Buchbewertungen (offen!)

Element Masters

Titel: Element Masters
Autor/in: LittleChocotella

Cover: Das Cover gefällt mir persönlich überhaupt nicht. Es ist einfach zu schlicht und das Bild vorne drauf unspektakulär. Vielleicht könntest du mal jemanden fragen, der Covers macht, ob er dir auch eines macht.

Inhaltsbeschreibung: Madison ist ein Waisenkind. Sie weiß nichts über ihre Eltern. Sie wurde schon öfters adoptiert, aber wurde immer wieder abgegeben. Warum war ihr ein Rätsel. Aber dann wird sie von einer freundlichen Frau namens Ann adoptiert. Von da an wird alles anders...

→Positiv ist, dass keine Rechtschreibfehler drin sind. Das ist gut.
Du könntest aber statt den kurzen Sätzen auch mal lange, schmuckvolle Sätze einbauen.

Beispiel:

Madison, ein elternloses Kind, ist in einem Waisenhaus aufgewachsen. Von ihren Eltern hat sie keine Andenken, sie weiß nicht einmal wie sie heißen.
Schon öfters ist Madison adoptiert worden, aber wurde in den folgenden Jahren rätselhafter Weise immer wieder zurück gebracht. Eines Tages wird sie von einer freundlichen Frau namens Ann aufgenommen, bei der sich ihr Leben schlagartig änderte...

→Dieser Text gefällt mir aufgrund der Wörter wurde, wird, worden immer noch nicht einwandfrei, aber er ist schon etwas besser.

Den Inhalt hast du gut rübergebracht, was auch der eigentliche Sinn von Klappentexten ist.
Was aber eher zweifelhaft ist, ist das mit der Adaption. Kann man das Kind wirklich wieder zurück geben? In der Familie hat es automatisch nach einer Adoption den selben Stellenwert wie alle anderen Geschwister. Und die Eltern würden nie die leiblichen Kinder weggeben.
Ich hab mich versucht zu informieren, bin aber leider nicht weit gekommen. Vielleicht weiß jemand von den Lesern etwas?

Rechtschreibung: Die ist bei dir ziemlich gut. Klar machst du auch ab und zu Schusselfehler, indem du ein Substantiv klein schreibst, aber ist das überhaupt der Rede wert?
Das einzige was zu bemängeln ist, ist die wörtliche Rede und dass man Zahlen ausschreibt. So machst du es:

,,Ich geh jetzt einkaufen.", sagte Madison.
,,Mach das!".

Richtig:
,,Ich geh jetzt einkaufen", sagte Madison.
,,Mach das!"

(2): Herunter→ hinunter

Logik: (1) Madison hat angeblich das Zimmer abgefackelt. Im Nachhinein weiß ich zwar, dass das stimmt, aber es als Begründung für die rückgängige Adoption anzugeben, ist schlecht. Man müsste es ausformulieren, damit es nicht nur nach einer Ausrede klingt, sondern auch tatsächlich echt rüber kommt.

(1) Madison stellt sich im Zug der vermummten Gestalt vor.
→Wer bitte stellt sich einfach jemandem fremden auf der Durchreise vor?
Und wer geht dann dann freiwillig mit dieser mysteriösen Erscheinung mit?

Zitat (1): Madison fragte sich kurz, wie die Frau das Sorgerecht für sie bekommen konnte, immerhin war sie schon 14 Jahre alt.
→Man kann doch erst ab 18 frei entscheiden, oder?

(4) Wie hat die gute Bekannte von Ann gewusst, dass Madison ein Limok ist?

Formulierungen: Positiv: Du beschreibst sehr anschaulich und gut, wie jemand etwas sagt. Beispielsweise böse, traurig, lächelnd etc..
Insgesamt kann man sich vieles super vorstellen und hat ein Bild vom Haus und Garten vor den Augen.

Negativ: Versuche, längere Sätze einzubauen und mehr Nebensätze zu präsentieren. Das ist zwar leicht und schnell gesagt, macht aber ganz viel in der Geschichte aus. Das Wort seltsam kommt übrigens zu oft vor (→komischerweise, merkwürdig, es war rätselhaft, ...)

