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[Ger/Deu]

20.06.2022

Ich verstehe es nicht.
Ich verstehe das alles nicht.
Das gebe ich zu, das weiß ich.
Aber dieses Gefühl nichts gegessen zu haben, dieser stolz darüber, das man einfach aufhören konnte zu essen weil man es möchte, aber dieser Hass weil du weißt, das du dich etwas selbst Betrügst in dem Punkt, weißt, dass du nie ganz ehrlich zu dir warst am heutigen Tag, ich hasse es, aber ich liebe dieses Gefühl durchgehalten zu haben, morgen genauso, ich MUSS und WILL durchhalten, ich liebe es, es ist toll ich mag dieses Gefühl, bis Mittwoch kann ich es schaffen, Mittwoch Abend aber dann komm ich nicht ums Essen drum rum, bis Mittwoch Abend das wäre ein Erfolg, ich brauche eine Ausrede für morgen, doch das ist einfach, ich hab Bauchschmerzen, ich hab schon gegessen, was auch immer aber es wird gehen, es wird einfach denn ich kenne es bereits, ich möchte es länger schaffen, schauen wie lange mein Körper durchhalten kann, schauen wie lange ich durchhalten kann, schauen wie lange ich die Kraft zum durchhalten kann, schauen ob ich vielleicht doch, nur ein ganz kleines Stückchen gut genug bin, aber ich denke nicht, das kann ich nicht, ich bin dazu nicht fähig und ich weiß nicht mehr weiter, ich liebe es und hasse es zugleich, aber ich verbiete es mir zu essen, weil mein Körper scheiße ist, weil ich dieses Gefühl möchte, weil irgendwas in meinem Kopf sagt, dass ich es unbedingt möchte- selbst wenn es keinen Grund dafür gibt.
Ich meine, essen, was bedeutet das schon? Was bringt es, wozu tue ich es? Ich nehme zu und das regt mich auf, ich bin ja nicht Mal gut genug um abzunehmen, nicht Mal das Bekomme ich auf die Reihe, einige sagen ich müsse nicht abnehmen, ich habe einen guten Körper und ich würde mich nur kaputt machen, aber das ist nicht wahr, ich bin nicht gut genug, mein Körper macht mich weiblich, nehme ich ab ist das vielleicht zumindest ein bisschen anders, baue ich Muskeln auf werde ich vielleicht nicht mehr als Mädchen wahrgenommen, doch nicht Mal dazu bin ich in der Lage, außerdem mache ich mich nicht kaputt, ich heile mich, ich weiß, es ist verquer das zu sagen, es klingt absolut behindert und dumm, unsinnig aber dennoch ist es die Wahrheit, ich weiß nicht warum aber ich liebe es, es tut gut zu wissen das ich es schaffen kann, einfach nichts mehr zu essen, ich mag es und brauche es, ich hasse es zu essen, muss es tun damits nicht auffällt, aber gleichzeitig komm ich davon nicht los, ich weiß es nicht, ich verstehe es nicht, vielleicht brauche ich Hilfe, aber ich will keine.