Colocation ou plus?

Chapitre 8- Élisa

Ce soir, je me sens seule. Mais il faut que j'arrête de compter sur la présence de Tom pour alléger mes pensées. Il ne sera pas là indéfiniment, je sais qu'un jour, il partira soit parce qu'il en aura marre de moi soit parce qu'il voudra vivre avec Camille... Même si je ne suis plus avec Mathieu, je n'arrête pas de penser à lui et à toutes les fois où il m'a menti pour aller avec une autre, à toutes les fois où je l'ai embrassé pour lui dire au revoir alors qu'il allait coucher avec une autre. À toutes les fois ou j'ai fais l'amour avec lui en pensant qu'il m'aimait, il à été ma première fois, je lui faisais confiance, je pensais qu'il était amoureux, fidèle, sincère... mais il n'a fait que me mentir et m'à poignardé dans le dos. Et il ose me demander de passer l'éponge? Il me dégoûte. Comment ai-je fais pour ne pas voir l'homme qu'il est réellement? Pourquoi lui ai-je donné quelque chose d'irrécupérable? Qu'est ce qu'il croit? Que maintenant qu'il a obtenu mon temps, mon amour, ma virginité, ma gentillesse... je vais lui donner mon pardon, ce qu'il me reste de dignité. Non, il m'a assez blessée et rendue ridicule pour que je le laisse recommencer. C'est idiot, j'ai découvert sa vrai nature quand il était trop tard. J'aurai due mesurer mes sentiments avant tout ce bazar, ça m'aurait évité la tristesse, l'humiliation et la déception. Mais cette expérience m'aura appris une chose, que je suis trop gentille et que j'accorde trop facilement ma confiance. J'aurai due me méfier un peu plus. Apprendre à mieux le connaitre avant de me jeter dans ses bras. J'ai vraiment été bête mais ressasser ne sert à rien, ça ne changera pas les actes de Mattieu. Maintenant que je sais vraiment qui il est, j'essaye de me dire que c'est une histoire qui s'est moins bien terminé que je ne l'aurai voulue. Et même si cette expérience m'a dégoûté des hommes, je me dis qu'ils ne sont pas tous comme lui, qu'il y en a bien qui sont fidèle même si je ne connais pour l'instant aucun exemple vivant. Tom qui est un garçon plutôt honnête avec des valeurs à trompé son ex et Mathieu m'a trompé... Pourquoi les hommes ont ce besoin d'aller voir ailleurs? Et les femmes qui couchent avec eux n'ont elles pas un minimum de dignité pour accepter une relation de sexfriend? Moi, je ne pourrai jamais avoir une relation sexuelle sans avoir une relation sincère avec un homme. Même si ce que j'avais avec Mathieu on ne peut pas appeler ça une relation sincère... Ce que je veux dire c'est que appart le sex, il y a d'autres choses à partager dans un couple. Les balades main dans la main, les soirées d'hivers collé l'un contre l'autre sous une couverture douillette, les diners en amoureux, les baisers volés et les petits mots... Toutes ces marques d'affections sont pour moi essentiels, je me demande si celles qui n'ont pas ces petites affections se contentent de ce qu'elles ont ou si elles espèrent un jour avoir plus. Mais le pire ce n'est pas ça, les pires sont les femmes qui ont un rôle de maîtresse et qui sont au courant. Pourquoi coucher avec un homme en couple? Et la solidarité féminine? Est ce qu'elles aimeraient être trompés? À leur place je me sentirai coupable et sale quoique, je ne serai jamais a leur place. 

Il faut vraiment que je me rafraîchisse les idées, je divague un peu là. Je replie la couverture sous laquelle j'étais emmitouflée et met en pose cette série que je n'arrive pas à suivre. L'histoire est assez compliqué alors si en plus de ça je n'écoute que la moitié des dialogues il n'est pas étonnent que j'ai du mal à comprendre. En ce moment je suis dans la lune, je vais prendre une douche, histoire de sentir bon et de me remettre les idées en place. J'attrape des sous-vêtements dans la commode de ma chambre et rentre dans la salle de bain que je ferme à clef au cas ou Tom reviendrai plus tôt que prévu de sa soirée. Nous sommes comme frère et sœur mais il y a des limites, il m'a déjà vue en sous-vêtements mais ça s'arrête là.

Je prépare ma serviette et entre dans la douche. L'eau est froide mais supportable, je la laisse couler sur mon visage en espèrent arriver à faire sortir Mathieu de ma vie définitivement. Je n'ai plus envie de me morfondre, je veux juste avancer sans me prendre la tête et voir au jour le jour ce que l'avenir me réserve en espérant que ce soit quelque chose de bien.