𝕎𝕚𝕝𝕝 𝕐𝕠𝕦 𝔹𝕖 𝕋𝕙𝕖𝕣𝕖 ? [Bambam x Yoongi]

34 _ Carpe Diem

Le voyage à Sokcho approchait à grand pas, alors que l'atmosphère devenait de plus en plus insoutenable pour moi.

Plus les jours passent et plus mon père est insupportable. Cet homme me dégoûte tout simplement. Que ce soit par sa manière de penser, ou sa manière d'être. Il est invivable. En plus d'être stupide au possible, il ne pense pas aux gens avec qui il vit. C'est à se demander s'il connaît la notion de vivre en communauté, ou s'il en a tellement rien à foutre de nous qu'il a délibérément oublié.

Il m'arrive encore de me demander si ce mec est vraiment mon père. Je veux dire, on n'a rien en commun. Comment peut-il être mon paternel ? A la limite, je veux bien considérer le fait que j'ai le même sang que lui, mais cela ne change absolument rien au fait qu'à aucun moment il n'a joué le rôle de père, pour aucun d'entre nous trois.

Mon père ne m'a jamais emmené au parc quand j'étais petit. Il ne m'emmenait pas non plus aux rares anniversaires auxquels j'ai été invité. Les peu de fois où il m'emmenait à mes cours de sport, il me faisait bien comprendre que je le dérangeais et qu'il aurait préféré que je ne fasse jamais de sport. Il n'a rien partagé avec moi cet homme. Absolument rien.

Je ne le connais pas, autant qu'il ne me connaît pas. On ne s'est pas beaucoup parlé durant les dix huit dernières années, et plus les jours passent et moins on s'adresse la parole. On se dit à peine bonjour le matin. Il se contente d'un "salut" à moitié dit sans même me regarder.

Il m'appelle, ou plutôt hurle mon prénom à travers la maison, quand il est en difficulté et à besoin de moi. Il me crie à nouveau dessus pour me faire comprendre que je ne connais rien, alors que lui ne sait pas se servir de son téléphone.

Il ne manque jamais une occasion pour me rabaisser, me faire comprendre que je suis inutile et que personne ne voudra jamais de moi. Puis, il s'en va se plaindre à ma mère, sur le comportement qu'à son fils, en lui faisant bien comprendre que je ne suis pas le sien.

A quoi bon faire des enfants si c'est pour les traiter de la sorte après ? Si ce n'est pas pour ne pas les reconnaître comme étant sien plus tard ? Si ce n'est pour ne pas s'en occuper ? Si ce n'est pour ne pas les aimer ? Si ce n'est pour ne pas les élever ?

De tout ça, de toutes les horreurs qui me servent de souvenir de mon père, je crois que ce qui me dérange, me dégoûte le plus à propos de cet homme, c'est bien son âge.

A l'extérieur de la maison, je ne mentionne jamais, ou bien que très rarement mon père. Premièrement parce que je ne le considère absolument pas comme tel. Et ensuite, surtout parce que j'ai honte de lui. Fin je veux dire, comment expliquer à une personne extérieure que cet homme est au bord de la mort ? C'est littéral.

Il était déjà à la retraite quand je suis né. Il aurait à tout moment pu être mon grand-père.

Je ne l'ai jamais vu travailler, ou faire quoi que ce soit d'autre. D'aussi loin que je me souviennes, il a toujours été posé dans le sofa de la maison, à moitié affalé dessus, et n'a jamais fait grand chose de ces dix-sept dernières années.

Des fois je me demande ce qu'il fait à rester en vie à un si grand âge. A chaque fois que je vois Jieun je ne peux m'empêcher de plaindre cette petite, et d'être à nouveau dégoûté par cet homme. Quel est le but de faire un enfant à un tel âge ? Si ce n'est en plus pour ne pas s'en occuper.

Une des premières choses que ma mère nous a dit à tous les trois en grandissant, et en commençant par poser tout plein de questions, c'est de ne pas révéler l'âge du paternel. Enfin, il y a eu toute cette période où elle me mentait sur son âge. Puis quand j'ai été directement demander au concerné qui m'a alors révélé la vérité, elle m'a défendu de le dire en dehors des murs de la maison.