Cartas Que Nunca Entregué.

Una Carta Perdida.

Querido J.

Quiero pedirte perdón desde lo mas profundo de mi alma, de verdad. Quiero decirte que lamento mucho no haber correspondido a tus sentimientos cuando me lo dijiste. Me arrepiento de haberte dicho tantas veces "te amo" acompañado de la palabra amigo, me duele tanto saber cuanto te dolió a ti saber aquello.

Quiero que sepas que no he dejado de pensar en ti, desde el ultimo mensaje que te envíe he estado esperando una respuesta, la forma de volver a hablar contigo.

Ahora que puedo decirte todo esto de una forma en la que no muera de nervios quiero decirte que no puedo vivir sin ti, quiero que sepas que el poco tiempo que he pasado esperando tu respuesta ha sido como una tortura, lenta y dolorosa.

Quiero decirte que no he podido dormir tranquila, que todas las noches lloro por que pienso en ti, en que tal vez he perdido mi oportunidad y que tal vez me hayas olvidado, que tal vez lo que sentías por mi se ha extinguido.

Me han dado ganas de enviarte un mensaje mas en el que te pida que lo intentemos, pero después me doy cuenta de que tal vez solo querías confesarme lo que sentías para poder olvidarme, entonces veo lo tonto que seria que te pidiera eso.

He recordado el abrazo que me diste la ultima vez y también he llorado, cada vez que te pienso mi corazón duele, tal vez esto parezca mas un poema que una carta, y si es así te ruego que no ignores ninguno de estos versos, porque aunque no sean versos, están escritos para que sepas lo que siento por ti.

Perdoname si te hice daño, Perdoname si te lo he vuelto hacer con esta carta, y una vez mas, perdoname por ser tan estúpida, por nunca haberme dado cuenta de la diferencia entre tus "te amo" y los mios, lo siento mucho.

También lamento mucho que tengas que leer todas estas cursis palabras pero, para una escritora como yo, esta es la única forma en la que me puedo expresar sin desmayarme de vergüenza.

Además de disculparme quiero que sepas que te quiero, pero ya no se de que forma, porque a veces te pienso y me imagino que me abrazas, pero otras veces solo estamos platicando, como dos amigos que tienen mucho de que hablar.

Me estoy sintiendo tan estúpida mientras escribo esto, incluso me están dando ganas de eliminar estar carta, o simplemente de no enviarla. Probablemente me sienta igual de tonta mientras la imprimo y la meto en un sobre, pero te juro por el ángel que esta era la única manera de hablarte.

Y juro por el ángel, que extraño hablarte aun que fuese tras una pantalla, que quiero recordarte y no sentir un nudo en la garganta que me dice que llorare por no haber sido lo suficiente lista o valiente para decirte que yo también me enamore de ti, y que tal vez ni yo lo sabia por que estaba tan ensimismada en mi idea de jamas enamorarme que termine por hacerlo.

Quiero que sepas que es mi culpa si te he hecho daño o si me lastimo a mi misma, porque tengo un miedo irracional a enamorarme, por que nadie se merece que alguien tan estúpida como yo lo ame, por que nadie merece que alguien tan desequilibrada como yo piense en el de una forma no amistosa.

Y aun no entiendo por que te enamoraste de mi, y no entiendo que pudo haberte gustado de mi, porque nada en mi es bueno, ni siquiera digno de reconocer, porque no soy lista y mucho menos divertida. Sin embargo aquí estoy, escribiendo una carta que tal vez jamas envíe, siendo tan cursi y tonta como puedo, con este nudo en la garganta una vez mas, preguntándome que demonios te pudo haber gustado de la mierda de persona que soy y significo. Después de todo, no soy nada, ni siquiera polvo o sombras.

Lo único que se con certeza en este momento, es que debí darme cuenta de lo que sentía antes, no ahora que es demasiado tarde.

Atte: K.