Innocence volée (En Correction)

#21

........ Non non je ne veux plus ........

Sa main rugueuse glisse sur ma poitrine qui à cet âge se forme ,et, est douloureuse parfois. 

........ Je te déteste ........

- Chut Kiari chérie, tu sais que tu aimes ce que je te fais.

....... Lâche moi .....

- Tu es tellement belle. 

Sa main descend encore au plus bas.

- Je ne veux pas, je n'aime pas.

- Tu sais que si tu bouges trop ça te fait du mal, alors reste allongée et laisse toi faire. 

- Non, s'il te plaît. 

- Chut sinon je vais devoir te faire taire et tu sais que je n'aime pas te faire du mal.

- Pourquoi ?

- Parce que tu es à moi.

Ses doigts s'enfonça en moi ...

Je me réveille brusquement, en nage, et mon regard se porte sur le réveil qui affiche 4h00. C'est encore ce mauvais rêve qui me tire du sommeil chaque nuit, ce cauchemar persistant qui me tourmente depuis dix ans. Parfois, il me semble que tout cela n'est qu'un rêve, que rien de réel ne s'est passé, mais dès que j'ouvre les yeux, je réalise que ce n'est pas qu'un simple cauchemar, c'est mon cauchemar...
Parfois J'arrive à vivre avec et d'autre fois j'ai besoin de me réfugier dans la salle de bain et chercher cette lame qui autre fois m'a tant aidé mais par chance et grâce à Julia je ne trouve qu'un simple mot dans l'armoire de la salle de bain qui me dit " Tu es bien plus forte maintenant, parle moi ou si je ne suis pas là écrit lui tu verras tu te sentiras mieux et tu oublieras ce geste, ta meilleure qui t'aime "

Il est étonnant de constater comment ses mots peuvent à la fois m'apporter du réconfort et me faire regretter d'avoir même envisagé ce geste insensé... Je profite de l'instant pour me rafraîchir le visage avec de l'eau, puis je décide d'écrire rapidement non pas à lui, mais à Julia cette fois.

Allongé sous mes couvertures encore tièdes, je saisis mon téléphone avec l'intention de lui envoyer un message, mais je me retiens pour ne pas la décevoir et je change d'avis, préférant sortir mon journal intime de la table de nuit.

Mon cher journal ou chère Julia cette fois ...

Il est 4h10 lorsque je t'écris, encore ce cauchemar qui m'a réveillé et encore une fois j'ai pensé oui pensé à vouloir ressortir cette lame de rasoir pour justement me faire mal,  me rappeler la douleur que j'avais avant mais aussi la satisfaction de me faire du bien tout en me faisant du mal . Mais, vois-tu je ne l'ai pas fait j'ai résisté et de toute manière Julia s'arrange toujours à me protéger même en cas d'absence, soit en cachant les lames ou alors en me laissant un mot comme là, chaque fois qu'elle n'est pas là elle veille sur moi à sa manière.

Après mes cauchemars j'ai des angoisses tu sais, peur de me rendormir et de me faire réveiller par lui comme autre fois ... C'est dur de vivre normalement lorsque l'on n'est plus vraiment soit même.

Certaine nuit je vois son visage au dessus du mien, il a toujours ce même sourire, sourire de satisfaction d'avoir gâché ma vie. Mais, aussi de m'avoir pour lui et rien que pour lui sans que je ne le veuille .

Si seulement cette nuit là j'avais ne serait-ce eu le courage de le repousser, ou si seulement ce soir là j'étais partie avec ma famille rien ne se serait produit.

Avec des si on pourrait refaire le monde et avec des ré on pourrait tout recommencer.
Rien n'aurait été différent ça se serait passé mais une autre fois je pense. Il avait cette idée de me posséder à sa façon, de me marquer à jamais comme il me disait sans cesse.

Je déteste celle que je suis devenue de sa faute, je déteste d'avoir perdu ma famille de sa faute, je déteste d'avoir si peur de sa faute? et surtout je le déteste car de sa faute je me déteste.

Je sais qu'un jour je raconterai cette histoire à Karen, et rien que d'y penser j'en ai une boule au ventre. Je sais également qu'elle va vouloir savoir qui c'était et ça aussi rien que d'y repenser j'en ai des nausées !!!

Ce soir je voulais prendre cette lame me voir saigner et me faire du mal m'aurais soulager de cette culpabilité de mentir à mon entourage, mais aussi de cette colère que j'ai envers moi .
Au lieu de ça je t'ai écrit c'est devenu un besoin vital pour moi je pense que Julia serait fière de moi, mais le sera-t-elle ? Non je ne préfère pas l'inquiéter encore pour rien.

Un jour, je sais que je me relèverai; je ne suis peut-être pas assez forte pour résister à chaque fois, mais aujourd'hui, je considère cela comme une petite victoire dans ma vie.

Je suis conscient qu'un jour, je devrai partager mon histoire avec toute ma famille, en particulier mes frères. Cependant, pour l'instant, je vais prendre soin de ma sœur. Je pense qu'en cherchant à la protéger, je tente en réalité de me protéger moi-même afin de ne pas revivre cette première nuit et toutes celles qui l'ont suivie.

Merci de m'avoir écoutée et d'être constamment là pour moi, tu es un véritable sanctuaire pour mes secrets. Ne t'inquiète pas, un jour je partagerai à nouveau mon bonheur avec toi, oui, un jour je serai heureuse.

A bientôt.

Je me sens plus légère après avoir couché sur papier mes faiblesses. Est-ce que je me sens mieux pour autant ? Non, pas vraiment, mais je sais qu'un jour je serai heureuse. Après tout, nous avons tous droit au bonheur, alors pourquoi devrais-je encore y renoncer ?

Je souhaite qu'il soit puni pour ce qu'il m'a fait, mais aurai-je la force de l'affronter à nouveau ?

Ressentir de la peur est tout à fait normal et humain, mais quand cette peur prend le contrôle, s'en libérer devient plus ardu et délicat. Il faut d'abord parler de nos craintes pour les combattre, mais je ne me sens pas encore assez forte pour affronter tout cela.

Quand je me recouche, il est presque cinq heures, et je me surprends à penser à Mathew, à ce qu'il fait ou avec qui il pourrait être. Serait-il la solution à tous mes problèmes ? Je mets de côté cette pensée et me glisse sous mes couvertures, prête à essayer de me rendormir.