Mí océano azul (Elegida Para Los Wattys2020-2021)

Capítulo 35

Valentina

Hoy la extraño,  neta necesito estar entre sus brazos. Se que esta es mi decisión y debo lidiar con ello. Pero juls es mi amor y nadie nunca logró tanto en mi como mi chiquita... No crean que mis días aquí han sido todos soleados, me costó casi una semana salir de mi cabaña. Neta solo lloré y cuando lograba tranquilizarme, volvía a llorar. Mi único pensamiento recaía en que me dejaron sola, estoy bien sola en esta vida. Yo jamás imaginé tener que lamentar la ausencia de tantas personas que aún están conmigo. Mi familia simplemente  decidió darme la espalda y como si fuera poco, estoy amenazada de demandas judiciales si no me aplaco. Son mi familia, mi sangre. Ellos lo eran todo o eso crei. Eva cumplió con todo lo dicho, no dejó nada librado al azar o a mis buenas intenciones...En México   deje un sobre donde en su interior tengo una carta documento con una especie de bozal legal  y otra carta escrita de puño y letra por ella. Pero con la firma de papá  también, es decir que él esta de acuerdo en todas las desiciones que mi hermana orquestó. Me dejaron sola, desde la ausencia de mamá  me sentí tan pérdida, hoy verdaderamente  lo estoy y no puedo exponer a juliana  a todo esto. Sé que lo enfrentaria, pero Eva es capaz de todo y ya lo dejo demostrado. Juls recién se está abriendo al mundo de sus sueños, por fin está cosechando el fruto de tanto esfuerzo, yo no podría ocasionarle tantos problemas. Además de que la prensa va a devorarla y no es justo. Neta yo no tengo nada que perder, ya no. Si puedo lidiar con el acoso de fotógrafos y la malicia en la información fake que cuelgan, toda mi vida lo hice ¿Juls cómo podría? Fui tan cobarde  al no poder decirle que la dejaba libre, la amo tanto como para dejarla ir y que tenga una vida bonita, realmente  plena. Yo soy un rompecabezas  con piezas faltantes y para ser completamente sincera, hay días donde las ganas abandonan este cuerpo. No se imaginan como me costó pararme después de esa primer semana de estar tan deprimida. ¿Cómo me sobrepongo a la idea de ni siquiera poder marcarle  para un simple llamado?Evangelina ya lo dejo claro, pero papá. Yo sé que en el fondo él  me conoce, sabe de mi falta de intencionalidad para la familia. Necesito creer que esta influenciado, no lo sé.
Pero ver su firma en el escrito, donde secunda la moción de  obligarme a ni siquiera decir sus nombres. Fue como una declaración indirecta para mantenerme alejada de él ¡¡Dios ellos son mi sangre!! Son mi todo  ¿ Cómo es posible que ni siquiera puedo nombrarles en público? Si lo llego hacer,  inmediatamente sus abogados envían dos demandas judiciales.  Una por difamación y otra por calumnias  e injurias. Eso ya es algo completamente distinto... Yo solo quice ser feliz, por una vez en mi vida. Mi felicidad   no dependía de ellos, pero si de que pudieran abrir un poquito sus corazones y entendieran que yo simplemente  estaba buscando ser feliz.. No fastidiarles la vida.
Mi declaración fue solo pensada  para manifestar cuanto amo a juls, jamás creí que pudieran tomarlo de esa manera... Papá  es el que más me duele,  jamás pude volver a llegar a él y yo lo amo tanto. Siempre deseé que tras cada logro en mi carrera,  pudiera obtener de él  una sonrisa de aprobación. A veces aparecían y valían más que los premios y menciones, pero siempre de alguna manera al final eran borradas por algun reproche que  surgía en él. Ese rechazo absurdo que me hace sentir desde que mamá  falleció. No tenía que ser mi amigo,  yo solo  necesitaba  a mi papá,  a sus abrazos y todo lo que siempre me dio y un maldito día decidió negarmelo. Por algo que yo no hice y aún así llevo la cruz todos mis benditos días. ¿Como vuelvo a méxico y me enfrento a ellos?¿Qué  les digo?
Simplemente  no puedo estar, no mientras esto me duela tanto. Lamento profundamente  perderme de mi amor, realmente  bien bonito. Desde la muerte de mamá renunciar a ella, es lo más  doloroso que afronte. Juls fue un bálsamo,  fue paz. Le trajo tanto color a mi vida. Siento que estaba viviendo una vida de náufrago,  donde solo tienes que subsistir. Ella trajo amor,  cuando yo ni siquiera  buscaba y en un pestañear se convirtió en mi todo. Neta  me hubiese encantado tenerla en toditos y cada uno de mis días por el reto de mi vida. Pero estoy demasiado rota como para que soporte  tanto en sus hombros...
Pienso en su calorcito, en el aroma tan dulce y suave que de su piel emana y logró sonreír, asi sea de añoranza... Voy a tomar coraje y decirle la verdad. No puedo  seguir alimentando una ilusion que ni siquiera yo tengo certeza.  Me abrazó a mí almohada e intento dormir, tal vez en mis sueños vuelvo  a sus brazos, como la última vez. Me es inevitable  no recordar tambien cuán doloroso  fue ver la tristeza en sus ojos, la incertidumbre que mostraba al saber que no había un plan. Yo sí lo sabía, ahora lo entiendo.
Juls batalló con la noticia de  que me  iba de México y el tiempo era indeterminado. No se si debe suponer que la relación se acabó. Si de algo estoy  segura es de que ella está esperándome aún. No es justo que yo mantenga este silencio.
Esa última noche juntas la abracé  tan fuerte, quería tatuar todas las sensaciones que estar  cerquita de su tibiez me generaban. De alguna manera intuía que un día como hoy las necesitaría para reconfortarme. Esa noche mientras ella logró conciliar el sueño, yo solo la observé y dibuje en mi memoria  cada detalle de su rostro. Cada lunar en su piel que las sábanas me permitió ver...
Trato de no pensar en nuestra despedida en México, ojalá algún dia pueda perdonarme. Pero tuve que hacerlo en aquel entonces y hoy debo ser honesta con ella. Su vida seguro será  más sencilla sin toda esta oscuridad que cargo en mis hombros.