'étais. Je le voulais pour moi car il m'impressionnait et me captivait. Physiquement, il était la perfection que j'ambitionnais. Et plus tard, en découvrant son intelligence, je fus de plus en plus attiré.

Coup de chance ou quoi ? Il se trouve que j'étais également son type. Des longues semaines ont passé avant notre mise en couple. Elles étaient enivrantes et vivifiantes. Les premiers mois de notre liaison ont été également bien...mais comme je me m'y attendais, la lassitude s'est pointée après un bout de temps. Je ne le trouvais plus aussi attirant comme avant...Mon intérêt pour lui s'est épuisé. Je n'ai plus besoin de lui car j'ai obtenu tout ce dont j'ai voulu. Par cet autre trait, ne suis-je pas aussi un brin manipulateur et profiteur... ?

Et comme je ne suis pas assez courageux, je l'ai largué par un simple message, un foutu message de quatre phrases où aucune explication du pourquoi n'y figurait. Le culot de l'appeler pour le faire en face, je ne l'ai même pas. Que c'est pitoyable dîtes-vous.

Dans quelques jours, je pourrai certainement retourner chez moi sans se risquer de le voir devant ma porte car d'ici là, il serait résigné par la réalité. Il aurait mal mais ça ira je crois car il passera à autre chose et trouvera un remplaçant. Il rencontrera sûrement une personne qui l'aimerait plus que moi et surtout, une personne qui ne se lasserait jamais de lui...