𝕎𝕚𝕝𝕝 𝕐𝕠𝕦 𝔹𝕖 𝕋𝕙𝕖𝕣𝕖 ? [Bambam x Yoongi]

17 _ Crise D'ado Confirmée

La solitude me ronge autant qu'elle me conforte.

C'est quelque chose auquel je pense souvent, quelque chose qui me hante un peu tout le temps finalement. Je me sens si seul, et ce n'est pas qu'une impression, étant donné que je suis seul. C'est un fait.

C'est à la fois une bonne et une mauvaise chose. Je ne supporte pas les autres, ou très difficilement. Ils sont parfois plus insupportables que moi même. Franchement, je ne sais pas comment ils font. Les gens sont énervants, chiants, horriblement débiles, égoïstes et j'en passe. C'est désagréable d'être en leur présence. Je dois "régler" mes paramètres en fonction de la personne qui se trouve en face de moi. Choisir lequel des Bambam conviendrait le mieux à la situation. Et il y a des fois, j'ai pas vraiment la tête à ça et c'est vraiment épuisant, fatiguant.

Certains de ces Bambam en question ont un caractère tellement extraverti et sociable que j'en suis moi-même étonné. J'ai dû mal à réaliser que c'est moi qui joue ce rôle. Et avec ceci, le gap entre ce qu'il se passe dans ma tête et ce que je fais ou dis se creuse d'autant plus. À l'extérieur c'est la maîtrise, l'aisance, presque l'éloquence dans certaines situations qui prônent, tandis qu'à l'intérieur c'est la panique totale, le stress qui prend le contrôle, la seconde guerre mondial tout simplement.

Cette manie de m'adapter à mon interlocuteur, je l'utilisais beaucoup plus lors de mes années de collège. Après avoir passé une première et seconde années catastrophiques, j'ai tout fait pour être "comme les autres", pour ne pas être seul, pour faire "comme les autres", pour avoir une vie scolaire normale tout simplement.

Aujourd'hui, je trouve ça complètement idiot, même si je ne peux pas m'empêcher de me raccrocher à ça, ou bien de le faire sans même m'en rendre réellement compte. Et en fait, à force de jouer des rôles, j'ai perdu le principal, le plus important, le premier rôle ; moi. Oui, moi tout simplement.

C'est ça qui se passe en fait. Je ne sais plus qui je suis à force de me créer des identités qui ne sont pas miennes. Je ne sais plus ce que le vrai Bambam penserait de telles ou telles polémiques. Je ne sais plus ce qu'il ferait dans telles ou telles situations. Je ne sais plus ce qu'il aime. Je ne sais plus rien de lui. Je suis un étranger à mes propres yeux. Je ne me connais plus. S'en est presque effrayant. Et ce qui l'est d'autant plus, c'est le fait d'en être conscient mais de ne pas réussir à se défaire de ce cercle mauvais, malsain et vicieux.

Je ne sais plus être moi-même.

L'ai-je déjà été un jour ? Très tôt déjà, je m'arrangerais pour essayer de plaire à tout le monde. Ma personnalité, ma personne tout simplement n'a même pas eu le temps de se développer correctement avant de se faire écraser par les autres.

Je me souviens de ces fois où de l'extérieur on avait l'impression que j'aurais pu être meilleur ami avec les personnes avec lesquelles je discutais, tellement la situation paraissait naturelle.

À l'inverse de jouer des rôles qui ne sont absolument pas les miens pour paraître normal et faire comme les autres, il y a ces fois où je me coupe totalement du monde m'environnant. Je n'entend plus rien, je ne vois plus rien. Il s'agit de moi, et de moi seulement. Un tête à tête avec moi même. C'est à la fois plaisant et horrible. Ça me permet de fuir le monde, les autres, mais par ce fait, je me retrouve à devoir me supporter moi-même, ce qui est tout aussi, voire même plus insupportable que d'être avec les autres.

Ça doit faire une vingtaine de minutes que je suis dans cette salle. Ou plus. Ou moins. En fait j'en sais rien. La notion du temps et moi, nous ne sommes pas amis. Je n'écoute absolument pas ce que dit Jaebum depuis tout à l'heure. Je n'ai aucune idée de ce dont on parle depuis la sonnerie. Je n'ai pas non plus écouté le cours d'histoire. J'ai juste entendu qu'on aurait un devoir noté la semaine prochaine, sur le chapitre certainement. On verra bien si j'ai la foi de taffer ce week-end, sinon tant pis.