[PHOTOGRAPH] [NOMIN]

XCIV

[⚠️ Breve mención de autolesiones]

[Jungwoo]

Hoy era un buen día, bueno considerando que llevo viviendo días de mierda este puedo catalogarlo como uno bueno, supongo.

Sin contar la pelea que tuve en el centro, no fue mi culpa y esta vez lo digo enserio.

Supongo que mi apariencia moribunda se iba desvaneciendo y el resto veía eso como un motivo para tratarme como basura o bueno no lo sé, no entiendo la mente de esa gente. No entiendo la mía tampoco.

Supongo que tengo más apariencia de Omega, porque lo soy y supongo que eso no es agradable(?. Buscaban pelea y yo se las daba.

No es que me guste, pero llevo años en esto, si no te levantas te pisotean hasta matarte.

Las primeras veces era así, luego uno con el paso del tiempo aprende. Me meti en ese entorno por mi cuenta y por ende debía aprender a lidiar con ello solo.

No podía pedirle ayuda a mi hermanito de dieciséis años que golpee a unos tipos solo porque no pagué o robe para consumir. Lo que usualmente hace un adicto. Bueno, también lo hacía.

A veces era tanta la desesperación que podía llegar a matar a alguien por robarle y no me daría cuenta porque en mi cabeza solo estaba la alerta de la abstinencia y las ganas de tener algo con qué saciarla.

Un infierno, es un infierno, todo esto lo es, es tortuoso, horrible. Pero para alguien como yo, era una salida fácil para todo, a la realidad, prefería sufrir así a qué afrontar el dolor de la vida real.

Ahora lo veo un poco diferente, quizás.

El centro de ayuda sirve, no digo que no, me sirve. Llevo un mes y medio limpio. Y aunque a veces la cabeza me juega en contra, aunque a veces me ponga violento por conseguir algo, por tener la necesidad de consumir lo que fuese, lo que hiciera efecto para callar mi cabeza. Esos días eran los peores, dónde podía llegar a sentir que me moría.

A veces soy débil, a veces quiero sucumbir a la tentación, a caer de nuevo y esos momentos son en los que me pierdo, busco otras alternativas, malas. Siempre malas.

Tuve una crisis hace unos días, pedí que no le dijeran a Sung.
Colapse, sentía que el mundo se me venía encima, sentía que no había mejorado en nada, lo sentí cuando casi aceptada algo de meta* que tenía ocultó un compañero, me aterre, no quiero volver pero es como si tuviese un imán. Y la sed de algo, las voces de mi cabeza no dejaban de torturarme, fui débil. Pero no consumí, no lo hice.

Se sintió bien, pero una vez fui consciente de lo que había hecho con tal de no drogarme, me sentí tan patético.

De alguna manera tenía que callar todo, tenía que volver a tener un cable a tierra. Nose yo, solo actúe por impulso. Estaba angustiado, no podía respirar, me dolía todo, el pecho se me comprimía, mi mente haciendo lo suyo. Estaba asustado, agotado. Ahogado.

Era como una crisis de abstinencia, pero peor, me sentía paralizado, perdido, no escuchaba y veía todo borroso.

La doctora dijo que era un ataque de pánico. Que cada ataque era diferente y que cada persona lo llevaba de diferente manera. También me dijo que lo más seguro es que ya había sufrido varios pero al estar en estado de inconsciencia -drogado- jamás lo noté. O algo así, no entendí.

Al parecer para salir de ese estado paralizante me lastime a mi mismo, al estar solo y la mente en un estado de desesperación a veces uno hace cosas sin notarlo.

Había cortado mi brazo izquierdo con un trozo de cristal que aún no saben de dónde lo había sacado ya que no tenemos espejos y esas cosas allí para evitar justamente eso.