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[Ger/Deu]

01-06.06.2022

Das Ding ist, seit der Reaktion am Mittwoch kann ich erst Recht nichts mehr sagen, kann ich nicht mehr sagen was los ist. Aber ich fühle mich in seiner Gegenwart extrem unwohl, mein Körper scheint stark und negativ darauf zu reagieren. (In meinem Kopf ist der Gedanke entstanden, dass es alles gespielt war, all das sanfte, warme, süße.) Meine Freunde sagen er sei Narzisst und wenn ich ehrlich bin, passt das sogar. Die Reaktion, das mein Körper so reagiert hat er schon bei der ersten Eskalation ausgelöst. Ich habe nichts gesagt aber da ging es mir ähnlich, wenn auch nicht so stark. Wie ich neulich im Status hatte, bin ich ein Spielzeug in der Hand desjenigen, der mich psychisch an sich fesselt. Und das hat er geschafft, sehr stark sogar. Das heißt ich werde weiterhin nichts sagen können, ich werde nie was dagegen tun können, da mein Kopf es verhindern wird, ich weiß, dass es ihm wehtut.
Ich hätte auch nichts gesagt aber fast jeder drängt mich mittlerweile dazu, Ari, Maxi, Fabi und Nic auch, die die davon eben wissen, sie sagen dass es so nicht weiter gehen kann, obwohl es mir lieber wäre denn immerhin ist er dann glücklich.
Außerdem, trotz des entstandenen Gedankens hat mein Kopf geschaltet, dass ich ihn vermisse und ihn nicht verlieren darf. Aber Gott, er hat bei mir so oft eine scheiß Angst ausgelöst, er hat so oft mich getriggert, mir, wenn auch unabsichtlich, sehr stark wehgetan. Ich habe Angst, auch schon den Tag vorher, kann ihn nicht Mal richtig ansehen. Egal was passiert ist, ich fühle mich so extrem scheiße deswegen und es tut so weh wenn er es nicht versteht, wenn er nicht sieht wie ich fühle oder nicht merkt, was passiert. Ich habe es doch so oft angesprochen, gezeigt aber es kam keine Reaktion. Mit Maxi, er sagte, dass er alles Täte damit es mir besser geht aber im Moment ist das was er tut eher die Bestärkung des Gegenteils. Er merkt nicht was er mit seinen Worten, Audios und allem in mir auslöst und anrichtet.

Seine Berührungen sind wie Feuer auf meiner Haut, Feuer das mich noch lange nach der eigentlichen Berührung verbrennt. Das Gefühl dieser Berührungen taucht immer wieder plötzlich auf, es ist einfach da und fertig. Ich kann nichts dagegen tun und bekomme eine ähnliche Reaktion. Ich habe so oft das Gefühl etwas "falsch" gemacht zu haben, wenn meine Reaktion nicht in seine Wünsche passt, habe das Gefühl, dass er sich sehr gerne über das, wovor ich Angst habe, mich unwohl fühle oder so Witze macht, es mag dann vielleicht nicht ernst sein, aber wehtun tut's dann halt dennoch. Er versteht es nicht und so oft treibt er den Keil und den Trigger noch weiter rein, schon allein die Berührungen, Küsse, aber auch seine Worte, Blicke.

Das lustige daran ist, ich merke immer mehr und immer öfter was er in mir zerstört hat, welchen Fortschritt er zu Nichte gemacht hat und dennoch schaffe ich es nicht mir das einzugestehen oder zu verstehen, dass es seine Schuld war, und dennoch schaffe ich nicht ihn wirklich nicht mehr in meinem Leben haben zu wollen, dennoch bekomme ich das alles nicht aus meinem Kopf und dennoch.. hasse ich mich dafür wie sehr ich ihm wehgetan habe, dennoch wünschte ich ich könnte all das ungeschehen machen und dennoch wünschte ich, es würde einfach nur ein Traum sein. Ich will mir das nicht eingestehen, will und kann mir nicht eingestehen was die Wahrheit zu sein scheint. Aber ich spüre wie ich wieder in die Phasen rutsche, spüre den puren Hass auf mich dafür doch ich schaffe es nicht ihm die Schuld zu geben, ihn los zulassen oder ihn zu hassen, ich spüre wie die Phasen alles wieder kaputt machen und doch bin ich nicht mehr fähig dagegen anzugehen, finde keinen Weg und zerstöre mein Handgelenk, weil es das ist was ich brauche. Ich bin überfordert von den meisten Personen, hasse es seinen Pulli zu sehen oder die anderen Dinge die ich bekam und ich bin hilflos, wissend das nichts gegen ihn tun kann, wissend dass es im Endeffekt nichts ausmacht was meine Gefühle sind oder Emotionen, denn alles was zählen wird, wird der pure Hass auf mich sein, wenn ich ihm wehtue und ich weiß: das tue ich.