(Prolog) Als Alysha stirbt, schreibst du, dass Skyla ihr den langen, blonden Pony aus dem Gesicht streicht. Das passt gar nicht! Und klingen tut's auch nicht. Schreib lieber einzelne Strähnen oder lass es weg.

(1) Als Gregory das Zugabteil betritt, beschreibt Madison ihn kurz. Dabei nutzt sie die Wortwahl "und er war sehr lang". Besser wäre es zu schreiben "und er war sehr groß".

(1) Außerdem trug er eine Melone auf dem Kopf. Wenn meine Cousine mir nicht gesagt hätte, dass das ein Hut ist, hätte ich gedacht, du spinnst. Nun gut. Vielleicht ist es an dieser Stelle besser, zu erklären, was eine Melone ist oder das Wort mit einem ganz normalen Hut zu ersetzen.

Zitat (1): Und wenn er lief, sah es aus, als hätte er viel zu hohe High Heels an.
→äh, unschöne Formulierung.

Zitat (1): Aber Gregory packte sie am Arm bis ,,Ich bin deine Begleitperson!"
→Dieser Abschnitt ist seltsam. Warum erklärt er ihr nicht ganz vernünftig, dass er ihre Begleitperson ist, ohne sie am Arm zu packen?

(2) Gibt es einen Kinnbart?

Zitat (3): Kilono saß unter Madisons Zimmer.
→Kilono saß eine Etage unter Madisons Zimmer.

Zitat (3): ..., denn eine Rauchschwade flog ihr entgegen.
→flog ist ein ungünstigstes Verb in diesem Fall.

Zitat (5): Am nächsten Morgen wachte Madison ziemlich früh auf. Sie richtete sich kurz in ihrem Bett auf.
→beide Sätze enden mit auf→ unschön

Zitat (5): Sie ließ ihren Blick über das Zimmer schweifen.
→Sie ließ ihren Blick durch das Zimmer schweifen.

Geschichte: Positiv: Die Idee ist interessant. Zwar gibt es schon ein paar Romane, die in die Richtung gehen, aber in der heutigen Zeit kann man so etwas kaum mehr berücksichtigen. Trotzdem wäre es gut, wenn du noch mehr Individualität entwickeln würdest, aber du bist ja auch erst beim fünften Kapitel.

Auch die Idee mit den Mawosch' und Omenas ist lobenswert. Ich habe mir wirklich überlegt, welche Elemente ich lieber beherrschen würde und welches ich stärker trainieren würde. Feuer oder Erde? (Meine Cousine übrigens auch)

Die Cliffhänger am Ende des Kapitels sind ziemlich gut, so dass man sich auf's nächste Kapitel freuen kann.

Ab Kapitel fünf wird auch dein Schreibstil erheblich besser und eine lustige Konversation lockert alles ein bisschen auf.

Die Namen übrigens finde ich richtig cool. Skyla war mal mein Lieblingsname.

Die Kapitellänge finde ich gut. Sie ist nicht all zu lang und nicht zu kurz. Dass du Bilder einfügst, ist ebenfalls ein Pluspunkt.

Negativ Prolog: Der Prolog vergeht viel zu schnell. Man bekommt gar nicht mit, worum es geht, wer an der Auseinandersetzung beteiligt ist und wer gerade verschleppt wird. Eine halbe Seite länger, dann wäre es perfekt.

Zitat (Prolog): Dann fing sie an zu schreien.
→Wer? (Im Nachhinein ist es erst klar, dass es Skyla war)

Plötzlich taucht Alysha auf.
→Könnte man nicht zuvor erwähnen, wer noch alles kommen mag (zum Beispiel, dass Skyla hofft, dass ihre Schwester Alysha in Sicherheit ist)?

Von welchem männlichen Beteiligten ist das Baby? Der, der Alysha ermordet hat?

Fazit: Die Geschichte an sich ist gut, aber dein Schreibstil muss noch auf Vordermann gebracht werden. Benutze vielleicht auch mal Synonyme und achte auf längere Sätze. Beschreibe auch mehr. Ich kann mir nämlich die Personen trotz der Bilder gar nicht vorstellen. Ebenfalls musst du mehr begründen und erklären.
Deine Rechtschreibung ist gut und die Namen kreativ.

Viel Glück und natürlich Freude an der Geschichte :).