Ohne Gnade

Alte Zeilen

Ich weiss nicht ob ich jemals den Mut haben werde dir das zu sagen was ich nun aufschreibe. Was ich jetzt, hier im schein der Kerze mit Tränen in den Augen für dich schreibe. Es fällt mir so unendlich schwer einen Anfang zu finden, irgendetwas mit dem ich beginnen soll. Unsere erste Begegnung war ganz normal, wir haben uns gut verstanden und wurden Freunde. Wir sind zwei Jahre zusammen traniert worden. Wir waren die besten. Nachdem wir erfolgreich zurück gekehrt sind hasst du mich geküsst. Ich war überfordert weil ich es kannte geküsst zu werden, aber ich es nie wollte. Aber ich wollte dich küssen, zum ersten mal in meinem Leben wollte ich jemanden küssen. Ich klammerte meine Hände um dein Gesicht und zog dich zu mir herunter.

Wir verliebten uns schnell und begannen nach kurzer Zeit eine Beziehung. Wir lernten uns zu lieben, obwohl ich nie wusste was dieses Gefühl wirklich war. Denn mein Leben war von Verachtung, Hass und grosser Dunkelheit bestimmt. Du dagegen warst das Gegenteil, du wurdest von Liebe, Freude und an den Glauben an das gute beherrscht. Ich brauchte es. Dieses neue. Dieses andere. Ich wollte wissen wie es ist, das zu spüren und manchmal hast du das auch. Du hast mich diese Liebe spüren lassen und dafür kann ich mich nicht genug bedanken. Es gab Momente in denen du mich alles hast vergessen lassen, es nur uns gab. Ich dachte es könnte besser werden, habe wirklich daran geglaubt.

Aber als wir wieder getrennt wurden, ich geschlagen und missbraucht wurde, verging dieser Gedanke und schien unerreichbar zu sein. Ich wollte an ihm fest halten aber hatte keine Kraft dazu.

So lange habe ich dir verheimlicht was sie mit mir machen...so lange konnte ich es nicht sagen. Ich habe dich angelogen und gesagt es wäre nur einmal gewesen. Ich wollte das du es weisst. Aber als du sagtest du würdest es verstehen wusste ich das es ein Fehler war es dir zu sagen.

Du hast es nicht verstanden, niemand könnte das. Es würden nur jene verstehen die das selbe erlebt haben. Du hast angefangen mich anders anzusehen, bemitleidend. Ich habe nie etwas gesagt, aber man hat es gemerkt, du warst viel vorsichtiger. In jeder Hinsicht. Aber ich hielt es für besser nichts zu sagen. Aber ich wusste das es später für Probleme sorgen würde. Und so war es schlussendlich auch. Ich dachte von anfang an das es keine besonders gute Idee wäre mich auf dich einzulassen, ich wusste das ich dir nur weh tun würde. Aber ich konnte meine Gefühle nicht unterdrücken. Immer wieder überlegte ich wie ich dir am besten sagen könnte was mich alles quält, wieso ich nicht schlafen kann. Wieso ich mich weigere zu essen, warum ich mich nicht lieben kann, warum ich dich nicht lieben kann. Nicht so wie du es verdient hättest, ich wollte immer jemanden für dich, jemand der dich bedinungslos und ohne Ende liebt. Aber dieser jemand konnte ich nicht sein, ich wäre es auch niemals geworden. Auch wenn du daran so sehr geglaubt hast.

Es wäre wahrscheinlich nicht schwierig gewesen dir das alles zu sagen, aber ich konnte es nicht. Ich werde es niemals können, es gibt Dinge die Menschen nicht erzählen können. Weil sie es selbst nicht ertragen ihre Geschichte zu hören. Ich versuche so gut ich es kann meine Vergangenheit zu verdrängen, irgendwo in meinem Kopf einzusperren und nie mehr heraus zu lassen. Den vergessen werde ich es nie können, dafür ist zu viel passiert.

Ich wusste lange nicht wie ich es dir sagen sollte das die Gefühle die ich für dich hatte nicht mehr so stark waren. Nach und nach von der Dunkelheit in mir verschlungen wurden. Sie begann mich zu regieren, mich in ihren Bann zu ziehen. Ich wusste das ich dagegen ankämpfen musste aber ich war zu schwach.

Meine Liebe zu dir verschwand und ich musste es dir sagen. Du bist weggerannt und hast mich alleine stehen lassen, was ich absolut verstehen konnte. Lange haben wir nichts voneinander gehört. Dann sind wir uns wieder einmal begegnet und haben geredet. Du hast mir vorgeworfen gegangen zu sein, ich dir das du mich hast gehen lassen.

Wir haben den Kontakt abgebrochen weil es niemals funktioniert hätte. Du hast mich nie gefragt aber ich wollte es. Ich wollte das du für mich kämpfst und wenn ich ehrlich bin war ich überrascht das du es nicht getan hast. Denn du hast mir gesagt das du mich niemlas kampflos aufgebeb würdest, aber gut zu wissen das deine Worte nichts wert waren.

Alles aufgeschrieben was sie gemacht haben, alles was ich noch weiss, alles was aus meiner Kindheit geblieben ist. Alles was ich dir jemals sagen wollte. Aber ich werde ihn dir nicht geben, die Wahrheit sollst du nie erfahren. Zusammen mit dir und diesem Brief werden alle brennen.