una hermosa ángel enamorada

pensamientos ocultos

pensamiento de seiya :Tal y como lo cuento puede que parezca horrible, y sería normal que alguien pensara que no estoy actuando de la manera correcta, pero... ¿qué es realmente lo correcto? ¿Hay algún libro de buenas conductas? No, claro que no lo hay, y yo intento hacerlo lo mejor que puedo, quiero a haruka, a mi manera la quiero e intento demostrárselo. Sí, reconozco que no es el gran amor de mi vida, reconozco que no tengo un sentimiento muy profundo hacia ella pero, de momento, a ambos, nos basta con lo que tenemos y con lo que sentimos. Sé que a ella le pasa lo mismo y tal vez, puede que simplemente nos hayamos acostumbrado a estar juntos, es una manera de no sentirnos solos, de sentirnos cuidados y queridos por alguien... vale, suena conformista y algo triste pero... es lo que nos ha tocado vivir y supongo que habrá que hacerlo.

A decir verdad, hay veces que no me reconozco ni yo mismo, soy un contradicción constante, yo nunca fui un conformista, siempre luché por lo que quería y no me conformaba con lo que venía, aceptándolo de esta manera tan... tan no se , por decirlo así. Pero eso cambió en una tarde, en una tarde donde ella se fue y yo tuve que empezar a vivir con lo que tenía, tuve que empezar a conformarme con la vida que tenía... así que me convertí en lo que soy ahora, un hombre que ya a penas lucha por nada, que simplemente acepta las cosas tal y como vienen sin rebelarse ante nada. Total... ¿para qué? Si al final, rebelarse solo lleva a sufrir y yo... yo ya he sufrido bastante.

Quizás si aquella tarde no me hubiera comportado de la manera en que lo hice... quizás si no hubiera discutido con chiba, quizás, si no hubiera pagado mi enfado con ella, tal vez, kakyuu no hubiera salido cabreada de casa, tal vez nunca hubiera tomado el coche y tal vez... tal vez mi vida sería diferente... Si me hubiera mordido la lengua antes de decirle lo que le dije, si hubiese dejado mi humor en el trabajo, si me hubiese calmado antes de llegar a casa y le hubiese contado lo que había pasado... Si ella no hubiera insistido en eso de salir, si yo hubiera aceptado en salir con ella...

Kakyuu solo quería ir al cine, yo llevaba días demasiado estresado en el hospital, darien se había convertido en el nuevo director, destituyéndome a mí como Jefe de Urgencias y cabrean dome a cada paso que daba... y me rebelé, me rebelé contra él, le dije un montón de cosas, incluso le tiré a la cara el turno de guardias que yo había estructurado y que él se había encargado de cambiar... y cuando llegué a casa, kakyuu me "recriminó" el poco caso que le había estado haciendo durante esos días, me "recriminó" que no le contara lo que me pasaba, que no hablara con ella sobre lo que estaba sucediendo. Me "recriminó" mi mal humor, mis ganas de mandarlo todo al a mierda... y discutimos... porque yo no quería salir y ella, ella solo quería ir a ver esa estúpida película...

Lo último que oí de ella fue un frío y seco "haz lo que te dé la gana". Lo último que oyó de mí fue un serio y tenso"Eso haré". La última vez que la vi, salía de casa dando un portazo. La última vez que me vio, yo me había quedado sentado en el sofá sin tener intención de ir tras ella. Y mi vida se paró aquella tarde, cuando me llamó neherenia

desde el hospital diciéndome que había habido un accidente. Mi vida quedó en un suspenso denso en el que he estado viviendo desde entonces.

Si no me hubiera "rebelado" contra Darién aquella tarde, si no hubiera discutido con él y hubiera llegado a casa calmado... tal vez... tal vez kakyuu seguiría conmigo y yo... yo no me habría convertido en este hombre conformista que soy ahora, y que tan solo se deja llevar por los acontecimientos que rodean su vida.

Pero por mucho que yo lo quiera no puedo volver el tiempo atrás. Por mucho que yo lo desee el reloj sigue incesante pasando las horas, los días, los años... Y ya han pasado cuatro años, cuatro largos años, y como dice Lita , ha llegado el momento de seguir adelante, de vivir mi propia vida... de intentar "olvidar" el pasado, de intentar volver a ser la que fui sabiendo que no lo seré nunca más.